유산 후 견디기가 힘들어요. 벌써 2번째 유산. 2번째는 애기심장소리도들어서 더힘들어요. 주변 친구들은 첫째도 둘째도 잘만 가지는데 왜 나만이라는 생각이 계속들어요. 임신한친구들이 너무 질투나 나쁜생각까지들어요. 가족들도 신랑도 제가 힘든내색없이 웃기만하니까 괜찮다고 생각하는거같아요. 누가 위로좀해주세요..

와이프를 21살에 만나서 15 년을 연애하다가 연애중 10년차정도에 여자친구가 해외 외항사 승무원이 되어 해외에서 살고 가끔 보면서 연애를 했었습니다. 오랜연애끝에 결혼이 너무 늦어진다고 생각되어 35살되던 해에 여자친구에게 결혼을 결정하라고 했습니다. 여자친구는 결국 일을 선택하고 연애 14년차에 저와 헤어지게 되었습니다. 한1년정도 지날쯤 다른 친구를 만나 시작하고있는데 3개월지나던 차에 전여자친구가 그걸알고는 다시 연락이 오기 시작했습니다. 저에게 굉장히 섭섭해 하고 많이 울더군요. 저는 끝났다고 생각했는데 마음이 많이 흔들렸습니다 15년 연애를 무시 못하겠더라구요 저도 마음이 아팟지만 우리가 헤어진 이유를 잘 알기에 제가 바라던 다음 해에 결혼 하고 1년정도 해외근무생활을 유지하고 들어와서 살지 않을거면 더이상 연락을 하지 말자고 강하게 얘기하고 끊었습니다. 얼마 후 전여자친구 에게 연락이 한통 왔습니다. 결혼 하자고 현재 만나고 있는 친구에게 너무나 미안했지만 그땐 오랬동안 만났던 여자친구에게 마음이 많이 남아 있었나봅니다. 그렇게 저는 전여자친구를 선택하고 모두 정리 후 결혼을 하게 되었습니다. 처음엔 너무 행복했습니다. 이렇게 가정을 꾸리는게 사실 와이프는 해외있기 때문에 자주 ***도 못하고 통화,문자만하면서 두세달에 한번씩 봤습니다. 해외에서도 보고 저는 그것도 좋았습니다. 근데 일년반이 지나는 지금 시점에 와이프가 조금 달라졌다고 느끼고 소원해지는걸 느꼈습니다. 이유는 단지 가끔오면 시부모댁에 가서 있고 날마다 챙겨야되고 이런것들이 그냥싫고 본인은 그런걸 잘못하는 사람이라면서 일도 그만두지 않고 한국도 들어오지 않는다내요 저한테는 너무 미안 한데 본인을 희생할 마음이 없다고 합니다 본인이 성격이 그래서 그런거라고 하면서도 싫은걸 억지로 이어나가지 못하겠데요. 이제와서 이렇게 얘기하는게 뭐냐고하니깐 그냥 미안하데요 나중에 또 그럴 까봐 지금 그만하는게 낳을것 같다고 합니다 톡으로만 얘기하다 이번에 휴가로 만나서 결국은 결혼생활을 끝내고 싶데요 이혼을 하겠다고합니다 저는 정말 하늘이 무너지는것 같습니다. 어떻게 나한테 이럴수 있을까 하는생각도 들고 저는 외로움을 많이 타는데 혼자가 된다는게 너무 무섭고 너무 힘드네요. 저는 아직 사랑하나봐요. 두번이나 전를 이렇게 만든사람에게 화가 나야되는데 너무 이기적이라고 생각되는데 붙잡고 싶습니다. 저는 어떻게 해야 하는지 너무 고민스럽습니다.

나는 언제나 섬같은 사람이었다. 다른 이들로부터 외떨어져 있는 그런 섬같은 존재. 누군가는 배를 타고 오기도 했고 누군가는 헬기를 타고 오기도 했다. 자신을 따라 섬에서 나와보자고 하는 사람도 있었다. 그런 시도들 모두 고마웠지만 어쩌겠어. 난 이렇게 생겨 먹어서 결국 또 혼자인데. 원컨대, 섬을 벗어나고 싶지는 않아. 그러니 다리를 놓아줘. 그래서 언제든 만나러 와줘.

