왜 항상 시험 전에 남은 일주일이 가장 힘들까요? 너무나 힘들고 지쳐요ㅜㅜ 저 좀 정신차리게 해주세요ㅠ 정신못차리겠어요...

저는 요즘 휴학 고민을 하고있는데요, 조언 좀 부탁드려요...ㅠㅠ 글이 많이 길지만 그만큼 신경쓰이는 부분이 많아서...부탁드립니다... 일단 저는 6년제 대학을 다니고 있고, 지금 저는 2학년이에요. 졸업만 하면 다른과들에 비해 그나마 취업이 조금 더 보장된 과에 다니고 있어요. 그리고 그만큼 하루 중에 학교생활이 차지하는 시간이 많아 다른 것을 할 시간이 별로 없고요. 제가 휴학을 하고 싶은 이유는 너무 힘든 인간관계로 부터 잠깐이나마 벗어날 겸, 다양한 경험을 하면서 세상에 대해, 특히 사람에 대한 안목을 넓히고 싶기 때문입니다. 휴학을 한다면 알바를 해서 돈을 벌고, 남은 시간은 여행을 다니고 싶어요. 마음같아서는 당장 다음 학기에 휴학을 하고 싶지만, 그러기에는 여러가지 신경쓰이는 점이 있네요... 1. 부모님 : 인간관계 스트레스를 심하게 받는 직업을 가지고 정말 힘들게 하루하루 막노동에 가까운 일을 하며 제 등록금을 벌고 계십니다. 제가 돈벌게 되면 일을 관둔다고 하시는데, 제가 휴학을 해서 졸업이 미뤄지면 그만큼 부모님은 더 오랫동안 힘들어야해요... 2. 남친 : 아직 사귄지 1년 안된 남친이 있는데, 일단 가볍게 사귀는 사이는 아닌것 같아요.. 남친은 다음학기부터 6년 중 제일 힘들고 바쁜 학년이 돼요. 내가 휴학한다고 하면 반대하진 않지만, 1년동안 거의 못보게 되니까 많이 아쉬울 것 같다고 하네요. 저도 그렇게 생각하고요..특히 남친이 제일 힘들고 바쁠 때 제가 옆에 있으면서 힘이 돼주고 싶어요. 3. 친구 : 저는 15학번이고, 만약에 휴학을 하면 앞으로 16학번사람들과 함께 수업을 듣게 돼요. 15학번에 같이 다니는 친구가 한명 있는데 제가 만약에 휴학을 하면 걔가 혼자다니게 돼요. 이미 무리가 형성되어서 새로 친구를 만들기도 힘들고요. 그 친구는 저보고 휴학하지 말라고 하네요. ★4. 가장 중요한 나 : 제가 휴학을 한다면 확실히 지금보다는 더 넓은 안목을 가지고 훨씬 더 많이 성장하겠죠. 지금보다 더 철들게될 수도 있고요. 저한테 터닝포인트가 될지도 모르는 일이죠. 사실 저는 15학번에서 친구 몇명 빼고는 아싸입니다. 학교 커리큘럼 상 앞으로 조별수업도 많고 부딪혀야 할 일도 많은데 친구들 몇명 빼고는 다 저를 싫어해요.. 싫어하는 티도 가끔 내서 그럴 때마다 상처받고요.. 더이상 새로운 인간관계를 만들 일이 없고 혼자 있는 시간이 많아지니까 말수도 점점 줄어들고 성격도 더 음울해져가요. 휴학하면서 더 다양한 사람들을 만나면서 이런 점을 고쳐나가고 싶어요. 그리고 아무도 저를 모르는 16학번에서 지내는게, 저를 싫어하는 사람들과 20대 대부분을 보내는 것보다는 차라리 나을 것 같아요. 게다가 졸업하고 나면 바로 취업준비하느라 더이상 이렇게 다양한 것을 해볼 시간이 없대요. 20대 대부분을 학교다니고 시험공부만 하다가 끝내는거죠!!! 나의 인격적인 성장, 자유 vs 나의 주변사람들 중 어떤걸 선택해야 할지.... 요즘 이런저런 고민이 많아요. 이렇게 쓰고 보니 20대가 넘었는데도 제가 많이 어리게 느껴지네요ㅋㅋ 현실적인 조언 부탁드립니다... 쓴소리도 달게 받아요!ㅠㅠ

