친척집에 얹혀살다 친구집으로 옮길려고 하는데 말꺼내기가 너무 긴장되네요 현재 고등학교 학업문제때문에 가족과 멀리 떨어져 살고있습니다 자취를하다 돈문제에 부딪혔는데 고모께서 먼저 자신의 집에와서 살라고 하셔서 시간을 두고 그쪽으로 옮겼습니다 옮긴 첫날 다른 친척과는 연락이 안되냐는 말을 하셨고 그 뒤로도 살면서 4번정도 같은 질문을 반복하셨습니다 고모가 저에게 스트레스를 심하게 표출하셨어요 식구가 원래 많다보니 거기서 받는스트레스에 제 행동을 가지고 화를 내셨어요 가족들에게는 저만큼 대하지도않더군요 한 날은 마트에 같이 가자시면서 사촌과 저를 데려가곤 어느 옷가게로 데려가서는 저보고는 평소에 집에서 편하게입을 옷가게밖에 걸려있는 싼옷을 고르라고 하고 사촌은 안에서 옷을 고르게 했습니다 그게 불만은 아니였습니다 그냥 사주시는것도 감사했거든요 그런데 안에 들어와서 바지도 싼걸로 고르라고 하셨고 뒤에서 저보고 이거 다 값으라고 하셨습니다 그때 진심으로 감사해서 알겠다고 웃으며 답했었는데 웃지마라 이거 장난아니다 본인은 계속 마이너스라 힘들다 말씀하셨습니다 옷값을 계산하니 13만원이 나왔고 제옷은 그중에 3만원정도였습니다 집오는길에 고모와 사촌이 약간의 말다툼이 있었는데 고모는 사촌에 말에는 끝까지 언성을 높이지않고 대응하셨습니다 그리곤 저에게 와서 옷사줬으니까 지금입고있는 옷 더럽다고 버리라고 말씀하셨습니다 울컥해서 몰래울고 어찌저찌 넘어갔다가 몇주전에 일이 터졌습니다 사촌동생과(남자사촌이 둘) 고모가 밥을 먹는다고 뭐 차리시다 저에게도 밥먹자고하셔서 먹었습니다 준비하는걸 도우라 짜증내서 말씀하시고는 부모님 이야기를 꺼내셨습니다 집안에 여자하나 잘못들여서 집안이 풍비박산이 났다(어머니가 정신질환이 있으십니다) 너희 아***는 책임감이 없는사람이다 어찌 돈을 빌려가놓고는 전화도 없냐 저희 집안이 많이 어렵습니다 이번년도에만 2번 일에 잘리셨고 요새는 막노동을 하시고 계십니다 저때문에 부모님이 욕먹고있는거같아서 서러워서 화장실에서 울다 나와 밥을 먹는와중에도 정리 좀 똑바로 하라고 머리카락하나 냉장고에 붙어있던거 사과를 예전에 한것들도 들먹이시면서 화내셨습니다 네가 옛날엔 눈치가 있었는데 대체 왜그러냐고하시곤 사촌동생과 저 둘이 밥먹다가 제가 먼저 밥을 다 먹어서 제 그릇먼저 씻고 방으로 나왔습니다 그러더니 갑자기 소리를 지르시면서 그렇게 말했는데도 눈치가 없냐면서 설거지하나 