아이앞에서 제 목을 *** 죽이려 했던 그가 너무 싫습니다 금전적으로도 너무 힘든상황에 계속 나쁜 생각만 듭니다.. 23살인 지금... 이세상과 이별하고 싶습니다....

울면 안아주고 아플땐 걱정해주고 과자먹고싶을때 사주고 내서툰모습에도 허허웃고 귀여워해주는 사람 내가.투정 부릴수있는 포근한사람 .있었으면좋겠다. 맛있는거 먹을때.기쁠때.슬플때.힘들때 생각나고.같이있을수있는사람 있었으면좋겠다. 내가 밥은먹었는지 하루는 어땠는지. .궁금해하는. 내가좋아하는것을 기억하고 관심가져주는 공유하고 대화할수 있는사람이 있었으면 좋겠다. . 사람이 있었으면좋겠다. 날사랑해주는 내가 사랑할수있는. 나를 소중히 생각해주는사람 . . 너무반대인 남편.. 늘 날 혼자두는 사람.

남편이랑 참 안맞아요.. 뭐부터 얘기해야될지 모르겠는데 그냥 성격이 안맞는거겠죠 처음엔 배려가 없다고 그다음엔 저를 막대한다고 생각했던거같아요 결혼해서도 마찬가지네요.. 늦은나이 결혼했는데요 ..대화를해도 자기일에대해서 자기 고민만 얘기를해요 상의해야되는상황이되거나 제의견을 얘기를하게되면 늘 싸우게됩니다 저는 밝고 활발한성격이고 모임에선 낯가림도 없고 분위기 메이커라는 소릴 들을정도였는데 지금은 얼굴에 웃음기가 없어진지 오래예요 결혼생활이 행복하지않아요..남편말을 잘들어주고 그대로만 지내면 싸우진않겠죠 하지만 행복하지않아요 저를 있는 그대로 사랑해주고 이해해주는 사람을 만나고싶어요 그나마 애가없으니 다행인건지..이혼하고싶지만..주변사람들 생각하면...쉬운건 아니니까 ..자꾸 고민만 늘어나요 남편의 생활과 인생안에 저라는 존재는없는거같아요 관심과 사랑이..필요해요...자존감이..바닥인거같아요..

특별한 사람의 특별한 사람이 되고 싶다.

저는 7살때 어머니 아***가 이혼하셨습니다. 그로인해 초등학교때 따돌림을 당했고 중학고때는 일찐의 남자친구를 뺏었다는 거짓말에 따돌림을 당하고 고등학교때는 그저 소심하다는 그이유와 처진입때문에 따돌림을 당했습니다 그래서 저는 학창시절에 친구들이 한명도 없는데 결혼할때 정말 대행업체를 불러서 사람을 메꿔야하는것일까요.. 너무 속상합니다...

결혼을 앞둔 커플입니다. 남친의 성격때문에 고민인데요... 조금만 화가나면 목소리가 커지고 물건 부수고 저를 밀치고 ... 분노 조절이 안됩니다 . 밖에서는 능력,학벌등등 누가봐도 인정받는 사람이라 다들 오빠의 이런모습을 상상못하죠 사실 오빠의 이런 행동들이 가정환경때문인건 알고있었어요. 처음이자 마지막으로 본 아***의 기억이 5살때 오빠의 머리를 잡고 질질 끌고가고 어머님은 말리시는 그 상황이랍니다 .(두분은 이혼하심) 아무튼 이런 과거를 들었을때 저와는 정반대의 가정환경이라 안타깝기도했고 ...전 부모님께 사랑을 많이받았으니 내가 이사람에게 사랑을 듬뿍줘야겠다 이런 마음이었어요 근데... 가면갈수록 화를 참는 한계가 더 낮아지고 처음엔 화만냈는데 이젠 저에게 욕하고 밀치고...저는 오빠에게 너무 무섭다 말하고 상담도 권유해서 현재 오빠가 정신과 상담을 받고 있습니다. 결혼을 전제로 만나 저의 직장을 그만두고 오빠가있는 지역으로 와서 동거중이라 이별이 쉬운것도 아니고...맘이 힘드네요 이런 폭력성빼고는 저만 바라보는 사람인건 아는데 저도 너무너무 많이 울어서 지친상태인거같아요...

