왜 엄마 아빠는 나한테 칭찬 한 번을 안해주실까 난 좋은 대학 가고 싶어서 그나마 내가 잘하는 길 선택 했고 잘 버텨왔다고 생각 했는데 아닌가봐 동생 3명 한테는 얘는 뭘 잘하고 쟤는 뭘 잘하고 네가 맏언니니까 맏언니 답게 동생들 성격이 그래도 네가 참아라 같은 소리만 365일 내내 듣고 항상 같이 밥 먹다가도 나를 위로 해주는게 아닌 네가 여기서 더 잘해야지..세상은 원래 이렇게 살아가야 한다며 ***질..*** 되기 싫다면서 정작 나한테 하는짓은 모두 ***네 내가 처음으로 힘들다고 무용 포기 하고 싶다고 했더니 위로는 커녕 왜 포기하나면서 네 커리어를 위해선 너가 아무리 힘들어도 참아야지 라는 말과 괜히 결혼 했네 라느니 내가 너의 고민을 들어줄 이유는 없다며 그날 식당에서 울고불고 싸우고 간 날 난 아직도 잊지 못해.그 후에 나보고 그런 일을 마음에 담아두고 있냐며 뒤끝있을줄 몰랐냐느니..ㅋㅋㄱ그걸 기억 안하는게 똥멍청이 아닌가??ㅋㅋ난 아직도 못잊어 내가 한 번더 힘들다고 했다간 집안 난리 날까봐 무서워서 못하겠다 나 도대체 누구한테 힘들다고 해? 친구들은 나혼자 예체능이라서 이해 못해주고 나이도 아직 어린것 둘이랑 생각없이 사는 애 한테 힘들다 해봤자 뭐해 내 얘기 귀담아 들어본적 있어??네가 원하는 길이면 돈 걱정은 하지 말라면서 나한테 장난으로라도 돈을 이만큼 썼으면 이걸 못하는게 말이 되냐면서 결국 돈 타령 하고 돈아깝다고 그러고 나보고 어느 장단에 맞추라는거야; 그리고 나 무용 하는거 누구 때문에라도 하는데 ; 그따구로 나오면 내가 헛살았나 싶지ㅋㅋㅋ 내가 뭐 얼마나 대단해야해?나한텐 그깟 칭찬 해주질 못할 망정 깎아내리기나 하고 진짜 ***아 가면 갈수록 같이 있고 싶지 않아 나 진짜 누구한테 터놓고 울어보냐 난 지금까지 힘든지 모르고 살아왔는데 어느 순건 보니 스트레스가 내가 감당할 수 없는 만큼 쌓여있더라. 나한테 어렸을 때부터 그랬지 왜 우냐고 울지 말라고 첫째가 동생들 앞에서 울지 말라고 ..쎄보여서 힘든줄 몰랐다고.. 근데 다 알잖아 저번에 싸우면서 넌 쎈 척 하는 거라고 다 알면서 내가 힘든거 더 티내면 안될것 같아서 쎈 척 하고 안 힘든척 다 아는데 왜 당신들은 모른척 하면서 힘들긴 뭐가 힘드냐고 그래? 왜 나는 단점만 찾아서 깎아내리려하고 동생들은 장점만 찾아서 칭찬 해주고 그러면서 내가 동생들 잘 챙겨주길 원하네? 그딴 말 듣고서 내가 동생들 한테 좋은 감정이 생길거라 생각해? 그냥 그렇게 당신들이 이뻐하는 동생들끼리만 살아; 바랄건 나한테만 다 바라고 짜증나게

어제가 됐네 처음으로 제대로 된 자살시도를 했다 3번 시도했는데 다 실패했다 아빠 때문에 시도했는데 처음 커튼봉 떨어졌을 때 나와봤으니까 눈치챘을텐데 두번째 발코니 문을 여는 소리가 들렸을텐데 내가 그냥 떨어졌다는 말에 그냥 방에 들어갔다. 이후에 나와***도 않았고. 죽길 바라면 차라리 낳지나 말지 나 때문에 힘들다고 할거면 낳지를 말지 애초에 감정쓰레기통이나 애교부리는 기계나 용돈주는 기계를 바라고 딸을 원한거니까 당연한가 방 문고리에 목을 걸 때 난 고통을 참지못해서 실패했다. 아직도 목이 욱신거린다. 5시간은 지났는데. 사실 살고 싶은데 길이 없다. 길이 없다. 돈을 지원 받을 수 있으면 해결되는데 그게 안된다. 일을 할 수 있는 몸이 아니다. 근데 그런 부모가 그나마 날 길바닥에서 살게하지 않는다. 우습다. 처음취업했을때 알았지만 그게 너무 절망스럽다 너무도 살고 싶은데 죽고 싶다.

