저는 전문대 다니고 있는 1학년 학생인데요. 저는 원래 공부에대한욕심?이런게 하나도 없었어서 초,중,고등학교 다 그냥학원다니면서 중간에서 그냥저냥 흘러가는대로 살아왔었어요. 그렇게 그냥 성적맞는 대학교 들어갔구요 근데 요즘에 재수하는 친구들응 수능이 다가오고 예체능 하는 친구들은 입시가 다가오면서 저한테 걱정이라고 우울하다고 ***거같다고 고민을 얘기하는데 저도 얘기를들으면 충분히 잘할수 있는 애들인데 왜그럴까 이런마음으로 응원해주고 넌충분히최고야 자신감을가져 이런말도 해줬어요.그런데 그냥 문득 이런생각이 들었어요. 아 내 일도 제대로 안하는 내가 친구들한테 이렇게 응원해줄 자격이있을까? 얘네는 지금 자기가 하고싶은게 있어서 이렇게 열심히 하는데 난뭐하는거지 이런생각이 들면서 우울해지더라구요. 뭔가 친구들은 자기의길?을따라 잘걷고있는데 나 혼자 멈춰있는 느낌도 들고요,, 그냥 여기는 익명이라길래 끄적여봅니다.

아 죽겠어요.. 목표도 없고 하고싶은것도 없고 의욕도 없고 재미도 없어요 목표 까짓거 만들면되쟈나!!하는 생각도 드는데 너무너무너무 피곤하고 무기력하고 그러네요 얼마전까지만 해도 화장하는거, 화장품 모으는게 너무 좋아서 화장품연구원이 되고싶었는데 지금은 잘 모르겠어요..그냥 아무것도 안하고싶어요 비싼 학비, 기숙사비 내느라 제대로 쉬지도 못하는 아빠만 생각하면 눈물부터 나요 아, 그래 하고싶은게 하나 있긴 하네요ㅎㅎ무슨일이든 상관 없으니 돈이나 많이 벌어서 늦둥이 동생은 하고싶은거 하면서 행복하게 살게 해주고싶어요!!저랑 외모부터 성향까지 너무 똑같은 동생이지만 이 무기력과 우울은 닮지 않았으면 좋겠어요

내 진짜 꿈이 무엇일까 .....부모님이 정해주신 그런 거 말고... 내가 진짜로 잘하는게 뭘까 ...직접 모든 걸 경험해보기에는 아직 난 인생을 너무 쪼끔 살았는데... 학교에서는 내 진로를 확실히 정해야한다고 자꾸 소리쳐....기회도 주지 않으면서 겨우 10대 후반이거든 그런데 어떻게 보면 곧 몇 년만 있으면 성인인데 뭐해서 먹고살까 우리나라 고등학생은 다 이런 생각할까... 내가 이상한건가....심각하게 우울한데....

어디에 빌붙어 살아야될까 밥빌어도 먹어야되고 멋지게도 살아야하는데..

저는 32살의 나이가 많다면 많고 적다면 적은 나이입니다.. 그런데 저는 제가 잘 하는 일과 하고 싶은 일이 뭔지 아직도 모르겠어요.. 하고 싶은 일은 있지만 막상 그 일을 하려고 하면 어디서부터 어떻게 시작해야 할지도 잘 모르겠습니다.. 그래서 편의점 아르바이트를 전전하고 있는데 그것도 별로 내키지 않네요.. 그만두겠다고 말은 했지만 그만두고 난 이후가 너무 막막하기만 합니다.. 제가 재미있게 신나게 할 수 있는 일이 뭔지 알 수 있는 방법이 있다면 좋겠는데.. 그게 뭔지 어떻게 알아볼 수 있는 방법이 있다면 알려주세요..

어중간한 재능은 고통스럽다. 언제나 희망고문 상태란 것은 매일 줄 위를 아슬아슬하게 걷는 곡예를 하는 것 같아서. 그것도 끝나지 않는 곡예를 하는 것 같아서.

학생분들 중에서 알바하는 분들 계신가요??제가 알바를 하고 싶은데요...보통 알바하고 싶다 할 때 가게를 직접찾아가서 알바해도 되냐 물어보나요?16살부턴 알바하는 게 되겠죠??알바하시는 분들 어떻게 아르바이트하게 된거예요?

2월까지 인턴한 계약만 하고 그만두려고요. 웹툰을 해보고 싶었는데 웹툰 작가나 회사에 들어가려고요. 회사가 너무 적응이 안되서요. 시간이 안가네요...

