우울하다.. 나중에 진짜 히키코모리 되면 어쩌지

1년동안 한게뭐지..

니가 뭐가 힘드냐 나보다 힘드냐 남의 고통과 자신의 고통을 저울질하면 뭐가 좀 나아지나요? 나도 당신이 힘든거 알고 있어요 그런데 서로 힘들고 아프고 그 형태가 다른뿐인데 왜 함부로 내 고통은 고통이 아니라고 말하는거에요?

나는 절대 행복은 물론이고 건강하게 살 수 없는 사람인가 싶다 며칠전만 해도 너무나도 정신적으로 힘들었지만 주변인들은 어느정도 날 인정했다 하지만 그 시간이 지나고 그 힘듦이 나아질 때쯤 주변인들은 나를 나무라기 시작했다 "너 요즘 왜 그러니","너는 이해가 안 가" 등 등.. 상처에 새살이 돋기도 전에 피를 막을 때가 된 기본적인 안정이 찾아오면 나는 또 불행해진다 그냥 확 죽어버릴까..?

아 글 길게 썼는데 모르고 삭제해버렸다.. 다음에 다시 써야지ㅠㅠ

하....사라지고싶다

밖에 멀쩡히 좋은 시간보내고 집에 와서 옷갈아입을때 보이는 왼쪽손목 자해자국들은 보일때마다 적응이 안돼. 그런데 왜 그을자리를 이전상처들과 균형맞추며 정하는건지. 내 손목은 종이가 아닌데 말이야. 내가 지금 미술하는것도 아닌데 말이야. 긋고 나서는 상처들 구도가 왜그렇게 보기 괜찮아 보이던지. 이건 미술작품도 아닌데 말이야. 하지만 이런 생각을 나는 무덤덤하게 해. 전혀 이런 생각을 한다며 우울하지 않아. 전혀 이런 생각을 한다며 나약해지지 않아. 나약해짐과 우울함이 내게 오면 어떻게 될지를 알거든. 이건 좋다. 이게 내 장점이겠지. 감정이 격해지면 안돼. 무덤덤해, 나는.

너무 불안하다 내 미래가 없는 것 같아서

보고싶다 그냥 이기적인 거 아는데

제가 165에 58kg인데 대학들어가기전까지 48kg까지 빼려고하는데요 지금 하루에 유산소운동 30분 다리살빠지는동작2세트하고 하루에 500~800칼로리먹는데 밤에 너무배고프고 신경 예민해지고 미치겠네요ㅠㅠ

학교가기 싫다. 쀼쀼

재발 누가 나좀살려줘. 도망치고싶어 죽고싶지않아

나 힘들다고 나도 아프고 진짜 더럽고 죽어버리고 싶은 인생만 살아왔다고 누군가한테 말하고 위로 받고 싶은데... 그거조차 나만 힘든게 아니니까 라며 가식적으로 익명으로 올려서 숨어버리네요 ㅎㅎ... 이러면서 또 별일 없는척 괜찮은 척 닉네임을 내세우며 남들을 위로 하고 위로하는 게시글을 올리겠죠....? ***같은 년...

죽었으면 모든게 안된다... 힘든삶에서 의욕을 내서 뭔가를 할려고 하면 꼭누군가가 '어 넌그러먄면 안돼 죽어야지' 라고 말하면서 방해하는것 같다. 누군가가 나를 저주하나? 도대체 난 왜이리 숨이 잘쉬어지지 않으면서도 고통스러우면서도 세상을 사는거지? 여기에 이야기해서 위로밭아도 직접 그사람들을 만날 시간도 장소도 돈도 없다. 정신병이있는것이 내잘못인가? 내가 걸리고 싶어서 걸린것도 아니고 나도 병이 없었으면 남들처럼 웃으면서 잘살수 있었을 터인대... 나는 진짜 죽고싶지 않다. 살고 싶다. 그런대 불가능하다고 하는것 같다... 누군가가 나를 살지말라고 하는것 같다. 제발 누가나좀 살려줘....

전 자해를 해요. 우울증도 심한편이고요. 맨날 울어요. 잠도 설치고 불면증이예요. 처음부터 이랬던건 아니였어요. 처음에는 그냥 퍙범했는데 친구관계, 가족관계, 짝남, 외모, 등등 이렇다보니까 어느세 제팔에는 흉이 많이 져있어요. 저는 흉이 아물지않는편인데도 같은자리를 그어요. 다시 한번 더 행복하기에는 너무 늦어버린거같아요

솔직히 내가 한번도 그 도마 위에 올라가지 않았다는건 거짓말이지. 내가 그러고 학교를 나왔는데. 내가 정말 예뻤더라면. 내가 정말.. 정말 예뻤더라면, 그랬다면, 내가 그 학교를 그런식으로 나올 일도 없었던걸까. 이런상황에서 우는건 나지.

매일 매일 마치 나는 살아있어 봐... 피도 나는걸? 이라고 말하듯 습관적으로 손목을 그어요 이젠 아픔조차 못느끼고 그저 피를 봐서 살아있구나 하는 듯이.. 아파요 아픈데... 왜... 항상 괜찮아 멀쩡해 행복해 하고 있는걸까요 ***같이...

나를 버리려던 그 사람을 알면서도 용서해줬지만 나는 용서받지 못했다.

좀 더 나답게 살고 싶다.

가는 사람 붙잡지않고 오는 사람 막지않는 사람이 되기를