못해놓냐고 화내시니 오히려 사촌동생이 소리를 지르면서 제가 설거지 했다고 말했습니다 식탁옆 의자에는 때릴때쓰는 효자손이 있었고 어떻게 제 그릇만 설거지를 해놓을수있냐고 하셨고 사촌이 밥을 먹고있어서(빈그릇하나없이) 못했다고 하시니까 소리를 지르셨습니다 내가 그렇게 일을 많이 시켰냐고 어떻게 니것만할수있냐고 울컥해서 우니 내가 대체 니한테 무슨짓을했는데 우냐면서 흥분하셔서 그릇을 찬장에 던지시고 목에서 쉰소리가 날정도로 소리를 지르셨습니다 제가 너무 심하게 울어서 숨을 못쉬고 꺽꺽거리니 내가 뭘 그리 했다고 그러냐는 말을 반복하시면서 바락바락 말씀하셨습니다 제가 원래 큰소리에 겁이 많아 발소리 하나에도 놀래는데 손을 덜덜 떠는 제 모습을 보고 쇼하고있네 한마디하시고 방으로 들어가셨습니다 그리곤 조금이따 저를 다시 부르시면서 의자에 않히시곤 아직 진정하지못한저를 보며 뚝 그치라고 악을 쓰며 소리를 지르셨습니다 그리곤 네가 여기있어야하는 이유가 대체 뭐냐고 왜진작에 가족들이 갈때 가지 않았냐 따지셨습니다 학교이야기를 꺼내고난뒤에 평소에 늦게 들어오는것에 대해 물으셨습니다 제가 평소에 아침에 가서 밤에 들어오는데 가족들한테 폐끼치기 싫어서 그렇게 들어갔다고 하자 그게 더 신경쓰인다면서 화를 내셨습니다 사실은 저에게 화풀이 하는게 무서워서 일부러 늦잠자고 늦게 들어온것이였습니다 어쨌든 제가 잘하면된다 라고 말씀하시며 그 일 이후로 고모는 제 눈치가 보이셨는지 아침에 설거지를 먼저해놓으니 왜 밥도 안먹었는데 설거지를 했냐고 그러셨고 그뿐이였고 그일에대해서는 아무런 말씀도 없으셨습니다 그 일이후로 집에오는것이 더 괴로워 졌습니다 부모님한테 죄스러웠고 거리가 멀어 일찍 친구와 헤어질때는 끔찍한기분이 들었습니다 방하나에 할머니와 같이 살고 제가 처음들어올때부터 방문을 못닫게 하시는 통에 제가 더 눈치를 심하게 봐야했습니다 마침 저에게 계속 자신의 집으로 오라고 말해주던 친구에게 다시 말을 꺼내보니 흔쾌히 수락해 주었습니다 그러나 고모께서는 친구집이 그리 멀지 않고 여자가 바깥에 몸 굴리면 안된다는 말씀을 하시면서 단박에 거절하셨습니다 계속살기에는 너무 괴로워서 다시 정리해서 이번엔 고모부와 고모 함께 말씀드릴려고 합니다 다른 친구집어머니는 그냥 친척이면 남이 아니냐 그냥 집 나와버리하고 하시는데 저는 그렇게까지 할 정도로 용기가 있지못합니다 말씀드리기전 괴로워서 먼저 글을 써봤어요...