네일아트 샵에서 했음 하는 이벤트나 행사 혹시 있으신가요? 네일아트에 관심있는 여성분들 제게 아이디어 좀 주세요~~

영화 연출을 공부하고 있습니다. 입시를 위해서요. 결과적으로는 대학 졸업과 동시에 영화계에서 제작진으로서 일을 하는 것이 제가 바라고 제가 원하는 일입니다. 입시를 위해서는 내가 아닌, 감독관이 원하는 시놉시스를 작성해야합니다. 저는 소설을 주로 써왔기에 시놉시스 형식으로 바꿔 쓰는것이 많이 어렵더군요. 하지만 괜찮습니다. 처음이니까요. 학원에 있는 같이 수업듣는 분들은 저보다 먼저 오래 공부하신 분들이고, 재수,엔수를 할 정도로 영화에 열정이 있으신 분들이니 열등감을 갖거나 하지 않습니다. 오히려 존경스러워요. 여담이지만 이 부분에선 수학 단과 학원을 다니며 친구에게 열등감을 느끼던 상황과 반대가 되어 조금 놀랐습니다. 제가 하고 싶은 말은, 글을 쓰면 쓸수록 저에 대한 자신감이 떨어진다는 것입니다. 제가 쓴 글에 대해 자신이 없어집니다. 피드백을 받으면 기초적인 부분부터 피드백을 받는데, 쓸수록 자신이 없어집니다. 시놉시스이든 소설이든 중요한건 주인공의 디테일한 설정인데, 그 부분부터 지적을 받으니 자신이 없어집니다. 사실 나는 글을 못쓰는데 그동안 착각하고 있었던게 아닌가,하는. 그리고, 가장 큰 의문점은 내가 왜 영화의 길을 택했는지에 대한 이유입니다. 우울증을 심하게 앓고 있을때, 밥먹듯이 영화관에 출석했습니다. 상업영화들을 보며 우울증을 버텨왔습니다. 과장해서 말하자면 영화가 없었다면 저는 죽었을겁니다. 그래서 영화가 좋아졌고, 영화를 만들고 싶었습니다. 그런데 학원에 가보니 많은 생각들을 하게 되더라구요. 다들 어떤 영화를 만들고 싶은지에 대한 이유가 명확합니다. 목표가 뚜렷해서, 좋아하는 장르가 있어서, 그 영화에 대해 공부를 합니다. 전 부끄러워지더라구요. 제가 본건 MCU를 제외하면 특정 배우가 나오는 영화들인데, 어떤 영화를 만들고 싶은건지 한 번도 생각도 안해봤고, 영화를 많이 봤다고 말을 내뱉을 수 없을 정도로 다들 영화도 많이 알고, 많이 좋아하는것 같습니다. 저랑은 다르게. 내가 진짜 영화를 좋아하는건지 의문이 듭니다. 그저 우울증을 버티게 해준 매개체가 우연히 영화였고, 그걸 좋아한다고 착각을 한것이 아닐까 하는. 아직 처음이니까 너무 혼란스러운것일수도 있다고 생각을 해봤습니다. 그래도 의문은 사라지지 않습니다. 가족물, 힐링물,추리,서스펜스,판타지,공상과학 많은 장르들의 영화를 봐도 어떤 영화를 만들고 싶은지 정확히 정해지지 않습니다. 다 좋아해요.다 좋아해서 다방면으로 만들고 싶다고 말을 할 수 없었습니다. 입시 면접의 교수님들이 원하는 대답은 그것이 아닐테니까요. 너무 무책임해보이고. 고작 두 번 수업 받고 많이 지쳐 감정이 북받쳐 써본 글이 생각보다 길어졌네요. 밤새 비가 오고 기운도 축 쳐지는 이런 밤은 전 싫어해요. 그냥 읽어주신것만 해도 감사해요. 혹시 일요일 국민대 실기 보러 가시는 마카님이 계시다면 같이 힘내요 우리. 좋은 밤 보내세요, 마카님들.

