대체 얼마나 이뻐야 남학생들한테 놀림을 안 받을까? 대체 얼마나 이뻐야 남학생들이 여학생을 보고 욕을 안 할까? 남학생들은 자신들이 잘생겼다고한다. 여학생들은 자신들이 이쁘다고하면 남학생한테 놀림을당하거나 욕을 들어야한다. 뭔가 이상하지 않은가?

현실에서는 내가도전하는걸 모두가 극구로 막았었는데 여기서는 오히려응원해주고 아무도 내가하고싶은걸 욕하지않았다. 용기가생겨야하는데 현실과너무다른 반응이 적응이안돼서 오히려 조금두려워졌다.

10대 학생분들!! 혹시 주위에 쌍수한 친구 많이 있나요?? 제가 이번방학때 쌍수를 했는데 쌍수한거 안좋게 볼까 걱정돼요ㅜㅜ

저는 제 외모에 자신이없어요 항상 저는 제 자신을 미워했고 저의 외모에 항상 기가 죽어있었죠 왜 제 주위에는 예쁜 친구들이 많아서 비교를 당할까요 외모지상주의가 심해진 세상이 너무 싫어요 요즘 자존감이 낮아진 탓인지 외모에 자신감이 더 없어졌어요 부모님께도 왜 이렇게 생기게 낳았냐고 원망만 했어요 그럴때마다 묵묵히 들어주시는게 고마워서 계속 어리광을 부렸는지 외국에 가고싶어요 외국은 우리나라보다 외모지상주의가 덜하다고 들었어요 제 외모때문에 제가 힘들어하지 않았으면 좋겠어요

칭찬에는 힘이 있는것 같아요. 난 사실 세상 누구보다 내가 제일 쓸모없는 사람인것 같았어요. 눈치도 없고, 예쁘지도 않고, 돈이 많은것도 아니고, 상냥하지도 못하니까. 딱히 잘하는것도 없으니까. 근데 어느날 별로 안 친한 친구가 저를 보고 안 예쁘다는거에요. 내가 그렇게 생각하는건 괜찮은데 남이 그러니까 괜히 욱해서 "아닌데? 난 예뻐, 귀여워, 깜찍해, 멋져, 우아해, ***해, 전부 다 나를 가리키는 말이야. 내가 다 할거야!" 이랬는데 내뱉는 말과 땅을 파는 마음이 대립해서 처음엔 슬프고, 화도 나고, 쪽팔렸어요. 근데 거의 1년째 누가 장난으로라도 절보고 귀엽다고 하면 "맞아. 난 귀여워! 예뻐! 우아해! 멋져!"이런 식으로 말하고 다니니까 예쁘지도 않고 우아하진 않아도 나를 이렇게 말할 수 있는 내가 제법 멋지고, 귀엽게 느껴졌어요. 남이 볼때도 멋진지는 알 수 없지만 적어도 나는 그렇게 느꼈죠. 근데 사실 난 멋있고, 귀엽지만 아직도 때때로 찾아오는 파란 감정을, 우울감을 이겨내지 못해요. 그래도 전보다는 조금 파란곳에 갇혀있게 됐으니까요. 여러분도 스스로를 너무 몰아붙이지 말고 조금이라도 칭찬해주면 좋겠어요:)

맛있게 먹으면 0칼로리라고? 맛과 칼로리는 비례함 맛있게 먹으면 천 칼로리 ***;

저에게는 아주 예쁜친구가있습니다 피부도 굉장히 하얗고 피부도 깨끗하고 눈도 크고 얼굴도 고양이상으로 외모적으로 무지 예뻐요 어린나이에 이정도 외모면 커서 여기서 더 어떻게될지 엄청 무서운 외모입니다 저는 이친구랑 굉장히 친한편인데요 가만히 보고있으면 얘가 가면 갈수록 콧대가높아지고 남을 무시합니다 얘는 주변에서 하도 예쁘다 예쁘다 소리를 너무나도 많이 들어서 자기가 예쁜거 알아요 그래서 항상 남의 외모를보고 저보고 야 쟤 개빻았다ㅋㅋ 나같으면 자살한다 또는 야 어제 못생긴애한테 페메왔는데 기분나빠서 그냥 차단함 또는 쟤는 얼굴도 빻았는데 수***지 흙수저네ㅋㅋ 개불쌍하다 인생 어떻게사냐 또는 야 어제 어떤***가 고백했는데 못생겨서 걍 참 얘는 지 주제도 모르네 등등 저한테 많은 얘기를 합니다 물론 저한테도 얄짤없습니다 저한테는 피부가 까맣다라거나 눈이 작다거나 너보다 내가 더 예쁘다거나.. 등등 독설을 합니다 얘는 잘생긴사람을 좋아해서 카톡과 페메에는 남자가 무지 많습니다 그러고는 저한테 야 얘는 공대생임 걍 얼굴은 평탄데 키가 ***큼ㅋ 야 그리고 얘는 모델인데 개잘생겼지않냐? 이샛기 나좋다고 겁나 난리침ㅋㅋ 그리고 얘는 얼굴은 빻았는데 ******임ㅋㅋ 적당히 뜯어먹고 버려야지 등등 저한테 그런말을 합니다 솔직히 제가 껴들어서 참견할 일은 아니지만 보고있으면.. 걱정됩니다 얼굴이 예뻐서 커서 좋은사람 만나서 잘 살려나요? 얘가 이것만 빼면 참 괜찮은친구인데 인연끊기도 참 뭐하고... 이건 좀 아닌것같다고 말해줘도 들을 사람도아니고... 제가 괜한 오지랖 부리는걸까요?ㅠ

