얼굴때문에 너무 우울해요.. 크고 부리부리한 눈이랑 코도 크고 높았으면 좋겠는데 하... 부모유전 싫다 ㅠㅠ

예쁘고싶다. 예쁜여자로 살면 얼마나 편할까. 더 친절해지는 사람들. 남자면 호감을 보일거고 여자면 친구하고 싶어하거나 부러워하겠지... 알바나 일을 구할때도 플러스요인일거고 연애도 쉽게 만나고 헤어지고 또 만날수 있을 것 같다.. 나쁠게 없을 것 같다. 정말로.. 내주변 예쁜 친구들봐도 주변사람들의 친절과 칭찬 약간의 질투와 시샘뿐. 못생긴 여자만 아는 타인의 불편한 시선과 행동을 전혀 느끼지 않으면서 살 수 있더라...부러워라...좋겠다 그렇다고 성형을 하고싶진 않은데... 내가 성형해도 성형미인되기보단 그냥 성형인이 될 가능성이 높아서...ㅎㅎ 타고나길 날씬하고 인형같은 여자들이 부럽다..

오늘도 얼굴참 칼로 찌르고싶고 전기톱으로 썰어버리고싶네요

저는 얼굴이 굉장히 못생겼고 머리가 긴단발(?)이였구 가슴에 닿을정도의 머리였구요 머리가 자주 빠졌구 스트레스는 쫌받***구 바람날리는것도 머리카락이 너무 지나치게 날라가서..그리구 얼굴이 이따구라서..한숨만 나오고 그냥 투블럭으로 깔끔하게 하고다니는중인데도요 그냥 남자처럼 살려고합니다.. 얼굴은 여자인데 얼굴이 너무 못생겨서..여자들보면 너무 이뻐가지구 왜저가 여자로 살까 생각나더라구요 그래서 머리를 짧게 자르고 남자인척하면서 넷상친구를 속이고있네요ㅠㅠ

요즘 너무 예쁜 사람이 너무너무너무 많아요ㅠㅠ 다들 어찌 그리 화장을 잘하시는지ㅠㅠ

아무리 시대가 시대라지만 너무한것 아닌가?사람은 외관이 전부가 아닌 사실은 학생시절부터 뼈저리게 주입되던 생각들인데 도대체 왜 사람은 외관만을 전부라 생각하는가.더욱 더 이해가안가는건 왜 내관은 볼 생각을 않하는가?늙으면 외관이란건 다 소용없지 않은가?외관만을 중요시 여기는 마인드를가진 사람을 이세계의 전체로 따지자면90%일 것이다.아니 그 이상일지도.. 미인은 좋은 대접을 받고 그렇지 않은자는 짐승만도 못한 취급을 받는다. 이러니 세상이.사람이 안변하고 쓰것나? 또한 왜 자신들의 외관은 안보고 남의 외관만 비판하는가? 도저히 이해안돼는 투성들이다. 이쁘면 착하고 못생기면 못됐다는 대체 누가 지어낸말인가? 세계가 여러가지 발전으로 편해지는 건 좋다만.. 외모관련해서 상처받는사람들을 보면 너무 슬프다..

제 얼굴이지만 정말 제얼굴 찢어버리고 칼로 찌르고 전기톱으로 썰어버리고 싶게 생겼네요 참

얼굴 진짜 좀 잘생겼으면 얼마나 좋았을까요.. 하... 진짜 어떻게 갈수록 더 못생겨가냐 진심 죽고싶네요 위로 그런건 안될것 같아요 푸념일뿐

외모 진짜 짜증나게도 생겼네요 하... 스트레스받아 왜이렇게 못생겨지는지 죽고싶어요 ㅠㅠ

고등학생인데 구두신으면 안좋게보시나요? 주위어른들은 안좋게보는거같아서. . ㅠㅠ 제가키가 좀있고 바지위주로입고다니거든요 5~7높이로잡고 신으려하는데 괜찮을까요. .?

성형 후기 어플 찾아보다 보면 왜 이렇게까지 해야 하지, 이게 뭐라고..하는 생각이 들어요. 얼굴은 내 전부가 아닌데. 사실 나를 이루고 있는 것들은 내가 살아온 시간과 내 생각이 더 큰데. 나조차도 나를 얼굴로 평가하게 돼요. 그렇게 행복해지려고 노력했는데 도착점이 늘 이거라니. 예쁘게 태어난 사람들은 아무 노력 없어도 예쁘고, 그렇지 않은 사람들은 때때로 죽을 위험을 감수해 가면서까지 노력해야 하고. 예뻐서 사랑받고, 관심받고, 무시당하지 않고, 그렇게 누리는 것들이 너무 부럽네요. 원래 세상은 공평하지 않단 걸 알면서도. 나는 예쁜 문장도 쓸 줄 알고 예쁜 그림도 그릴 줄 알아요. 다른 사람 생각을 오래오래 할 수도 있고 누군가를 많이 사랑할 수도 있어요. 그런데 난 예쁘지 않아. 그게 슬퍼요. 나는 이렇게나 예쁠 줄 아는 사람인데 예쁘지가 않아. 자꾸 사진을 찍고, 내 못난 점을 찾아요. 어디가 어떻게 못났는지. 그리고 우울해하고. 이 모습으로는 사랑받지 못할 거라고 생각하면서. 예쁘고 잘생긴 사람들을 좋아해서 더 그렇네요. 외모가 얼마나 큰 힘을 가졌는지 느끼니까.