안녕하세요? 오늘 마음이 너무 힘이 들어서 검색하던 중에 이 어플을 발견했습니다. 저는 25살 여자입니다. 전 최근 너무 괴롭습니다. 원래는 공대에서 학교를 다녔는데, 적성과 남초 특유의 분위기를 견디지 못해 자퇴하고 1년 쉬었습니다. 그러다가 타대학 자대로 편입했습니다. 저는 편입한 이후 정말 열심히 공부하고 일했다 자부합니다. 아예 다른 전공인데도 불구하고 저는 정말 최선을 다했고 원하는 전공이어서 재밌게 공부했습니다. 좋은 사람도 많이 사귀었고요. 문제는 올해 2월부터였습니다. 졸업장이 나왔는데 취직이 안 됩니다. 저는 정말 열심히 했습니다. 공대 다닐때도 열심히 했지만 편입 후 정말 비교할 수 없을 정도로, 쓰러져서 응급실에 실려간 적이 있을 정도로 최선을 다했습니다. 자격증도 취득했고 토익성적도 괜찮습니다. 하지만 전혀 취직이 안 됩니다. 저는 아***가 안 계십니다. 고등학교때 아***가 사고로 돌아가셨습니다. 어머니 혼자 저와 동생을 공부시켰습니다. 저는 하루빨리 졸업해서 생활비를 벌어야만 한다고 생각해서 졸업에 몰두했습니다. 하지만 졸업해도 취업이 안 됩니다. 휴학했을 땐 알바라도 했지, 지금은 취업에 집중하려고 아르바이트도 그만뒀습니다. 하지만 취업이 안 됩니다. 자소서도 잘 썼고 이력서도 이만하면 봐줄만하다 생각했습니다. 저는 지방에 삽니다. 작지는 않지만 지방이라 그런지 수도권에 비해 일자리 자체가 적습니다. 그래서일까요? 아니면 제가 저를 높이 평가하고 있었던 걸까요? 요즘 들어 제가 너무 하잘것없고 쓸모없고 가치없는 인간이라는 생각이 듭니다. 그 생각이 너무 강하게 듭니다. 저는 일을 하지 않으면 불안해지는 타입입니다. 취준기간이 길어질수록 제 정신이 망가지는 게 느껴집니다. 사실 지금도 자격증을 하나 더 취득하려고 준비하고 있습니다. 세 번 쳐서 모두 합격해야 자격증이 나오는데, 첫 번째 시험은 합격했지만 나머지가 고비입니다. 그런데 취준과 공부를 동시에 하려니까 몸은 안 힘든데 정신이 너무 피곤합니다. 이렇게 내봐야 연락도 안 오는데, 사둔 정장에는 먼지만 쌓입니다. 저 정장처럼 제 자신도 먼지를 먹고 쓸모없이 죽어가는 것 같습니다. 제가 너무 쓸모없는 인간 같습니다. 저는 일을 해야합니다. 알바라도 하고 싶지만 시기를 놓쳐 알바자리만 평생 전전할까봐 너무 무섭습니다. 취업이 안 되어서 돈도 없습니다. 모아뒀던 돈도 공부한다고 이제 얼마 남지 않았습니다. 취업이 안 되어서 너무 불안하고 하루하루 없어지고 싶습니다. 죽고는 싶은데 자살 방법을 생각해본 적은 없습니다. 그냥 먼지처럼 스르륵 사라지고 싶습니다. 너무 불안합니다.

경영학과안나왔는데 경영대학원갈수있나용? 경영학과안나왔는데 회사 그런부서에 취업도가능한가요?

한달 전, 새로운 일을 시작할때에도 지금처럼 하루종일 긴장하고, 잠도 긴장한채로 잠들고, 밥을먹을때에도 휴식을취할때에도 늘 불안해서 내가 잘 할 수 있을까 걱정했었죠. 차츰 시간이 지나고 내가 아무렇지도 않아하길래 괜찮아진줄 알았어요. 근데 어제, 어제 모든게 무너진 느낌이에요. 고작 한달 버티고 무너져버렸어요. 앞으로 일년반은 버티자 결심했었는데...

25살 여자입니다. 반수해서 들어간 학교를 2년반이나 휴학하고 공무원 준비하다가 결국 2년반만에 포기하고 다른 진로를 찾는 중입니다. 그나마 하고 싶은 직업들은 죄다 돈이 안되거나 전문성이 너무 높아서 지금 전공으로는 취업하기 어려운 곳이거나 또다시 공무원 시험 같이 어마어마한 수험기간이 필요한 것들이 대부분이네요. 아직 학교도 1년반이나 남아서 27살이나 되야 졸업할텐데... 너무 막막하네요... 어디에나 있는 흔한 고민일거라 생각하지만 어디에라도 하소연하고 싶어 글 남깁니다.

내가 뭘하고싶은 건지도 모르겠고 일은 그만 뒀지만 부모님께 말은 못하겠고 매일 출근하는척 나가는 내 자신이 한심하고 우울한 요즘 나는 왜 뭐하나 잘하는게 없을까...

내일 인턴 면접인데 갈까 말까를 고민하고있네요... 평소같으면 되든 안되든 당연히 가야하는 건데... 그냥 제모습이 너무 초라하고 까발려지는게 무섭습니다. 그래도 가긴가겠죠? 이시간에 노트북으로 예상질문 만들고 있으니... 언제쯤 괜찮아질까요...