지긋지긋한 여드름!!

콧 수염이라해야되나..? 코 아래에 솜털부분이 진해서 티가 많이나서 고민이에요.. 뭐 어떻게 가리거나 없앨 수 있는방법없을까요?

남잔데도 외모때문에 가끔 열등감생기네요ㅋㅋㅋ.. 얼굴이야 뭐 그냥 흔하게 생겼다생각하고 살고있는데 키가 남자치고 너무 작아서 길거리나가면 너무 속상해요 엄마가 왜소해서 이게다 엄마때문인가싶어서 지금도 엄마닮았다는 소리만 들으면 너무 열이받치는데 진짜 다음생에선 키큰사람으로 태어났으면

저는 뚱뚱합니다. 저는 천성적으로 음식을 사랑해왔고, 폭식으로 스트레스를 푸는 버릇때문에 배가 고프거나 요깃거리가 없을때, 손을 가만히 두지 못할 정도로 불안해합니다. 그래서 중3이던 작년까지 키 176에 120kg까지 살이 쪘습니다. 그 세월속에서 뚱뚱했기에 받았던 상처들, 남들과 비슷한 이유로 받는 상처를 가다듬으려 폭식을 하며 악순환이 된거죠. 오히려 날이 갈수록 자존감이 낮아지는것같아요. 뚱뚱한 나를 가족도, 친구도 나도 고쳐져야 한다고 생각하고 아무리 상처받아도 제가 초래한 일이라 아무 말도 못하니까요. 건강상 문제도 계속 나오고, 사실 피아노 치고 노래하고 작곡하는것을 좋아해서 아이돌가수가 꿈이었거든요. 아무도 모르던 비밀이지만요. 그래서 작년 9월부터 다이어트를 시작해서 살을 93kg까지 뺐습니다. 하지만, 스트레스를 풀 수단이 없어지니 저는 계속 약해지는것같습니다. 다 포기하고 싶어서 미치겠습니다. 저는 아직도 뚱뚱해서 작은 말도 신경이 쓰이는데 말이죠. 최근엔 자해도 몇번 했습니다. 제가 싫고 두렵습니다. 변한 모습 보여드리고 싶었는데, 결국 자해라니 부모님께 너무 죄송합니다. 중1때 한번은 전화로 소개받은 가정의학과 의사에게 그렇게 살다간 30대되서 죽는다며, 어머니보다 먼저 죽으면 안되지않겠느냐고 했었습니다. 걱정해주시는 의미임을 아는데도, 상처받은 저는 그저 먹어서 삭힐 생각 뿐이었죠. 그리고 친한 친구들의 놀림도 그냥 넘어가질 못하고, 가끔은 내가 친구라고 생각해왔던 애들도 날 싫어할지몰라라는 생각을 합니다. 친구들한테 너무 미안합니다.. 지금은 어찌어찌, 결국 다 살이 찐 제 탓이니 화낼것도 없이 재밌게 지내고 있지만, 제가 견딜 수 있을까요? 참 좋은 친구들인데, 그 애들과 있으면 대체로 행복하지만 제가 그런 멋진 애들과 있으면 안될것같아요. 저때문에 사랑하는 사람들이 다치는것 같아요. 제가 사랑하는 사람들과 서로 사랑하고 살 수 있을까요?

궁금한게 있는데요 뱃살이 있는 상태에서 복근 운동을 하면 뱃살이 사라지나요? 아니면 허리운동 같은걸 해서 뱃살을 뺀 후에 복근운동을 해야하나요?

