남의 시선보느라 하고픈걸해도 즐겁지가 않아요 늦었으니 남보다 잘해야한다는 압박감에 숨막혀요 질투하고 비교하고 그런 내 모습이 한심하고 성장하지 못하는 아직도 어린 내 모습이 밉고 실망스러워요 상담 의사는 나를 믿는 마음이 중요하다는데 믿을 구석도 사랑할 모습도 없는 나를 믿고 사랑하는게 힘들어오 나는 평생 이렇게 한없이 작아지고 초라한 모습으로 남들의 시선에 신경쓰고 비교하며 살아야할까요 정말로 방법은 없을까요 타인의 시선과 평가에 자유로워지고 정말 내가 하고픈걸 찾고 싶어요 비교하고 열등감에 사로잡혀 질투하지 않고 성숙한 사람이 되고 싶어요

언제 부턴가 스스로 가스라이팅..?을 하고 있는거 같다 친구랑 싸우던 무슨 일이 일어나던 다 내 책임인거 같고 그것 때문에 맘 고생이 너무 심해..

괜찮다가도 순간순간 마음이 무겁다

내가 뭐라도 된다는듯이 남들에게 해준 말들은 결국에 내가 듣고 싶었던 말이였어

아무리 힘든일이 있어도 인간관계에서 회의감을 느낄때가 가장 힘들었어3요. 초등학교 3학년, 가정사를 모두 알게됬을때와 고등학교 3년간, 입시에 치여 있을때보다 항상 제자신이 인간관계에서 작아지는 것을 느낄때 저는 가장 많이 무너졌어요 남들과 힘듦의 크기를 비교하고, 가장 친한친구에게조차 질투를 느껴요, 사람에게 끝도없이 벽을치고 경계해서 좁은 인간관계인데다, 관계에서의 권태기를 극복하지 못하고 참고 참다 제가 다 끊어버려서 교류하고 지내는 사람이 이젠 몇 안되요. 우정이나 사랑의 감정을 언제 느껴봤나 싶을정도로 제게 사람과 통한다는 느낌은 너무 먼 감정이고 제 얘기를 남들한테 해본적도 별로없어요. 지금은 고3이고 대학문제로 고민이 있는데 학비가 비싼 학교에 가는게 너무 철없는 행동인 것 같고, 고3 되도록 알바한번 안해보고 고생 안해본게 부끄럽더라구요. 대학을 가는 길이 맞을까, 지금까지 해온 노력은 헛고생일까 하며 고민하지만 이런 고민들은 남들한테 얘기할 수 있어요. 제 마음안에서 그리 큰 고민은 아니거든요. 마음안에서 제일 큰 고민은 제 가치에대한 고민이예요. 열등감에 찌들어서 인간관계를 망쳐온 나는 인성이 못되먹었다, 남들을 이해하고 공감할 심적 여유가 없단건 핑계다, 내가 이렇게 편협하고 좁은 시각을 갖게된건 경험부족이다. 남들에겐 티끌도 안되는 걸 가지고 나는 지나치게 힘들어한다. 나는 나름 힘들었는데 그런건 힘들 가치가 없는 것들이였다. 이런 생각의 굴레에서 저는 늘 저와 남들을 비교하며 살아왔어요. 제 주관이란건 없고 그저 남들 따라살기에 급급했죠. 남들을 따라하는데 한계가 있기때문에 딜레마에 종종 빠져요. 이렇게 행동하는게 맞나, 저렇게 행동하는게 맞나. 이렇게하면 날 이렇게 *** 않을까? 저렇게 *** 않을까? 남의 시선에 신경쓰며 어설픈 눈치른 봐가며 행동하니 당연히 어색했을겁니다. 눈치빠르고 노련한 사람은 아니라서 삐걱삐걱하고 고지식한 면으로 많이 비춰왔을꺼예요. 제 모든 목적은 사랑이라는 곳에 수렴했고, 저는 사랑이 많이 갈급한 사람이였어요, 그런데 마음을 쉽게 열지 못하고 경계하는 저는 사랑을 받기엔 너무 부족한 사람인거죠. 저는 모든 관계에서의 작은 대화에도 집착하며 참 편협하고 좁은 시각으로 세상을 봐왔어요. 저의 수많은 결핍을 감추기에 바빠서 여유가 없었다고 하면 이것도 핑계겠지요. 저의 속얘기를 해버리는 순간 저는 아무것도 아닌사람이 될 것같아요, 남들에게 치부를 말한다는것도 약점잡히는 것 같고, 아무도 저에게 관심 없을거니까요. 열심히 살아왔다 생각했는데 힘들때 힘들다 말할 사람이 아무도 없더라구요. 푸념할데가 없어서 이렇게 글 올립니다. 말주변이 없어 글에도 두서가 없었을텐데 여기까지 읽어주셔서 감사해요.