아빠에게 넌 나에게 소중하지 않아 란 말을 들어서 속상합니다. 마음이 아니라 말뿐일거다 생각해보려해도 내가 사회에서 쓸모 없는 사람이라고 크게 좌절했던 순간 나를 몰아세우던 모습이 떠오르고 나 자신의 존재만으로 날 응원해주고 지지해주는 아빠는 이제 없구나. 생각이 듭니다. 삶에 너무 지친 아빠를 이해하자 하다가도 너같은 자식 둘낳음 자살한다고 했던 얘기.. 본인이 내일 당장 어떻게 죽어버려도 상관없다고 하는 얘기 근본이 없으니 내 제사도 지내지 말라 했던 얘기 등 너무 많은 후벼파는 얘기들이 떠올라 괴롭습니다. 아빠에게 털어놓고 아니라고 위로받고 싶은데 현재 아빠의 감정도 불안정하셔서 터뜨리는게 현명하지 않다고 생각되는데 어떻게 해야 제 마음이 평온해질까요 혼자있다봄 속상하고 마음이 너무 아픕니다.

친언니랑 남동생이 있어서 너무 좋아요~ 언니랑 겨울방학 때 놀러가려고 비행기도 싸게 끊고 항상 같이 뭐하고 놀지 생각만 해도 좋네요^^ 사랑해♡♡♡

엄마 아빠가 나에게 ○○아 사고싶은거 다 사~ 라고 말하면 얼마나 좋을까 자기들 사고싶은것만 사고 정작 딸은 아무것도 사 주지 않는다 이걸로 싸워도 풀리지 않고 어떡하지.

가족들이 저의 감정에 별로 신경 안 쓰는것같아요. 형식적으로만 신경 많이 써주시지 정작 진짜 필요한 감정적인 부분에서는 전혀 관여하시지도않으시고 도와주시지도 않으세요. 제가 친언니의 지속적인 어떤 일 때문에 매우 불편하고 짜증난 일이 있었는데 이를 부모님께 의논하니 막 화를 내시더라구요. 너가 그냥 참으면 안되겠냐 하시는데 이 얘기를 19년동안 듣고 살아왔어요. 이 일 말고도 사소한거든 큰 거든 불편한 일은 다 제가 떠맡았어요. 그동안 저는 힘든 티도 못 내고 가정내에서 성격만 변해가고.. 전 언제까지 불편하게 살아가야할까요. 얼른 집 나가고는 싶은데 막상 집을 나가기엔 아직 사회가 너무 무섭기도하고.. 그래도 집 안에 있는것보다는 낫다는 생각이 들어요. 제가 가족중에서 이렇게 하찮은 존재였을까요.

누가 나 좀 죽여줬음 좋겠다. 이렇게 끌려다니고 구박만 받을거면 대체 왜 사는건지 모르겠다. 그냥 죽으면 다 끝나고 편할텐데 왜 나는 죽을려고만 하면 죽는 게 두려운건지 도저히 죽을 수도 없다. 나중에 나 죽인 게 알려져도 내가 죽을려고 했다고 뭐라도 남겨서 날 죽인 사람이 별일 없이 지내게끔 할 수 있다면 누가 나 좀 죽여줬음 좋겠다.

나는 한다고 하는데 우리 사이는 여기가 끝인가봐 나는 당신을 당신은 나를 서로가 서로를 이해할 수 없으니

아***가 내가 태어날때 와***도 않고 딸이라는 성별에 실망을 좀 해서 그런가 그런 영향을 뱃속에 아이도 받아서 그런가 둘째라서 위에서 치이고 밑에서 치이고 하다보니 그 영향을 받아서 그런가 부모님이 날 이쁘다고 하지 않아서 그런가 커서도 상대방에게 이쁨을 받아야하는데 그러지 못하다 보니 성격이 모나고 인상도 모납니다 그럼 커서는 다른사람들은 몰라도 아***만은 내 편이 되어 줘야하는데 내 잘못이라하고 내탓이라고 하는데 솔직히 죽고 싶습니다 그럴때마다요 가는데 순서 없는데 내가 만약 혼수상태에 빠져 영영 못깨어나면 어쩌려고 그러는건지 이해할수가 없네요