예전엔 마음을 닫아버리고 싶다라고 생각했다 지금은 마음이 닫혀가고있어서 두렵다 이 관계가 평생 회복이 안될까봐 미안하고 안타까운데 증오스러워 미치겠다 죽고싶다 이모든걸 놓고싶다

솔직히 제가 문제이긴한데 자꾸 미루고 안가는것 오늘 학원요일을 가기싫어서 바꿔 버렸어요 근데 엄마께서는 이런걸 엄청 싫어하세요 기사님 생각도 하면서 요일을 바꿔야 한다네요 제가 가는 요일을 정한다는데 왜 기사님 생각을 하면서 바꿔야하는지 그리고 요일을 아예 정한것도 아니에요 이제 개학이고 이번주에 학원에 요일 알려주고 다니면 되는데 학원은 방학동안에 한번 빠지긴했는데 그럴거면 학원에서 짐빼서 오라고 다닐 자격없다고하고 아빠께서는 너 그냥 포기하고 아무 대학이나 가라 니가 좋아하는걸 그렇게 안하면 어떡하냐라며 엄청 뭐라하세요 제가 오늘 학원을 미룬건 물론 나중에는 후회할지도 몰라요 근데 다 가야죠 누가 빠진댔나요 학원은 원래 다 가는게 맞지만 한번 정도는 눈감아주시면 안되나요? 제가 그렇게 학원을 끊어야 할 정도로 잘못한건가요? 왜 매사에 제 말을 듣지도 않고 할말만 하시나요 제가 열심히 소리치고 울어도 왜 쳐다보시지도 않나요 당신은 언제 제 말을 끝까지 들어주신 적이나 있나요? 제가 왜 이렇게 방구석에서 처박혀있는지 궁금하지도 않나요? 그냥 아무 신경도 안쓰면 제가 남들과 같은 아이가 될 줄 알았나요? 애초에 저는 일년전까지만해도 공부를 아예 안하는 애였고 그마저도 자해까지 해가면서 공부해서 지금 상태에왔고 물론 지금은 그냥 그런 성적이지만 앞으로 더 열심히 할게요 네? 더 열심히 할게요 이번에도 저번처럼 열심히 하면 되잖아요 그리고 제 또래 애들은 이 지역에서 그냥 학원을 다니고 저는 다른 지역까지 가면서 더 배우려고하는데 그걸 왜 비웃나요 제가 학원을 아예 안갈때는 아무말도 안하더니 학원가서 좀 해보려고 하면 왜 학원 안다니고 같은 성적 나오는 애들하고 비교하시나요 아 제가 더 못난 탓이죠 제 성적이 맘에 안들고 제 생활패턴이 ***은 탓이죠 죄송해요 전 엄마아빠께서 제 손목에 있는 몇달을 붙여논 데이밴드를 어제 봤다는게 정말 신기해요 내가 죽고싶다는 말을 직접적으로는 아니지만 몇번이나 해댔는데 우울증이야? 죽고싶어? 왜 이렇게 물어보세요? 못 믿으시겠나요? 제가 ***같아요? 저는 그렇게 완벽한 사람이 아니에요 앞으로 몇배는 더 노력해야하는게 맞긴 하지만 그렇게 정신머리가 쓰레기라는 표현은 제가 학교도 빠지고 정신병원에 입원하고 자살시도를 몇번이나해서 미쳐버렸을때 그때 제 뒤에서 몰래 속삭이세요

시집 식구와 한곳에서 같은일을 하는게 싫어요. 일터에서 내가 거래하는 사람들이 나와 시집식구 둘 다 아는것이 싫어요. 같이 힘을 합치면 좋은 동지일까요? 가족이니까? 난 시집식구 칭찬해야하는 상황이 싫어요. 내가 묻쳐버리는것이 싫어요. 내것을 나누는것이 싫어요. 일터를 떠나고 싶은데... 그것도 쉬운일이 아니예요. 내가 옹졸한것 같아 괴롭고 왜 하필 나 있는 곳엘 왔는지... 원망스럽고.... 싫은 척도 못하고 안그런척 사는것도 미치겠네요.ㅠㅜ

이대로 지낼바엔 걍 져주고 화해해줬으면 좋겠다 약 한달째 엄마랑 아빠는 얘기 하나도 안하고 서로 연락처 차단하고 한공간안에 있으면 둘중하나는 피하고..이게 뭐하는짓이야 짜증나 죽겠어 게다가 아빠는 갑자기 1~2시간더 늦게들어오기 시작했고 이혼은 5년뒤에 하는데 그냥 살기싫다