저는 외모에 대해서 너무 신경을 써서 스트레스 받는 사람입니다. 저보다 예쁜 사람이 제가 소속된 곳에 들어오면 괜히 자존감이 낮아지네요. 부럽기도 하면서 나는 저정도로 예쁘진 않겠지.. 다들 저 사람이 너무 예뻐서 엄청 잘해줄거야 이런 생각들..ㅎㅎ 엄청나게 예쁜것도 아니고 정말 그냥 요즘 수없이 널린 적당히 예쁜 사람입니다. 칭찬도 가끔 듣고 스스로 그렇게 생각도 합니다. 그런데 끊임없이 나보다 예쁜사람들을 마주할때마다 뭔가 비참한 기분이에요.. 성형이라도 해서 나보다 빛나는 저사람들 정도로 보이고 싶고.. 제 지인은 저보고 너는 성형을 하든 뭘하든 너에게 만족못할 사람이라고도 합니다. 저도 그 말에 동감합니다..후.. 스스로 예뻐보이는걸로 족하기만 하면 좋을텐데 남들에게까지 그렇게 보이고 싶고 인정받고 싶은 욕구가 강한거 같아요.. 누군가 나에게 못되거나 무심하면 내가 못나서라고 느껴지고.. 저 왜 이럴까요.. 자존감이 외모와 직결돼있는 느낌이에요 외모에 신경 끄고 살고 싶어요.. 아.. 갑자기 뜬금없지만 남들을 통해서가 아닌 스스로 나를 사랑하고 인정할 수 있었으면 하네요.. 할 말이 너무 많은데 길어서 외모만 우선 써본거 같습니다.. 새벽에 괜히 감성적여져서 두서없이 마구 써버렸네요 죄송합니다ㅜㅠ

지금은방학이지만.방학하기전에 제가 좀뚱뚱하고 비만이여서 남자애들한테 ***,어디서돼지가 꿀꿀거려 돼지년 등등 이런소리를많이들었습니다 그래서 너무울컥하고 짜증나고 화가나서 눈물이글썽거렸지만참았습니다 이거 언어폭력인가요... ?걔네들이 하는 말과행동이 아직도 생생히 기억납니다....

이제 스무살된 여자입니다. 제 얼굴은 보통사람보다 크고 둥글넓적해요. 이마도 넓고요. 피부도 좋은편은 아니에요. 눈도 작고 쌍커풀도 없어요. 코도 낮고 입도 작아요. 토끼이빨이라서 윗입이 살짝 튀어나와있어요. 보통보단 못생긴것같아요. 체형은 키157에 몸무게 53인데 얼굴살이 많은데 특히 턱살과 볼살이 많고, 허리도 30인치가 넘고, 팔뚝과 허벅지가 굵어요. 다이어트 생각은 많이 해봤지만 살을 뺀다고 해도 나아지지는 않을 것 같아요. 저는 지금까지 화장해본적이 없어요. 이런 내 얼굴에 화장품을 칠해봤자 뭐가 달라지겠나 싶었고 어차피 못생긴 얼굴은 화장해도 못생겼을게 뻔하니까요. 오히려 얼굴에 뭘 칠해도 달라지지않는 사실에 좌절할까봐 시도하기도 망설여져요. 이제 대학에 입학하게 되는데 예쁜옷을 입고, 화장을 하고, 염색이나 파마를 해서 꾸민다고 해도 그런 모습이 다른사람들의 눈에 그저 꾸며도 못생긴애라고 보일까봐 무서워요.

엔젤님 제 이야기좀 들어주세요 저는 20대 취업을 앞둔 학생입니다 저는 사실 자존감이 너무 낮아요 왜냐하면 제 외모, 몸이 별로여서요 물론 살을 빼면 되지만 저의 몸때문에 치마도 절대안입고 바지만 입고 다녀요 그래서 누가 제 몸을 보면서 웃지 않을까 생각에 당당하게 걷지 못하는 것같아요 그리고 저는 성형을 했는데 성형한 제 모습이 너무 괴물같아서 싫어요 저번에 친구들이 돌려말하면서 성형한 사람은 다 성형괴물이야 라고 놀리기도 하고 남자들한테도 무시를 당해서 너무 속상합니다 살을 열심히 빼야 제 외모의 자신감이 생길까요? 외모땜에 잃어버린 제 자존감을 어떻게 하면 생길 수 있을까요?