내 얘기 듣기 지친다니. 누가 내 힘든거 다 받아주래? 니가 멋대로 들어준다고 했잖아.

누군가에 대한 부정적인 평가가 다 내 얘기인 것 같다. 나에 대한 의심으로 둘러 쌓여서 너무 괴로워

나는 그냥 나인데 다른 사람들 시선에 얽매여 사는게 나한테도 느껴지는데 고쳐지지 않는다는게 너무나도 싫다 다른 사람들은 하루 아침이면 잊어버리는 것일텐데 나는 몇달이 지나도 몇년이 지나도 잊지않고 맘 속에 담아두는거 너무 싫다 나만 괴로운 것 같다

정신을 차리니 높은 곳이었다. 나는 고소공포증이 있다. 안 무서웠다. 나를 발견한 친구가 "너 뭐해..?"라고 묻는말에 정신을 차렸다. 놀라서 눈물이 날뻔했다. 나는 그러게..라는 말과 함께 친구를 지나쳐갔다. 친구 말로는 내가 아래를 가만히 쳐다보고 있었다고 했다. 아래 모습이 어땠는지 나는 기억이 나질 않는다. 어느 순간 문득 내 오른손은 문구칼을 사고 있었다. 화장실 변기에 앉아 계속 손목을 그었다. 나는 선단공포증이 있다. 안 무서웠다. 멍하니 그어져가는 손목을 보다가 깊이 더 깊이 그으려는 내 모습을 보고 놀라서 문구칼을 집어 던졌다. 아직은 죽고 싶지 않은데 너무나도 살고 싶은데. 어느 순간부터 나의 우울한 감정들이 나를 지배하려한다. 살려달라는 말도 못한채 나는 겁에 질리기도 한다. 대학교에서 그런적은 이번이 처음이었다. 정신을 차리기 힘들었다. 이러다가 내 곧 죽겠구나라는 생각이 들었다. 버스비가 없어서 돈을 빌려 학교도 겨우겨우 오는 요즘. 정신적으로도 힘이 들고 경제적으로 힘이 들지만 학교는 나오고 있다. 살려달라고 말하는 것이 주변이들에게 부담이라는 것을 알아 조용히 살***하여 독하게 마음을 먹고 있지만, 그럴 수록 내가 나를 저주라도 하는지 죽음과 가까워짐을 느낀다. 나도 내가 부담스러워서 다른 이들에게 기댈 수가 없는 이 순간에 그저 내 옆에 누군가 있어줬으면 좋겠다. 내 손을 잡아줄... 날 안아줄 사람이 있었으면 좋겠다. 내가 더 살았으면 좋겠다.

아 너무 힘들다 정신병원에 입원하고파

죽 고 싶 다

가끔 학교에서 조금 창피한일들 있잖아요? 학교가 아니더라도.. 학원이나 직장이나 사람들 앞에서 말이예요 남들은 뭐라생각했을진 모르겠지만 제 스스로가 그때의 일이 계속계속 반속해서 머릿속에 맴돌아요ㅠㅠ 쓸데없는 생각이다. 신경쓰는건 시간낭비다. 남들은 나에대한 어떠한 생각도하지않는다. 등등 스스로 노력해봐도 잠자기 직전까지 신경이 쓰여요ㅠㅠ 저처럼 힘드셨던 분들은 어떻게 고쳐나가셨나요ㅠㅠ

진짜 떠나길 잘한거 같다

미안하다는 말이 입에 붙었나봐요 전에 심했을 땐 계속 미안하다고 해서 A가 제발 미안하단 말 좀 그만하라고 했고 저는 또 알았다고 계속 미안하다 해서 미안하다고 화났냐고 그랬어요 미안한 일 있을 때만 미안해 하랬는데 저는 뭐해서 미안하다 이래서 미안하다 늘 미안하단 말 밖에 안나와요 혹시 고칠 수 있는 방법이 있을까요.. 입을 닫는 수 밖에 없나요..?

감정 조절이 너무 안돼요 성인이라면 잘해야 하는데 매사에 쉽게 짜증 내고 울컥하고 내가 잘못한 일인데도 남 탓하기 바쁘고 남이 잘못한 일을 찾아 까 내리려고 해요 가까운 사람일수록 더 실수하는 거 같아요 편해서 막 대하는 그런 건 아닌데 모양새가 그래요 누가 쓴소리하면 죽자고 달려들어 물어뜯으려고만 하고 한참을 진정시켜야 내가 잘못한걸 생각하고 후회해요 머리로는 사과해야 한다고 생각하는데 그게 잘 안돼요. (사과를 해도 나중에 또 그럴 거야 나는) (내가 사과를 해도 이 사람이 받아줄까?) (사과를 해서 화해를 하더라도 앞으로 어떻게 행동해야 하지) (사과를 하더라도 이사람은 이런식으로 말하며 날 다그치겠지?) 생각하다가 제대로 못하는 경우 가 많거나 화해하더라도 또 같은 실수를 반복하는 저를 발견해요 고치려고 생각은 하는데 막상 상황이 닥치면 잊어버려서 바로 화내고 .. 매사가 조금 우울하고 자존감도 낮아서 걱정이에요 잠을 자려고 해도 엄청 피곤해도 못 잘 때가 많고 한참 못 자다가 기절하듯이 잠들 때가 많아요 그렇게 잠들면 또 너무 오래 자고 해서 일상생활에 지장이 많아요 내가 미래에 무엇을 해서 먹고살아야 하는지 뭘 하고 싶은지도 막막하고 이런 제가 너무 답답해요