엄마...그 아저씨랑 톡하지마 볼때마다 상처받아 라고 말하고싶다

아***는 30년 넘게 두집살림을 했고 우리 어머니는 이제서야 자식들 다 컷으니 이혼을 하자고한다. 근데 아***는 조강지처를 버릴 수 없단다. 심지어 우리는 가톨릭 집안이다. 심지어 그 첩년도 가톨릭 신자다. 이것은 신성모독이 아닌가? 내 나이 32살. 32살이 될동안 아***는 내가 몇살인지, 공장다니며 생활비 얼마나 댔는지, 첩년하고 지내면서 나한테 사제가 됬으면 좋겠다는둥.. 나 생활이 어려워서 담배꽁초 주워서 핀적도 있는데 아***란 사람은 그 첩년하고 같이 놀러다니기도하고. 우리 어머니는 닭한마리 사먹을 돈 없어서 울었던 적도 있는데.. 내가 군대에 있을떄... 우리 누나는 이제 수녀님되서 이제 우리 가족이 아니기도하고.. 어머니는 나하나 보고 사시는데.. 이제 내가 직장 자리잡고 좀 살만하나까... 뭐 넉넉하지는 앉지만 ㅎㅎ 이제와서 아***가 자기좀 이해해달란다ㅡ 같은 남자로써.. 이미 여자를 남자 밟밑에 두고 시작하는 결혼생활 그런 아***를 이해 못하겠다. 이혼하시라니까 처자식 때문에 못하겠단다. 이게 말인지 방구인지.. 뭐 내가 남자니까 여성에 대한 욕구를 이해 못하는건 아니지만 그냥 아***의 발언이 *** ***같네. 내가 연애나 결혼 생각이 없는게 아***의 그 휘양찬란한 문화생활 덕분인데.. 나보고 이해를 해달란다. 아***의 무관심 속에 자라와서.. 집 꼬라지가 너무 ***같아서.. 왜 태어났는지도 모르겠어서 살면서 목도 두번 메달았는데 아직 살아있네.. 하느님 혹은 예수님이 정말 존재한다면 왜 이렇게 사람을 힘들게 하는지 모르겠다. 이제 30대 초반인데 일만 ***게 해서 벌써 팔에 엘보가 왔다. 병원에서 팔 쓰지 말라더라.. 눈물이 난다. 이런 아***가 무슨 보증빛도 있네. 기댈곳이 없다. 누가 좀 살려주라. 사람이든 신이든 악마든.. 지금 밖이고 집은 가까운데.. 갈곳이 없다.

안녕하세요 두번째 글을 올려요. 저번에 올렸던 정신문제와 연결돼는 글입니다. 첫번째 글을 올리기 몇일 전에 저는 2박3일로 캠프를 다녀왔었어요 3일째에 돌아오고 나서 아빠는 지금까지 계속 술만 마시고 있어요... 계속 짜증을 내고 말없이 나가서 밤에 들어온 적도 있죠 물론 전화도 안 받고요... 엄마는 말을 안하지만 힘들어보여요. 방학에 집에 있기가 정말 힘들었어요 하하 그리고 어제쯤 용기내서 아빠에게 물었어요 아빠의 대답은 '할아***가 치매에 결려서 큰아빠와 많이 싸웠다. 요양병원을 보내야 할 것같은데 나는 할아***에게 해 줄 수 있는게 아무것도 없다.' 그래서 아빠가 많이 힘든가봐요. 사실 할아***는 불쌍하신 분이에요. 원래 할아***께는 집도 있고 땅도 있었는데 큰아빠가 사업한다고 다 날려버리고 큰아빠네 얹혀사세요.(이 사실은 최근에 알았어요. 어째서 이런 일은 저 한테만 안알려 주는지...) 아빠도 2-3년 전까지만 해도 할아***가 설날에 올라오시면 저와 엄마에게 신경질을 냈는데 갑자기 할아***가 불쌍하다고 효도를 하는게 제 눈에는 아빠가 위선자 같았어요. 가족인데도 어떻게 이렇게 기분이 나쁠까... 엄마는 곧 집을 나갈 것 같고 이런 시기에 제 문제는 더욱더 상황을 악화시킬 게 뻔하죠 제가 캠프에서 돌아와서 이런 일이 벌어진 것 같네요. 다시 한 번 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

생물학적 아***가 술처먹고 손찌검. 술 먹고 하는 모든 행위를 술 핑계대지마. ***. 넌 그냥 찰나의 실수고 난 재발한 트리거에 상처를 평생ㅇ안고 가겠지. 니가 그토록 뭐라 하던 내 사회생활 니가 말아먹어서 정말 좋겠다. 다 때려치거 누가 나 좀 살려줘..