자식때문에 산다는 말이 언제까지 가능할까..? 하지만 난 버틴다.. 정말 내가 생각하는 끝이 아닌이상 버티겠다.. 그게 내가 할수있는 나의 자식과 엄마를 위한것이니...

와이프가 집착과 구속, 강박이 심하고 욱을 잘하는 성격인데 의견이 대립하거나 자기뜻대로 되지않으면 욱해서 소리지르고 욕하고 때리기까지합니다 임신전에도 예민하고 말도안되는걸로 트집잡아 소리지르고 화내긴했지만 때리진 않았는데 이제 점점 상태가 심해지는거 같습니다. 본인말로는 임신때문에 우울증이 생겨 호르몬 변화로 화가나면 도저히 못참겠다는데 한두번도 아니고 툭하면 소리지르고 욕하고 흥분하니까 저도 우울증이 생기고 점점 살기가 싫어집니다 본인은 출산하면 나아질거라는데 오래전에 우울증때문에 약을 먹은적이 있고 제가 볼땐 임신전에도 그랬고 도저히 고쳐질거같지가 않아요 대화로 풀어보려해도 자기 의견과 다르면 또 소리치니 대화가 안되고 병원가보라면 자길 *** 취급한다며 싫다하고 아기땜에 약먹으면 안된다고 핑계만대고 무조건 저만 잘하고 이해하고 받아주면 된다는데 저혼자 감당하기는 너무 지치네요 아기땜에 이혼도 못하겠고 안되겠다 싶어 이혼하자그럼 막 자해하려해서 말도 못하고 아침에 일어나면 죽고싶다는 생각밖에 안들어요 평소엔 괜찮은데 쉽게 욱하니까 항상 눈치보느라 스트레스받고 평생 나죽었다하고 맞추며 살기엔 너무 지치네요 어떻게하면 좋을까요

저는 임신을기다리고있습니다 네.. 저랑 남편은 아이에 대한문제가 있었습니다 저는 아이를 원했고 제남편은 아이를 원하지않았습니다 결혼전 아이를 갖자라는 얘기를 믿고 결혼을 하게되었습니다 제 남편은 항상 관계를가질때 피임을 하지않아도되냐고 묻는사람이였습니다 그런데 어느순간 관계시 그런 질문을하지않더군요 배란일 일때 관계를 해도 아이가 생기지 않아요.. 혹시나몰래 정관수술을했나 의심하고 있습니다.. 만약 나의 동의없이 수술을 했다면 전 어떻게 해야할지.. 이사람을 더 사랑 할수 있을지.. 너무힘이드네요..

행복하게 결혼 하고십다 근대 여자친구가없다는 게 현실이지만.... 나는 진짜 가정 꾸리고 자식은 딸하나 아들하나 딸 하나 낳아 학교 보내고 고등학교 잘보내고 아들은 기술 가리키고 딸은 시집 잘보내고 나이 한 70먹고 행복 하게 이승 떠나고십다 몰론 현실화가 됄지는 모르지만....... 그냥 내나이25살먹고 이재는 참그러고십어진다 이러면은 안돼는거 죠 아니면 너무 비현실적이죠?

아이가 틱증세를 보이는데 소아정신과를 가야할까요? 걱정되는데 어찌할바를 모르겠어요 ㅠ

" 이 남자랑 결혼해야겠다 " 라고 생각한 순간이 있으신가요? 어떤 남자와 결혼해야할까요? 지금 만나는 사람이 좋은데 결혼할 배우자로 좋은지 모르겠더라고요ㅜㅜ

