마음이 가는 이성친구가 있습니다... 그 여학생이 자꾸 다른 남학생이 연락을 하는데요... 그래서 떠보았는데 왜 엮냐고 비꼬는거 같다고 하더라고요... 요즘 답장도 저에게 그렇게 빠른것도 아닌거 같아서요... 둘이 뭔가가 있는거 같은 느낌이 들는데요... 제 느낌이 틀린 걸까요??... 진짜 여학생은 남학생에게 마음이 없는걸까요???

저는 현재 27살 취준생입니다. 우울증으로 의심가는 상태는 고등학생 때부터였는데 늘 그런 것이 아니고 혼자 있거나 술을 마시면 그렇다보니 저는 그냥 제가 감성적이라고만 생각했어요.. 근데 친구, 이성문제, 수술, 취업 등 힘든 일들을 겪으면서 제가 어떤 유형인지 보이더라구요.. 힘들거나 우울하고 스트레스를 받아도 저는 금방 다른 것에 집중하거나 외면해버려요 맛있는 음식을 잔뜩 먹거나 예능을 본다거나 그런 식으로 시간을 보내면 그 당시엔 괜찮아지니까 우울하지 않다고 생각하게 되거든요 지금은, 분명 취업 준비에 열중해야 하는데 무기력하게 미루기만 하고 눈 앞의 즐거움에만 집중하는 거 같아요 이러다 현실을 차분하고 냉정하게 바라볼 때면 내 자신이 미치도록 한심하고.. 내 삶을 전부 부정하고 싶어져요 취직은 못하고 살만 찐 모습, 아무에게도 보이기 싫어서 친척이나 친구들 안본지도 몇년이 됐습니다 차라리 그냥 죽어버렸으면.. 아니면 어디 멀리 사라져버리면 좋겠는데 가족이 겪을 상처나 아픔을 생각하면 못 하겠어요 근데 최근에는 자꾸 자살 유가족에 대해 찾아보게 되더라고요 내가 죽어도 잘 견뎌낼 수 있겠지..라며 합리화를 하는 기분이예요 분명 취직을 하고 살도 빼면 지금보다 날 힘들게 하는 상황은 줄어들겠지만.. 이걸 아는데 모든 걸 포기한 거 같아요. 무기력하고 답답하고 막막합니다. 정신 상담과 치료를 받아볼까 생각도 해봤는데 부모님께, 특히 어머니께 더이상 저라는 짐을 얹어드리기가 싫어요 안그래도 저 때문에 금전적으로나 심적으로 힘드셨고 저말고도 신경쓸 일이 많은데.. 알아서 잘하는 수많은 딸들처럼, 그렇게 평범한 딸이고 싶거든요 그냥.... 내일 아침엔 제가 죽어있으면 좋겠어요

한때는 너와 내가 아주 친한 친구였다는 게 믿기지가 않아

상처에 무뎌진다는 것은 괜찮아진다는 게 아니라 참고 있다는 거잖아

불안증....... 마음을 놓을 수가 없다.... 잠들기 직전까지 몰려오는 깊은 두려움... 작은 소리에도 흠칫하고 만다 길을 걸으면 골목골목마다 차가 튀어나와 나를 죽일 것같고 도로를 보면 커다란 차들이 나를 죽일 것같고 차에 타고있으면 역주행하는 차나 급정지하는 차들이 나를 죽일 것만같다... 이 외에도 나는 사소한 것들에서 위협을 느끼고야 만다.......

혹시미술학원다니시는분들중에과제많이내주시는분들...혹시어떤과제를내주나요?궁금해서요.ㅎㅎ

여러분들은 무엇을 위해 어떤 것을 하기 위해서 살고 있나요

그 1년 이전에는 평생 솔로로 잘 살아왔었으면서 그사람과 헤어지고 다른 좋은사람을 만나고싶다며 우울해하는 내가 웃긴다. 왜 혼자는 행복하지못한건데? 혼자서도 빛나는 사람이 되고싶다고 생각했었는데. 나도 모르게 많이 의존했었나보다.

난 그렇게 강한 사람이 아닌걸

우울해서 숨쉬기 어렵다

난 솔직히 너가 왜 힘들다는 건지 모르겠어 너는 나를 매일 밤마다 괴로울 수 있게 만들어 줬으면서 너는 왜 그거 하나가지고 힘들어하면서 생색 내 ? 너무 염치없는 거 아냐 ?

해보기전까지모른다 나는도전할꺼다 겁나고무서울지라도

내가 갖지 못한걸로 남들과 바교하면서 나랑 상대방을 미워하지말자 상대방은 내 생각따윈 하지도 않아 제발 열등검으로 시간낭비 좀 하지말자 너무 힘들다

내가 너무 심했나봐.. 화내게 하고 싶진 않았는데

맨날 남눈치에 자괴감에 빠지는거 그만두고싶다.

오늘 시험인데 한번 노니까 계속놀게됨.....으이우어ㅓㅇ

취업을 해서 꾸준히 다니고 싶은데 또 흔들리네요.. 오늘도 잘릴뻔하다 다시 나오라하셔서 나가게됬어요 대학가면 공무원을 할수있대서 갔는데 힘드단걸 알았을때 정말 괜히 왔구나 싶었어요 하지만 희망을 갖고 자격증공부를했지만 계속떨어지고 시험도 못보게 됬어요.. 지금도 겁이나요..떨어질까봐.. 계속 생각이납니다 내가 할수있을까?

이 세상이 너무 더러워서 참을 수가 없어요. 인간이 역겨워요. 내가 모르는 무언가가 싫어요. 스킨쉽이 싫어요. 사람이 싫어요. 더러운게 싫어요. 이걸 못 견디는 내가 너무 더러워요. 세상이 혐오스러워요. 의사도, 상담사도 못 고쳐줘요. 세균이 싫어요. 더러운게 싫어서 미칠 것 같아요. 그냥 이 세상이 너무 더러워서.... 내 몸에 닿는 무언가가 너무 소름끼쳐요.

미래에 일어날 일에대한 걱정들이 나를 무섭게 해 너무 두려워

오늘 하루 나름 괜찮게 보냈는데 나는 왜 울고있을까..