마음이 너무 답답하고 서러워 나는 여전히 새엄마를 받아들이지못해. 새엄마도 나를 진심으로 생각안하니까. 두살때 나버리고간 나낳아준 친엄마 얼굴이라도 한번 볼수있다면 소원이없겠어.. 자라오며 새엄마한테 학대도많이당하고 항상 헤코지 당해서 죽고싶었는데 다 자라고 나서는 맘이 항상공허해.. 이쁨한번 못받았어.. 엄마가 따뜻하게 날한번이라도 안아주는 느낌을 느껴본적이없거든.. 아빠는 나한테 관심이없어 오빠는 힘과시하며 날때린적도 많지. 제일 어린 여자아이니 난 말한마디못하고 항상 참았지.. 오늘은 갑자기 새엄마가 호통하는데 너무 서러워서 눈물이 주르륵 . 비오듯이났어.. 나 낳아준 엄마가 너무보고싶더라.. 이세상에 없는데.. 살아있다면 찾아가서 얼굴이라도보고 원망이라도 할텐데.. 엄마... 나버리고가니까 좋았어....? 엄마가 낳은 자식은 이름모를 아줌마들이 들락날락하며 콩쥐팥쥐 부려먹듯이 학대했어.. 없는사람 자꾸찾으면 뭐해.. 볼수도없는데.... 혼이라도 있으면 내옆으로와봐... 엄마몸에서 떨어진 혼이랑 대화하게.. 지금까지 새엄마만 4명 왔다갔어. 나너무지치고힘들어. 죽고싶어. 아빠왜그래..? 여자가그렇게좋아? 나오늘은 정말 서러웠어.. 요즘 엄마생각많이하는데.. 새엄마가 나 다그칠때마다 엄마생각하며 울었어. 그냥 자살하고 엄마 옆으로갈까? 그냥죽고 다음생에 태어나고싶어. 나죽어봐야 슬퍼해줄 친구도 없거든.

특성화고 편입을 하는게 더 좋은 선택인가 .. 인문계고에 남아있는게 더 좋은 선택인가 ..

46살 처먹은 오래비라는 인간!! 어떻게 갯 잎도 몰라서 엉뚱한 걸루 사오질 않나... 엄니가 자두만 사오라고 했으면 자두만 사오면 될것을 자두 두박스에 18000원,참외 4~5개 8천원, 맬론 7천원 이렇게 사왔네요. 진짜 머리가 진짜 안돌아가...

식탐 많고 욕심 많은 사람과는 상종하는거 아닙니다 그 예시로 제 남동생이 있죠 제 전용 간식 칸에 뭐만 넣어두면 제가 외출했을 때 전부 쳐먹어놓고 아니라고 발뺌을 하더라구요 ㅋㅋ누가 봐도 넌데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ *** 개빡칩니다ᆢᆢ 이런 생활이 어느덧 2년째ᆢᆢ 먹는 것 뿐만 아니라 제 후드집업ᆢ후드티ᆢ티셔츠ᆢ등등 전부 자기 ***대로 씁니다 깨끗이 입지도 않습니다 매일 올이 풀려있거나 지퍼 부서지고 옷에 뭘 묻혀옵니다^^^^^*** 동생은 갈수록 뻔뻔해지고 사과조차 하지 않습니다 제가 짜증내면 "누나가 그런식으로 짜증내니까 내가 사과를 안 하는거야;" 저 말은 실화입니다 토씨 하나 틀리지 않고 그대로 옮긴겁니다 ***가 ***가 점점 없어지는군요! ***팔 진짜 대가리랑 ***를 뜯어버릴 수도 없고 인간같지도 않은 ***를 어떻게 해야할 지도 모르겟습니다ㅎ; 제가ᆢᆢ얼른 독립할 수 있게 힘을ᆢᆢ주세요^^*,,,

공부 하는 것 자체는 좋아했는데 지금 거의 일주일 넘게 공부를 하나도 못하고 있어요, 아니 안 하고 있어요. 하면 어떻게 좋고, 안하면 어떤 상황이 닥칠지 뻔히 알고 있어요. 근데듀 게임이든 드라마든 웹툰이든 잘만 보는데 공부 하나는 못 하겠어요. 책을 피는 게 귀찮다 하면 휴대폰으로 이메일에 들어가도 대충 공부 내용 볼 수 있는데 이거 마저 할 기력이 없어요. 지금 당장 공부 해야하는데 꿈쩍도 못하겠으면 어떡하죠...ㅠㅠㅠㅠㅠ

나는 당신을 이해했는데 당신은 나를 이해하지 못 하겠다고 말하네. 당신이 물건은 집어던진건 미안하지만 나를 이해 할 수 없다고 말하네.