집에선 나름 예뻐 보이는데 밖에 나가면 거지가 따로없네

눈화장을 반쪽만 지우고 거울을 봤더니 거울을 부수고싶었다ㅡㅡ;;; 화장기술이 향상된건지 눈이 찌글찌글 작아진건지

안녕하세요 저는 졸업을 앞두고있는 올해 20살 남자입니다. 저는 눈이 너무 작고 이상하게생겨서 너무 고민입니다... 저는 안검하수라는 눈꺼풀 근육이 약해서 졸린듯한 인상을 주는 병이란게 있는데 이것때문에 학교에서 그냥 이유없이 친구를 쳐다봐도 "눈을 왜그렇게 뜨냐","왜그렇게 쳐다보냐"라는 소리를 많이듣습니다.. 이럴때마다 그냥 웃으면서 받아주긴 하는데 마음이 너무 아프고 자존감이 낮아지는것같네요.. 이런것때문에 저는 점점 소심해지는것같기도 하구요. 그래서 저는 방학때 눈 성형을 하려고 생각중입니다 가족이 오히려 저보고 하자하더군요,, 그런데 성형을 한 후에 졸업식날 학교를 가는게 너무 두려워요,, 남자가 무슨 성형이냐 하는식으로 비아냥 거릴까봐 지금도 망설이고있는데 저는 어떻게 해야하나요?

저는 정말로 예의가 바르고 착하고 성실하고 공부를 잘 하게 잘 생겼습니다.저는 제 외모가 마음에 듭니다.근데 정말로 제가 봐도 생기기만 그렇게 생겼습니다.아무래도 눈이 전형적이 서양인 눈인데 눈이 않좋다보니 안경을 써서 더 그런것 같습니다.여러종류의 안경을 써봐도 딱 저 위의 프레임에서 벗어날수가 없습니다.안경을 벗어도 안경벗은 모범생처럼 생겼습니다.근데 모범생 중에서도 주변 친구들이 다가가고 싶은게 아니라 다가기기 어렵게 생긴 모범생 아세요??제가 후자의 경우인데 그래서 그런지 신학기만 되면 친구 사귀기도 힘듭니다.그리고 더 스트레스인건 그렇게 제 외모만 보고 저에 대해선 알지도 못 하는 사람들이 제 성적을 알게되고는 반1등은 너 인줄 알았는데,공부 잘 할줄 알았는데,과탑은 너 인줄 알았는데, 심하면 저는 평소에 신경도 않쓰던 공부 잘하고 경쟁심 심한애들(얘네는 정말 어딜가든 꼭 있는데 대부분 이유없이 절 싫어하고 시기하고 견제를 그렇게 합니다.무시해도 다시는 안볼때까지 어떤식으로든 제 성질을 긁어요)이 공부잘하는 줄 알았는데 못하네 이딴 소리들을 하는겁니다.물론 이것보다 심한 말로요.저는 정말 성실하지도 않고 제가 좋아하는 공부가 아니면 공부하기 싫어해서 딱 평균만 했습니다.다행히 수능준비는 재미가 있어서 내신은 좋지 않았지만 고3때 빡세게 해서 수능은 잘 봐서 대학은 잘 갔습니다.근데 대학와서는 적성에 안 맞아 내신 공부할 때보다 더 안합니다.처음 제 외모와 성적에 대해 비교하는 소리 들을때는 그냥 웃어넘겼는데 초등학교에서 중학교로, 중학교에서 고등학교로, 고등학교에서 대학교로 올 때까지 매해 꼬리표처럼 들리니까 노이로제가 올것같습니다.몇 없는 친구들과 딱 한번뿐이었던,여자친구였던 아이도 제 외모와는 달리 침흘리면서 자고 허당끼있는 모습같은 깨는 면에 매력을 느끼고 사귄것 같지만 이런 방식 마저도 저 사람들도 선입견을 가졌었기때문 아닌가하는 생각도 듭니다.다른 사람들은 저보고 그럼 니가 기대에 맞게 성실해지고 공부를 열심히 하면 되지않냐 라고 하는데 저는 제가 왜 남들 기대치에 맞춰야 되는지 이해가 안갑니다.어쩔땐 내가 너무 남에거 신경을 쓰는건가 싶기도 합니다.어따 털어놓을 곳이 없어 여기다가라도 짐을 얹어놓고 갑니다.난해한글 적어놔서 죄송하네요.

올해16살되는 키180 몸무게71인 학생입니다 제가 상체는 날씬해서 옷도잘어울리고 좋은데 하체가너무두껍습니다. (허벅지) 그래서 교복바지나 혹은 스키니한바지들을 입으면 훤칠한 키 임에도 불구하고 다리가 짧아보이고 키도 더 작아보입니다. 정말 큰 스트레스입니다 네이버를 ***서 다리운동은 많이해보았는데도 허벅지는 전혀 변화가 없는것같습니다. 모델 같은 다리를 원하는것이아니라 스키니한 바지들이 어울릴정도까지만 되면 좋겠습니다 운동좀 어떻게해야 허벅지가 얇아질수있는지 구체적으로 알려주세요.