가족에게 나는 어떤의미일까 우리 가족도 참 상처가 많았는데 시간이 오래 지나야하는건가 쉽지가 않다 가족이라서 더 어렵다

엄마한테 말하고싶은게 있는데 속에만 담아두고 있는말 그냥 한번 봐주실래요? 좀 길어요 엄마가 하고싶은일은 돈이많이 들어서 지금당장 못하는 일 밖에 없어요? 아니면 자식들이 자기 기준에 못미쳐서 의욕을 다 잃었어요? 그래서 엄마는 세상에서 제일 불행한 사람이에요? 돈이없어서 못한다는 솔직히 핑계. 돈없는 학생들도 알바뛰고 돈모아서 해외여행가고 명품도 사고 할거다한다. 엄마는 주부로 오래 살앗으니까 제대로된 취직이 어렵다는거안다. 그치만 스펙보다 문제인건 엄마의 마인드. 이 나이에 받아주는데가 어딨어. 내가 무슨수로 돈을 벌어.. 나이60넘어서 컴퓨터 공부해서 어플개발한 할머니도 있더라. 자기한계는 자기가 짓는것. 엄마의 하루는 집에서 하루종일 누워서 티비보다가 저녁에 한시간 집안일. 엄마는 너무 남에대한 기대치는 높으면서 자기는 조금만 해도 만족해버린다. 자기 기준치는 너무 낮다. 예전에 나보고 중학교담임쌤이 내보고 딱 그걸못넘는다 그말이 나보다 엄마한테 더 해당되는말. 지금밖에 못하는 일이 얼마나 많은데 나중에 후회하지않게 살아야한다 현재를 항상 충실하게 보내세요. 엄마가 목표가 없으니까 자식들이 20대를 그냥 아무것도 도전하지 않고 보내는거에 대해서 문제의식을 못느끼는것. 그리고 나랑 동생은 솔직히 별것도 안되는 사람들인데 우리한테 왜 그렇게 기대를 하는지? 엄마가 돈 투자한 만큼 값을 못하면 쓰레기 불효자가되나? 정작 우리가 마음이 병들고 베베꼬인건 신경도 안써주면서. 20대 30대 앞으로 계속 실패하면서 사회생활해야하는 나이에 그 실패 하나할때마다 넌못났어 그러니까 안돼라고 하면 누가 앞으로 도전할 용기가 생기겠나? 원래 가만히 있으면 생각만 많아지고 생각이 많아지면 행동을 안한다. 자식취업불만걱정,아빠일걱정한다고 정작 자기자신은 어떤지 되돌아***도 않는다. 생각은 하루에 딱 30분 자기가 오늘 어떻게 보냈고 감정은 어땟는지 개선할점이뭔지 그것만 생각하면된다. 진짜 좋은 부모는 말이 아니라 행동으로 자식한테 가르쳐준다. 엄마아빠 스스로 자기 인생 충실히 사는 모습이 최고의 교육이고 행복이다. 나는 그동안 아빠가 일열심히하고 엄마가 가정잘지켜오는 모습이 항상 감사하고 멋있었다. 근데 점점 자기자신을 놓아버리는 엄마모습을 보면 안타깝고 답답하다. 엄마는 가족한테 엄마로써의 역할만하고 자기일과 타인의 일은 구분짓자. 엄마가 컨*** 할수없는 부분은 그만 고민하고 엄마가 지금당장 할수있는 영역에 있는 것들을 하세요.

요즘 따라 언니랑 엄마가 교회일로 자주 싸우는데 제가 보기엔 엄마가 없지 않아 잘못 한거 같은데 언니가 점점 불리해지는 것 같아 걱정이 되네요...... 이 일이 저랑도 없지않아 연관된 일이여서.... 울고 싶네요....ㅠㅠ

딸 아이가 중2입니다. 내일까지 중간고사입니다. 사실 중1까지 집에서 혼자 공부를 했는데 2학년이 되더니 학원을 보내달라해서 영, 수를 보내게 됐습니다. 아이가 집에서 답답해 하는것 같아서. 그런데 한달전부터 거의 11시에 들어오고 그나마 수학은 끊었고, 친구들과 피씨방 편의점 노래방만 다닙니다. 알고 있었지만 기댜려주려 했는데 주말에 하루종일 피씨방에 있었길래 올 1교시 시험 끝나고 왔길래 오늘은 피씨방 가지 말고 집에 있으라 했더니 10시에 나가서 6시간 넘게 피씨방에 있네요 ㅠ 계속 기다려 주는게 맞는건지 저는 강아지늘 무서워하는데 내일 시험끝나고 강아지 보러 가자그 아이한테 얘기했습니다. 뮌가 아이가 집에 마음쓸곳이 필요한것같아서요 아이한테 어떻게 대해야 하는건지 너무 불안하고 무섭고.. 솔직히 내가 지금 글을 제대로 올리고 있는지도 모르겟네요

누군가는 가족들과 평범하디 평범한 삶을 살지만. 우리집은 아니다. 일단 부모님 두분다 청각.언어장애인이고 위에 있는 오빠란사람은 27살까지 일도 안하고. 아니 해도 금방 잘리고 그러고선 집에 있는 돈을 다들고 서울로 가버렸다. 그리고 그전까지 돈버는 족족 동생의 돈을 앋어쓴다고 말하고 협박하야 뺐으며 기분나쁘먄 나쁘다고 동생을 땨리고 칼로 협박하고. 오빠란 인간이 서울로 올라간지 꽤되었지만... 아직도 남자들이 좀 무섭고 낯설다.