제 얘기좀 들어주세요 안녕하세요. 저는 지금 고등학교 1학년입니다. 중학교때는 꽤나 공부를 잘했었는데 고등학교올라와서 정말 성적이 확 떨어졌어요 변명으로 들릴수도있지만 중3 말쯤부터 고등학교 입학후 4월까지 깊은 우울감에 빠져 집에만 오면 울곤 했습니다 그때는 집중력과 이해력 모두 떨어졌고 모든게 싫었어요 친구도 공부도 나자신도. 그치만 시간이 지나면서 저절로 극복되었어요 공부도 열심히해서 성적이 눈에 띄게 올랐죠 그런데 친구들과 트러블이 생기고 여러곳에서 사람에대한 실망을 하고 스트레스를 받으니 우울한게 다시 시작됐어요 전에 겪었던 때와 비슷해요. 집중이안되고 멍때리고 울고 아무것도 하기싫어요. 친구들도 싫고요. 곧 시험인데 집중도 안되고 하기도 싫어서 공부를 안했어요. 그런데 갑자기 너무 걱정돼요. 난 꿈이 있는데 지금 정말 공부를 안해도 될까 하는 걱정이요. 하지만 지금 시험공부를 하기엔 또 늦은거 같아요... 이렇게 무기력하고 공부하지도 않으면서 걱정하는 제 자신이 저조차도 정말 한심하게 느껴지네요.. 그치만 이런 저에게 조언과 충고,위로 부탁드립니다. 쓰디쓴말도 기꺼이 받아들이겠습니다. 댓글부탁드려요.

등급이 다 2~3등급이 떨어졌어요. 담임 선생님도 재수하면 되는 사람 얼마 안 된다고 말씀하시고 마음이 너무 심란해요 재수를 도전하고 싶은데 부모님께도 미안하고 정시로 뽑는 인원은 점점 줄어드는데 과연 재수하는게 옳은가 생각도 들어요 그뿐만 아니라 계속 무기력하고 아무것도 안하고 싶고 그래요 어떻게 해야 할 지 모르겠어요. 부모님은 전문대라도 가라고 하시는데 전문대를 가는 게 나을까요? 아니면 재수를 하고 그러는 게 나을까요?

전 2017수능을 본 고3 여고생입니다 모의고사 성적만 믿고 수시안쓰고 공부하다가 이번 수능을 망쳤습니다..진짜 손 쓸 도리없이... 한번도 받아본적 없는 점수와 등급들을 받아서 진짜 딱 죽고 싶었습니다 그래서 부모님께서 재수를 권유해서 재수학원 시험까지 예약했는데 솔직히 두렵습니다 이 짓거리를 1년 더 하라니.....진짜 밥먹는시간 자는 시간빼고 화장실도 참았다가 한번에 가고 그랬는데....... 또 공부하기는 너무 싫은데 주위에서 저한테 너무 기대가 커서 하긴 해야하는데 견딜 수 없을땐 어떻해야할까요...

진짜 요새 하루하루 현타만 오는것같다.... 집이 아주 어려운것도 아니라 대학 합격만 하면 부모님께서 등록금이랑 학교에 돈내는건 걱정없이 내주신다는데 대학 붙는거조차 힘들게 생겼으니... 그렇다고 여유있는 집은 아니라 내가 대학교 안 나와 박봉으로 취직한다해도 괜찮은것도 아니고. 힘들긴 나도 힘들지만 남들 하는 거 보면 내가 하는건 아무것도 아닌 것 같고 나만 뒤쳐져나가는 느낌...내 자신이 싫다.

참 어렵다

으음.. 너무힘드네요 갈수있는대학도 없고 하고싶은것도 있어서 남들보다 열심히 한것같은데 국어도 연속으로 9개틀리고 수학도 1번부터 틀리고 영어도 1점차이로 4등급되고 전체 2~3등급떨어져서..정말 3년동안 점수가안올라 공부하다가도 갑자기 눈물나고 막판에 이렇게될줄알았다면 수시도 넣어볼걸 싶기도하고 내가 열심히한다고해서 과연 할 수있는게 있나 이제 잘 모르겠어요..

마음이 너무 무겁고 허탈하다. 할 건 많은데 하기는 싫고 하려고 해도 인생이 망했다는 생각때문에 하기 어렵다. 아직 고 1인데.. 뭐든 할 마음도 있지만, 뭔가를 시작하기엔 너무 늦어버린걸까...?