***가 되어버린 소년 거짓말장이의 말을 듣다가 ***가 된 소년 ***인줄 알면서 끝까지 아무것도 못한 *** 착하면 되었다는 말에 ***가 될 수 밖에 없었던 그는 무엇일까 대체 왜 그의 웃음은 ***가 되었을까 그 수많은 웃음 어디... 거짓말장이 그는 왜 거짓말 할 수 밖에 없고 그의 말이 왜 거짓이 되었나 그는 거짓말장이 일까 해도 다시 뜨고 달은 그의 어둠을 밝히고 지구는 오늘도 운동을 하고 그리고 오늘 또 어느 사람 시끄러이 분개한다 그는 누구인가

저는 지거국은 아닌 그냥 지방 국립대에 기계공학부에 재학 중인 3학년 여학생이에요. 요즘 들어서 너무 진로에 대해 고민이 많은데 공감해주며 들어줄 사람이 주위에 없어서요,,, 대학을 졸업하고 공기업에 지원을 할지 아니면 지금 휴학을 하고 공무원이나 군무원을 준비할지 고민이에요. 휴학을 고민하게 된 계기는 기계과가 취업이 잘 된다고 하지만 여자의 경우에는 그렇게 잘 되는지 모르겠더라구요. 그리고 배울 수록 이 전공이 나랑 맞는지 잘 모르겠어요. 처음에는 연구원이 되고 싶어서 이 과에 지원을 했는데 나름 이름있는 회사의 연구직은 다 석사학위 소유자만 뽑더라구요. 집안 사정도 있고, 지금 학사과정도 힘들고, 진로 고민도 많이 되는데 대학원까지 진학은 못할 거 같아요. 학사과정만 하고 여자가 차별없이 취업할 수 있는 직종은 설계직 정도 밖에 없는 거 같더라구요,,, 근데 중견기업 설계직 초봉이 많아야 2천만원인데 차라리 노후 보장되는 공무원이나 군무원에 투자하는 게 나을 거 같다는 생각이 들어요,,, 나중에 결혼하고 육아휴직 쓸 때 유일하게 눈치 안 볼 수 있는 직업이 공무원 뿐이라는 말도 있고요ㅠㅠ 공기업 지원한다고 해도 경쟁률 장난아니고 남자랑 여자랑 같은 점수일 때 무조건 남자를 뽑는다고 하더라구요 그래서 의욕도 없고 뭘 해야하는지 길이 안 보여요 이대로 아무생각 없이 학교 다니다간 학점이나 스펙 다 못 잡을 거 같아요,,, 엄마는 휴학하고 공무원 준비하라고 하시고 아빠는 일단 졸업하고 취업해보고 결정해도 안 늦는다고 졸업하고 생각하라고 하시는데 지금 의욕없이 전공공부하는 게 많이 괴로워서 휴학을 하고 싶다는 생각이 드는데 일단 졸업을 하는 게 나을까요 아니면 힘들어도 참고 졸업장이라도 따는 게 나을까요ㅠㅠㅠ

안녕하세요 저번에 글 올렸던 중2 여자 얘 입니다. 저는 미래에 대해서 고민이 너무나도 많아요. 제 진로에 대해서요.. 근데 정말 하고싶은거 하기가 너무나도 어렵네요... 저번에 글올린 거 본 분들은 아시겠지만 저는 정말 춤 추는게 너무나도 좋아요.. 근데 저는 이번에 시험을 쳤어요. 제가 공부를 잘하는건 아니지만 저번보다는 올랐습니다. 이번에 저희 학교에서는 총 6과목을 쳤는데 국어 도덕 수학 과학 영어 역사 이렇게 쳤습니다. 도덕은 좀 낮아졌지만 도덕빼고 전과목은 다 올랐어요 수학은 열심히 해서 30점?정도가 올랐고,국어는 무려 50점이 올랐고,다른것도 다 몇점몇점 10점씩도 올랐습니다.저는 저번에 댄스학원에 다녔는데 어떻게하다보니 끊게 되었습니다.그래서 이번 시험을 잘치면 다시 다니게 해준다고 부모님께서 약속하셨어요.하지만 시험 점수가 오른건 많이 올랐는데..점수가 진짜 너무 낮습니다..그래서 일단 조금이라도 잘한것만 점수 나왔다고 하고 점수를 알려줬는데 제가 제일 잘친게 70점대에요...그담부턴 밑바닥에서 아주 기어다닙니다.하진짜 올랐긴 올랐는데 진짜 어떻게 말해야 될까요....정말 간절하게 부탁해야되나요..너무 고민이어서 올려봅니다.

지금 하고 싶은 일을 몇 년이 지나더라도 하는 게 맞겠죠. 아직 나이가 어리지만 정말 나중에라도 취업이 되지 않는다면 그 노력한 시간이 정말 슬플 거 같아요. 모두가 다 똑같은 생각을 하고 있는데 저만 힘든 게 아니다라는 생각으로 버팁니다. 다들 조금이라도 더 힘내시고 좋은 결과 있으시길 바래요.