엄마는 나 이해못하면서 나는 왜 이해해야돼? 어릴때부터 나를 이해해줬으면 나도 엄마모든 행동을 이해하려했을꺼야 근데 이말조차 엄마탓하는 거냐며 나를 몰아세우니 그럼엄마를 다이해못한 다 내잘못이야?

***같이 구는년이 누구보고 ***레? 게임하면서 ***에 욕을 달고살고 3p하고싶다느니 남자들이랑 파티룸에서 ***이나 쳐보던 년이 ***일까 집에서 핸드폰만 붙들고있는 사람이 ***일까? 그 욕을 동영상으로 남겼어야했는데 당시에 너무 흥분해서 생각을 못했다. 인격적인 모욕과 심하지않지만 폭력을당한 증거만으로 접근금지신청이 가능할까? 찾아보니까 나이, 폭력의 정도에 따라서 약하면 끽해야 기소유예던데. 감옥에 쳐보내버리고싶지만 그건 힘들거같고 접근금지라도 가능하다면 벌금물리고 집에서 내쫓을수는 있을거같은데.

나는 쓸모없는 년입니다 왜 살고 있을까요. 여전히 이해가 안되는 의문이네요.

서러워서러워너무서러워왜칭찬하지않는거야보이지않는거야?너무서러워내가족한텐마음하나터놓을수가없어터놓아봤자대수롭지않게여길테니까나한테관심이있는거야?관심이있으니까그런잔소리를했겠지만 칭찬은없는거야?너무과거에빠져있는거아니야?현재의나를봐과거의나를***말고위로를할줄모르는거야?아직애야애정이몹시필요하다고나이거쓰다가겨우진정됐는데다시울고있어이런내맘은알아?왜싸우고나서티비보고있는데 엄마는왜관심이없어? 티비프로가나보다중요해?난그정도밖에안되는거야?슬퍼너무슬프고서럽다고 그누구도나에대해알질못해 와서물어보면다말해주는데도 곁에있질않아 내가부담스럽게하는걸까 하기전에항상괜찮냐고물어보는데..거짓말쟁이들 괜찮다면서 왜날떠나는거지? 내가마음붙일곳은어디야? 있긴한거야?왜안보여 난지금이렇게힘든데 이모든의문에 답은있는거야? 그답은 언제알수있는건데 지금내가죽어버리면그답도소용없어지는거아니야? 죽기직전에올꺼야? 그럼진짜좋아뒤지겠네*** 진작에오라고 지금처럼 힘들어아파하고 아직살고싶을때에 오란말이야

저는 사회복지시설인 고아원에 14년을 살았던 21살 여자입니다 가족들하고 살아본 시간은 5년정도? 어릴때라 기억도 없구 남들은 언니가.오빠가.엄마가.아빠가 이런이야기들을 할때 어 나는 시설에서... 물론 오빠도 저와 시설에 한달정도 같이 살았어요 근데 오빠는 언니랑 살겠다고 저를 두고 나갔구요 저는 당시 7살 오빠는 15살 언니는 18살 저한테 언니가 있다는 것도 솔직히 말하면 4학년때 알았구요 아빠는 언니가 있다는 사실을 저한테 숨겼구요 근데 문제는 제가 중.고등학교때 오빠를 봤는데 아무말도 못하겠는거에요 우리오빠가 맞나? 안본지도 너무 오래됬고 제가 너무 커버려서 그런지 선뜻 오빠도 저한테 오질 못하더라구요 그리고 지금 21살인 저는 오빠랑 이야기를 안한지 벌써 5년정도?? 생일이라고 연락을해도 ***고 엄마나.아빠가 연락좀 하고 살으라고 제가 말을 전해줘도 듣기만하고 끊고 물론 엄마가 제 생일 이라고 같이 밥먹자고 해도 됬다고 그러고 심지어 엄마는 제 생일인데도 아들이 먼저라고 아들먹고싶은걸 사주시구요 그러다보니 제가 오빠랑 거리가 더 멀어진거 같아요 저는 오빠가 좋은데 오빠가 자꾸 절 피하는거 같기도하고 싫어하는거 같기도 하고..어떻하면 좋을까요..?

부모님 감사해요♡ 부모님 덕분에 행복해요 부모님 덕분에 제 인생이 의미있어요 부모님 덕분에 뿌듯해요 부모님 덕분에 지금 이 자리에 있어요 부모님 덕분에 모든 시련을 다 견딜 수 있어요 부모님 덕분에 제가 더 빛이 나서 부모님 덕분에.... 모든게 좋아요 엄마, 아빠 나를 위해 노력해 줘서 고마워요 부모님 은혜 잊지 않을게요 사랑해요♡ 모든 분들 다 힘내요~ 응원할게요^^