나는 왜 가족들과 있으면 우울해 질까

참 힘든 날이네요 제 속깊은 이야기를 들어주던 연인도 5년이라는 시간이 무*** 만큼 매정하게 바람피고 저를 버리고 믿고 의지했던 친구들 마저 제 뒷통수를 쳤습니다 아무에게나 제 힘든이야기를 털어놓을수 없기에 그 누구보다 가깝다고 여기는 가족에게 제가 일하면서 겪는 고충들을 속풀이겸 했는데 돌아오는 말은 따듯한 위로와 격려가 아닌 차가운 말들이네요 "니가 그렇지뭐" "니가 다 참아" 제가 정말 바랬던건 해결책이 아닌 그저 따듯한 말 한마디 였는데.... 이젠 가족도 제편이 아니라고 느껴지니 정말 세상에 제 사람은 없는것 같네요.... 너무 외롭고 쓸쓸해 집니다.....

날씨가 더우니까 가족들도 별거 아닌거 같다가 짜증내는데 힘듭니다. 집에서 막내인데 뭐가 없다하면 저한테 묻고 물어서 몰라서 모른다고하면 그것도 모른다고하면서 짜증내기 일수입니다. 가족들이 둔 걸 제가 어떻게 다 압니까? 날씨가 더우니까 더 그러고 막내라서 그렇다고하는데 저는 짜증 안나고 화가 안날까요?기분좋은 일요일 아침을 언짢은 아침으로 시작하는 날입니다. 문제인듯 안하고싶습니다.

사실 저희집은 좀 복잡해요. 엄마랑 아빠랑 이혼하셔서 아빠는 저를 할머니한테 보냈답니다. 그렇게 중학생이 되고 아빠는 다른 여자와 동거하였습니다. 하지만 그 동거하시던 여자분은 저보다 한살적은 아들이 있었어요. 저는 별 생각안했어요. 저랑 은근히 잘 맞았거든요. 그런데 중학생 어느날 그 아들과 얘기하다 자버렸는데 뭔가 만지는 느낌 때문에 일어났는데 자꾸 저의 상의를 조금씩 올리고 있었어요. 저는 모른척하고 일어났지만 그리고 몇달 뒤에 동거하시는 여자분의 친척들과 만남을 가지고 다같이 잤는데 어느순간 그 아들이 저의 옆자리로 와서 옷을 올리고 있었어요. 그 때도 모르는 척하고 일어났지만 아직도 기분이 더러워요. 사실은 가족들한테 말하고 싶었지만 아빠가 너무 그 여자분친척들과 가까이 지내는 바람에 말할 수 없었어요. 그리고 이 행복한 생활이 깨질까봐 겁나서 말하지 못했어요. 그 일이 일어난 후론 따로 방을 가져서 같이 자진 않지만 가끔 거북하게 느껴져요. 가족한테 말하고 싶어도 겁나요.

28살 공시생입니다 어느덧 공시생 생활을 한지도 3년째 하고있네요. 남들은 2년이면 다 합격한다고 하는데 저는 3년이나 하고있는지 스스로에게 자괴감도 들때도 많고 한 없이 초라해 보이곤 하죠. 그래도 원래 내색을 잘 안하는 편이라서 나름 그래도 열심히 하루하루를 견디고 있는데 오늘 사건이 터졌네요. 저에게는 22살짜리 6살차이나는 남동생이 있어요. 남동생이랑 트러블이 생겨서 말다툼이 이어지고있는 가운데 신경을 계속 긁는 말을 동생이 합니다. 손이 올라가고 주먹이 쥐어지지만 그래도 참았습니다. 내가 형이니깐. 근데 동생이 "그 나이 먹도록 엄마한테 용돈이나 타는 주제에"라는 말에 결국 때렸습니다. 결국 싸웠죠. 그래도 끝까지 내가 참았어야 되는데 라는 생각도 들고 한편으로는 내가 이제 동생에게 까지 저런말을 듣는구나 라는 생각도 들고 왜 내가 공무원을 한다고 했을까 라는 생각도 들고 이런저런 생각이 들어서 두서 없이 써봅니다