추운데 오래있어서 그런지 볼따구가 홍조 치곤 연보라빛 핑크색으로 바꼈는데 혈관이라도 터진건가요?ㄷ

으허헝 앞머리 만들었는데 도저히 손질을 못하겠어요ㅠ 고데기로 몇시간째 연습중인데 완전 일자로 펴지거나 80년대 앞머리처럼 극단적으로 말려요. 왜 제 손은 중간이 없을까요ㅠ 유튭봐도 모르겠어요.. 제가 진짜 좋아하는 사람이 생겨서 몇일 뒤에 고백하려고 했거든요. 그때까지 앞머리손질 마스터(?) 못하면 또 미뤄야겠죠?

예뻐지기 위해서는 성형이 꼭 필수일까요? 제얼굴에 불만족스럽진 않은데 요즘 너무 이쁜사람 많아서 자신감이 바닥으로 기는 것 같아요...

의자가 낡아서 앉아도 불편함을 느낀지 정말 오래되서 한번 아빠에게 "아빠 나 의자사주면 안돼? "라고 정말 2년동안 참다가 용기를 내어 물어봤다 그런데 아빠가 나보고 넌 덩치가 커서 사줘도 또 고장낼거라고 사주면 뭐하냐고 네 덩치때문에 고장날꺼라고..듣는데 순간 눈물이 왈칵..나도 빼고는 싶은데 아빠가 항상 밥많이주고 덜어달라고 하면 안된다면서 살은 빼란다 ...진짜로 오빠는 의자 고장나서 바꿔주고 나는덩치커서 안사주고 진짜로 눈물난다 별거 아닌일이지만 너무 슬프다 오케이 살빼자..에잇 퉷

코에 난 블랙헤드랑 콧볼에 난 털.. 제거할 수 있는 효과적인 방법 없을까요ㅜㅜ 계속 신경쓰이고 심각하게 고민이예요...ㅜ

외모가 고민이에요. 어렸을때는 애기땐 서양 애기냐고 예쁘단 소리를 많이들었고 중1학년때만 해도 살짝 통통한 체질에 예쁘단 소리를 많이들었었습니다. 다만 중1때 갑작스럽게 찾아온 스트레스 예중을 준비하던시기 머리카락을 뽑는 몹쓸 정신병에 걸렸어요. 지금 고2까지 이어지고있습니다. 그렇다고 왕따나 은따는 아니에요. 주변에 친구들도많고 하지만 친구들이 머리풀고다니고 똥 머리하고 다닐땐 전 머리를 하도뽑아 숱업는 사람. 꽁지머리에다가 옆머리는 탈모가 심해 풀수가 없는지경에 왔네요. 지금은 조금 좋아져서 탈모는ㅈ아니지만 그래도 아직까진 머리를 묶고다녀요. 주변사람들이 머리좀 풀어보라고할때 아무것도 할수없으니까요. 게다가 예고 입시로 스트레스를 너무받아서 지금은 과체중이긴 한데 아니 거의 비만이죠. 156에 62키로니까요. 얼굴도 쌍까풀이 찐하고 이목구비도 뚜렷했는데 지금은 쌍꺼풀도 속쌍으로 변하고 얼굴도 커지고 머리카락도 없고 뚱뚱하고 주걱턱이 됬네요. 제 자신을 망친게 너무 속상합니다. 전 어떡해야할까요? 머리도 자라는거***기도하고.. 살부터빼야할까요?

주걱턱은 수술밖에 답이없겠죠? 일상생활에는 전혀 지장없지만.. 얼굴이 길고 턱이 튀어나와서 뭘해도 안예쁘네요ㅜㅜ 제가 이렇다는걸 안 후로 한순간도 자존감을 높일 수 있던 적이 없었어요

저는 랜덤채팅으로 남자사람친구를 만들었어요. 정말 심심해서 다른 이유없이 앱을 깔았는데 거기서 너무 정상적인 친구를 만들어서 서로 학교. 학과. 이름. 지역까지 다 아는 사이가 되어버렸어요. 한달정도 카톡했는데 그 친구는 저를 만나고 싶어하는 것 같아요. 그런데 저는... 잘 모르겠어요. 그 친구가 보고싶긴하지만 제 외모를 보고 실***까봐 너무 걱정스러워요. 그 친구가 제 프로필사진을 보긴했는데 다들 아시잖아요...셀카랑 많이 다른 사람이 있다는거ㅜㅜ 만날 자신이 없으면 그냥 연락 끝내는게 좋겠죠? 휴ㅜㅜ