안녕 초등학생인 나야. 나를 찾아 떠나는 여행을 마치고, 나는 내성격이 어디에서 부터 형성되었을까 생각해 보게 되었어. 그런데 흘러흘러 가본 곳에 네가 있더라. 술주정뱅이의 고함과 높은, 비명같은 울부짖음속에서 잠을 자는척 하고 언제 버려질까 불안에 떨던 너. 무관심속에서 기본적인 상식도 없이 자라 썩은 밥도 배가 고프면 먹고 목욕도 안하고 히스테릭한 성격의 어린아이를 보살펴줄 사람은 당연히도 없었지. 물론 네 친구들도 그랬지. 오히려 심약해보이는 너를 끌고가 짐꾼으로쓰고 쓰레기를 먹이며 괴롭혔지. 참을만 하다고 생각했지만 어느날 성장이 유독 빨랐던 나를 벗겨서 춤을 추라고 협박했던 날은 정말 참을수가 없었어. 전까지 누구에게도 괴롭힘당하고 있다는걸 말하지 않았지만 그때부터 나는 정말 벗어나고싶다는 생각을 하게되었어. 어머니한테는 바로 말 못하고 옆가게 아주머니한테 울면서 여태 나에게 일어났던일을 풀어놓던날 나와 관련되고 싶어하지 않는 눈을 보게 되었지. 나는 그 눈을 잘 알고있었어. 화장실에서 몰래 울던 나를 발견한 모르는 선배의눈, 그리고 깜빡 잠이들어 나와같이 체육인걸 몰라 반에남아 있던 다리를 다친 친구의 눈과 똑같았거든. 그때부터 진심을 말하는걸 꺼려하고 가장 정상적인, 일반적인 사람으로 지내야 한다고 생각한것같아. 내 감정을 진실로 말하면 모두가 나를 꺼려할것이라는 불안이였지. 그런데 거짓으로 날 꾸미는법도 잘 못해 성격 참 이상하다는 말을 많이들었어. 그랬지 하지만 이제는 내 성격이 어떤 경험에 의해 형성되었든 나는 나답게, 진실되게 살기로했어. 사실 나는 꽤나 밝고 사람을 좋아하는 자아를 가지고 있는 모양이더라고. 그걸 살려서 사람을 많이만나는 여러 서비스업을 할건데, 가끔 초등학생인 내가 되어서 불안해 해도, 과거의 나도 나지만 앞으로 내가 만들어가는 나도 나니까 점점 더 진실한 나의 모습을 찾아 갈수 있을거야. 정말로.

중학교 때 주위 사람들에게 따돌림을 당했습니다. 진짜 보란 듯이 꼽주거나 그런 건 거의 없었지만... 애들이 다 짜고서 날 피하는 그런 따돌림을 당했어요. 그런데 고등학교 올라와서 지내다보니 그때와 비슷해지고 있습니다. 대놓고 괴롭히거나 망신 주는 일은 없지만. 마치 서로 짜논 것처럼 날 피하는 것 갇아요. 피해 의식일까요? 주위 사람들의 말이 뾰족하게 느껴집니다. 일부러 나를 아프게 하려고 하는 것 같아요. 제 성격의 문제일까요? 아무리 생각해도 제 성격이 주위 사람들에게 피해를 준다는 결론 외에는 아무런 결론이 나오지 않습니다. 그런 생각이 들어 나 자신을 바꾸려고 했지만 그게 뜻대로 되지 않아요. 여전히 주위 사람들의 말에는 칼날이 서있고 내 자신이 싫어지기만 합니다. 중학교 때도 결국 내 잘못이었다는 생각이 듭니다.

다른 사람들은 다 내가 엄청 털털하고 쿨한 사람인줄 알아. 사실 난 내 자신이 누구보다 쉽게 상처 입는다고 생각해. 다른 사람의 한 마디에 하루종일 구토감을 느끼고 잠을 못 자. 사실 난 나를 숨기고 있어. 쉽게 상처 받지 않는 척 하고 있어. 누군가 알아줬으면 좋겠어.

자존감을 높힐려면... 소심한성격을고칠려면...

너무 화가 나서 집에 혼자 있을때(주택입니다) 아주 크게 소리를 네번 질렀어요. 제 목소리인데도 귀가 아팠어요. 지금도 답답해요.