저는 이제 고등학교 1학년이 되는데요 공부를 하면 잘 하는 편이고 수학공부를 많이 하거든요.. 근데 고등학교를 인문계를 가는데 걱정이 돼요.첫째언니도 저한테 계속 인문계 가면 바닥을 깔아줄거라느니 그렇게 자존감깎는 말하구요 제가 이과 갈거라고 하니까 의아하다듯이 오바하면서 저보고 니가 이과를간다고?이렇게 말해서 제가 언니한테 자존감깎지좀 말라 말도 했어요 근데 그렇게 말해도 그 말이 계속 떠오르고 저는 사실 칭찬을 해주고 자신감을 실어줘야 잘하는데 그런것들은 커녕 뭐 충격요법을 주려는건지 모르겠고 그렇게하면 전 악화되거든요 제가 공부를 또래보다 열심히 안하는 건 맞아요 근데 그말이 계속 떠오르고 자신감이 계속 떨어지네요.

저 진짜 목표도 정하고 열심히 공부하려는데 잘할수 있을까요?

이제 곧 고2로 올라가는 한 여고생입니다 입학했을때부터 sns도 다 끊어버리고 나름 열심히 공부했지만 성적이 마음에 들지 않게 나와서 실망했었습니다 그래도 포기하지 않고 더 노력해보았는데 기말고사 성적도 비슷했구요 집에서는 중딩때부터 계속 성적만 강조하고 심하게 성적부담만 주다보니 너무 힘들어 2학기 중간고사때는 자해도 하고 울면서 억지로 머리에 넣어봤지만 성적은 더 떨어졌습니다 꿈도 사라져서 목표도 없고 지칠데로 지쳐버리고 죽고싶단 생각이 수없이 지나간것 같은데 벌써 내일이면 또 시험이네요 이번에는 내기까지 걸어가면서 제일 열심히 공부했지만 성적자신감이 바닥에 있는 수준이 아니라 보이지도 않게 되어서 계속 공부해도 부족하다는 생각밖에 안들고 너무 불안해 치기도 전에 지쳤어요 정신 나간것 같지만 이번 시험도 망쳐버리면 헌혈집에서 헌혈한 다음에 집에 온뒤 손목 긋고 따뜻한 물에 손 담궈서 빈혈로 죽을까 하고 생각도 해봤구요 성격상 저 힘들다고 남들까지 힘들게 하고싶지도 않고 남들 다 힘든데 엄살부리는것 같아 아무한테도 해본적 없는말 여기에 해볼께요 그냥 잘할 수 있을거란 위로 한마디만 해주세요..

2주후면 21살 뒤늦게 시작한 수능공부 잘할 수 있을까요? 대학교 입학하면 22살 남들보다 2년이나 늦네요 잘 적응할지도 걱정이네요 후회해봤자 소용없는거 알지만 그동안 난 뭐했는지 왜 놀기만 하면서 허송세월보냈는지 제자신이 원망스럽습니다

예고를가고싶은데 성적때문에못갈거같은데 갈수있을까요....

저는 학교에 다니고 있는 청소년입니다. 가끔씩 공부하다가 손과 입이 안 움직여요. 분명히 아는 문제고 머리는 잘 돌아가는데 손이 도저히 안 움직입니다. 입도 마찬가지고요. 동시에 너무 괴로워서 눈앞이 캄캄하고 좌절감이 마구 몰려옵니다. 요즘에는 간단한 수학문제도 힘들어요. 모든게 무섭고 나는 실패자라는 생각이 강하게 들어요. 하지만 자살을 해야겠다는 생각은 안들어요. 제가 벌을 받고 있는 느낌이에요. 요즘에는 잠도 갑자기 확 늘었고요... 너무 너무 힘들고 괴로워서 상담센터? 그런 곳에 찾아가보려고 했는데요. 제가 괴롭다고 하면 모든 사람들이 그냥 사춘기라서 그래 하면서 넘길 것 같아서 무서워요. 제가 과민한건가 싶기도 하고... 솔직히 위로를 받아도 이제 아무생각이 없거든요... 저희 부모님도 그러셨고요. 내가 보기엔 넌 안 그래 하셨거든요... 원래 사춘기가 이렇게 고통스럽나요? 그리고 이번에 성적이 엄청나게 떨어졌어요. 원래 평균이 85점 아래로는 내려가본적이 없는데 이번에는 40점대가 세개나 있네요...ㅋㅋ 이제 아무런 생각이 안 들어요. 제 상태가 안 좋아보였는지 부모님이나 선생님도 저를 위로해주셨는데 달라지는게 없더라고요. 우울하다기보다 그냥 무력하고... 그냥 쓰레기 인생을 살고 있는 것 같아요... 이대로 성인이 되어도 달라지는게 있을까요? 하루하루가 너무 지루해요