남동생이 초등학교 5학년입니다. 저는 고등학생 누나인데 남동생의 식습관이 걱정되서 글을 올립니다 식구들끼리 모여서 저녁밥을 먹는 와중에 남동생이 모습을 보게되었는데 밥그릇에 수저랑 입을 같이 붙여서 먹더라구요 대게의 경우에는 숟가락으로 밥을 푼 다음에 입으로 가져와서 먹잖아요..저는 남동생이 대게의 경우에 속하지 않는 점이 마음에 걸려서 그렇게 먹으면 보기 안좋아 라고 했더니 보기 안좋다는 건 누나의 편견이고 사람은 저마다 먹는 방법이 있는데 난 이렇게 먹는게 편해! 라고 하네요 허허.. 사람마다 먹는 방법이 다르고 그건 개인의 자유라는 걸 저도 알지만 그래도 얘가 남들과는 조금 다르게 먹는거 때문에 어디가서 누구한테 상처받고 오지 않을까 걱정되네요... 먹는 방식을 고치라는 말 대신에 동생한테 해줄수 있는 말이 있을까요?

결혼 1년차 아내는 나를 존중하지 않는다 물론 평소에는 나를 존중한다 그런데 자기가 기분나쁘거나 마음에 안들면 잔소리에 버럭한다 자기가 원하는게 있으면 나를 존중하면서 얘기하면 좋겠지만 내 입장에서는 전혀 그렇게 들리지 않는다 일을 마치고 집에오는순간 집은 더이상 휴식처가아니다 아내잔소리들어주랴 아기돌보느랴 나에게는 어쩔수없이 가야하는 공간이다 더이상 때려치고싶다 아내는 내가 원하는 관계 마저 제대로하지 않는다 하기 싫은모양이다 나도 이딴 결혼생활 때려치고싶다 그런데 우리 아기도 걱정되고 내가 다른 여자를 만날수있을지 걱정된다 이혼에 대한 사회적 인식도 걱정된다 근데 원래 결혼생활이 노예생활인지는 모르겠다 오늘은 너무 힘들었다 아내의 잔소리 하나하나 들어주기 힘들었다 결국 아기를 바운서위에 내려놓고 잠시 옆방에 쉬러갔더니 아기를 향해 내가 ***놈이라하더라 졸지에 나는 ***놈이되었다 나는 아내가 적어도 내가 몸이나 마음이 지쳤다는걸 이해해주길 바랬는데 나는 졸지에 ***놈되었다 새아빠랑 큰집에서 잘살자고 아내가 아기한테 얘기한다 나도 더이상 이렇게 살기 싫다 결국 집을 나왔다 잠시 집을 나와서 자유를 느끼고 있다 근데 갑자기 아내가 없으니 마음이 외롭다 그래도 또 집 가기는 싫다 나는 늘 외로운가보다 결혼해서도 외롭다 그래서 누군가 옆에 있어주면 좋을거같아서 지금의 아내를 만났다 근데 이제는 힘들다 더이상 구박받기도 싫고 욕먹기도 싫다 술담배도 안하는 이런 착***편 구하고싶으면 구해보라 그래라 나도 이제는 해방이 되고싶다 사실 나는 이혼이라는걸 끔찍하게 시러한다 그래도 사랑하는 아내랑 끝까지 가고싶다 근데 이제는 지친다 어떻게 해야할지 모르겠다 머리만 아프다

한달에 한번 정도 갑자기 회식이라는데 분위기가 쎄할때가 있다. 그때는 전화도 받지않고 술냄새도 나지 않는다. 전력이 있는 사람이다. 그 관계과 끝난것이 아니라면... 너는 나의 껍데기와 살게 될거야.

결혼을 해서 항상 아내와 아이들을 위해 최선을 다하는데도.. 아내는 제가 잘해줘도 부족하다 느끼는 것 같네요 .. 화나고 답답하면 언제라도 자신에게 이야기 하라고 하는데 화나고 답답해서 저에게 이야기하는 아내의 말을 들으면 오히려 내가 이야기하면 이런 감정이 들겠거니해서 차마 이야기를 할 수 없네요.. 누군가를 사랑하는건 참고 또 참는 것의 연속인건가요?? 내가 느끼는 답답함은 누구에게 하소연 할 수 있는건가요?

내 아내는 늘 내게 애정타령을 하지만 정작 나보다 내 돈을 더 사랑한다.. 정말 비참하다..