하루하루 시험준비하느라 너무 힘들면서도 그래도 알바안해도 부모님이 지원해주실 수 있어서 감사하다. 비교적 몸편히 맘편히 공부할 수 있어서 좋다. 또 혼자 공부하다보니 사람과 부딪힐 일이 없어서 속이 편한 것도 있다. 그리고 밥먹는 시간이 기다려지고 밥먹을 때 너무 행복하다. 또 요가도 할 수 있으니 자세도 교정될 듯 싶다. 물론 마니먹어서 살은 더쪘지만ㅋ 놀러다니는 친구들이 부럽고 나도 놀고 싶어 괴롭기도 하지만 의외로 그리 나쁘진 않다. 지금도 괜찮다.

너무 힘들어요 위로좀 해주세요... 제 노력은 다 헛고생이었는지... 제가 뭘 어떻게 더해야할지도 모르겠고 죽고싶다는 생각밖에 안들어요 진짜 죽지도 못하면서..ㅠㅠㅠ

현실에 부딪혀서 내 성적으로는 간호학과라는 과를 들어가기 쉽지가 않아 좌절하고있는 모습 이런 좌절도 이제 기회는 끝나갔고 정말 현실을 바라봐야되는 시점 노력하지않은건 나였고 절실하지 않았던 것도 나였으니 내 행동에 책임을 져야 할 나이. 노력을 하지 않았기 때문에 받아들이는게 쉽지 않다. 마음은 아직 뛰어놀고 싶은 어린이의 마음이기 때문에. 19살이라는 나이가 코 앞에 다가왔고 이제는 내신관리도 하지는 못한다 정시? 초등학교때부터 기초를 놓은 상태에서 정시는 무슨.. 다 후회된다. 내가 간호조무사로 일을 하면 내가 만족할 수는 있을까

시험을 너무 망쳤어요 사실 기대가 크기도 했는데..... 저번 시험을 정말 잘봤거든요 그래서 진짜 꼭 더 올리고싶었어요 지금 시험 망치고와서 생각하니까 너무 우습지만 전교1등....ㅋㅋㅋ 진짜 간절했는데 사실 이번에 공부량이 적었던건 맞아요 근데 그게 이번에 학교 행사가 너무 많았거든요 그거때문에 날린 야자시간이 20시간정도 돼요 그래서 저도 더 해야하는걸 아니까 집에가서 새벽까지 하고.. 커피먹으면서 밤새다가 위염도 걸리고.. 익명이니까 솔직히 말하자면 너무 억울해요 저는 진짜 열심히했는데 아.... 왜 이렇게 됐는지도 모르겠고.. 제가 수학은 정말 잘봐야한다는 그런게있는데 오늘 수학시험을 봤거든요. 시험을보는데 머리가 새하얘지는거에요 머리도 안돌아가고 글씨도 안써지고 결국 이도저도못하다가 다 찍어버렸어요. 푼것마저도 다 실수해버리고.. 수학은 항상 자신있었는데 너무 자존심상해요 진짜 너무많이 속상해요 무엇보다 제 성적을 본 선생님들과 친구들은 아. 쟤 이번에 열심히 안했구나. 저번에 잘봤다고 자만했구나 라고 생각할 것 같아서 너무 무섭고 힘들어요 무슨 말이라도 해주세요 성적가지고 투정부릴 사람이 없네요...

이번에 수능을 망쳤고 엄마는 우시면서 내가 너를 더 지원해주지 못해서 네 성적이 그런것 같다고 하셨어요 그러시더니 네가 재수한다면 지원해 주겠다고 하셨어요. 재수한다고 해서 다 되는 것도 아니고 재수해서 또 이렇게 받으면 어쩌지 하는 걱정에 재수도 못하겠어요 그렇다고 편입도 모르겠어요 그냥 다 무섭고 하기싫고 그래요