좋은주말보내고 계신가요? 다름이 아니라 참다참다 속병날까봐 털어놔봅니다 어린나이에 결혼해서 결혼 12년차 두아이에 아빠입니다 이런곳에서 와이프 험담할려는 의도는 없는데 너무답답하네요 요새 간호조무사 실습을 다니거든요 평일이면 힘들다고 퇴근후 꼼짝도 안하고 주말엔 주말에 쉬어야한다고 꼼짝도 안하고 저는 노가다를 다닙니다 노가다 다니는 제가 일끝나고 와서 밥하고 식구들 밥먹이고 설거지하고...주말에도 물론이예요.. 큰애12살 작은애7살인데 여지껏 아침한번해준적 없고요 제가 좀 잔소리하면 원래 애들 안먹는다고만... 모처럼 와이프 쉬는날이면 간단히 밥해서 먹을만도 한데 대충 뭐 시켜먹고요 행여나 가끔 밥을 해서 먹엇다치더래도 설거지고 뭐고 그대로 놔두고 ***이예요...저느성격상 그런거 잘 못봐서 일갖다오면 저도 힘든데 설거지 먼저하고요 그럼 막 화를냅니다 나중에 할꺼라고 놔두라고요...요새 여름에 조금만 놔둬도 냄새나고 하는데 와이프성격상 이런소리저런소리하면 무조건 싸움만 되니 그냥 꾹꾹참고 있습니다 그러다보니 속병날꺼같아요 오늘도 일요일이라 아침에 일어나지도 않길래 제가 애들 밥먹이고 치우고 에라모르겟다하고 낮잠을 잣습니다 일어나보니 역시나 애들은 점심도 못먹고 있더라고요 지금 5시가 다되가는데 말이죠...아침에 일요일이라 애들데리고 가까운데 놀려주러 나가자고 햇습니다 그랫더니 비오는날에 집에 있는거라고 싫다하더라고요 뭐 거기까진이해합니다만 쫌전에 자기친구 전화와서 커피숍가자니까 바로 준비하더라고요 아 진짜 내맘같지 않네요....

어떻게 살아야할까 죽지도 살수도 없는 이 아픔 아들이 있기에 살아야겠지 두딸를 하늘에 보내고 매일같이 잠못드는밤 미칠것 같고 죽을것 같이 마음이 너무나 아프다 살아도 사는게 아닌 내 껍대기 인생...그렇게 애원 했는데 어렵게 두번의 유산으로 힘들게 얻은 내딸을 또 데려가시네 8개월동안 고생고생만하고간 내딸 15개월된 딸 먼저 데리고 가셨음 됐는데 세상에 무슨 죄가 이리도 많아 같은 아픔을 두번이나 주실까ㅜ 너무나 원망스럽다...

-우결은 상상속- 오늘은 그랬고 그 사람이 그랬어 점심은 이랬고, 저녁은 먹었어. 너는 없고, 나는 여깃어. 밥 먹었어?

혼자만의 시간을 보내고 싶다 아이의 돌봄과 남편의 챙김에 대한 걱정도 없이 남을 위한 것이 아닌 오롯이 나만의 시간 가만히 누워만 있어도 시간이 아깝지 않고 먹고 싶은 것 입고 싶은 것을 사도 아깝지 않을 낭비하여도 괜찮은 시간을 그러한 시간을 보내어보고 싶다

정말 힘든터널을 지나며 빛이 보일까 이터널은 얼마나 더 가야지 끝날수 있나 그렇게 생각해었는데 이생각을 쥐고있는 문을 놓으니 또다른 선택에문이 사방에 열려네요 그런거였어요 지금 잡고있는 이문을 놓아야지 다른문을 열수있고 또다른 길이 열리는ㆍㆍㆍ 결국 또 선택은 제몫이고 책임도 따르겠지만 지금 행복하고 싶어요 다가올 미래를 위해서라도 더이상 과거따윈 쥐고싶지 않아요 나를 위해서도 모든 마카님을 응원합니다 토닥토닥

저는 3년연예 결혼생활2년동안했습니다 내전남편은 문제가많았습니다 마마보이에 총각행세하고 다니고 수없이 외도를 해왔습니다 내가 임신중일때도 시도때도 없이 폭행을해왔고 딸은 찬밥신세고 아들밖에 모르는사람이였습니다 그리고 시어머니는 내아이가 아팠을때 밥안먹는다고 때렸습니다 아동학대를 해왔습니다 어른도 아프면 입맛이 없듯이 아이가 아프니 입맛이 없었을텐데 그이유로 때렸습니다 전너무 미웠습니다 신랑도 시어머니도 근데 참았습니다 아이들 때문에 근데 마지막에 참을수없었던 이유는 내가친하게지내던언니 나랑친자매처럼 지냈던 언니였는데 그언니와 바람을폈고 그언니가 임신을 했었습니다 그래서 결국 이혼을했습니다 아이들의양육권은 전남편이 가졌습니다 내가 과연 잘한건지 잘모르겠습니다 잘한걸까요?잘한거겠죠

끝없는 투명인간놀이

오랜만에 술을 마셨다 적.당.히 ... 나쁘지 않네 !

언젠가부터 남편만 보면 억울해지더니 이젠 만정이 떨어졌다. 가족보다 남이 먼저인 사람. 애저녁부터 알고 있었지만 고쳐질줄 알았는데 아니네. 남이 되면 내생각 해줄까. 아기가 어려 이혼도 어렵다. 수입도 들쑥 날쑥이라 사실 이혼하는 과정이 어렵지 후가 아니다. 준비를 해야지. 2년이 걸리든 3년이 걸리든 아이와 둘이 살기 준비해야겠다. 정말 남편과 한평생 정말 못살거 같다.

사랑이면 모든게 괜찮을줄 알았는데 현실은 뻔하고 앞은 깜깜.. 모든걸 되돌리기엔 너무 늦었는데 더이상 자신은 없고 가슴은 답답하고 힘들어 ㅠㅠ내가 너무 멀리 와버렸나봐

넌 내인생에서 영원히 아웃 ***고 곧 난 멋진 싱글이 될거야 내인생에서 내가 너랑 산다는건 내가 너무 아깝고 손해보는 일이거든 결혼을 가볍게 생각한 당신. 책임 연대 약속 결혼에 무게를 감당하지 못하는 당신. 자기자신이 없는 허수아비 당신. 이젠 당신과는 헤어질거고 난 아름다운 실패를 하겠지만 오뚝이 처럼 다시 일어설거고 위기를 기회로 바꿀줄아는 멋진 여자가 될거야

소중한 생명을 맞이한건 두번인데 두번다 너무 일찍 제 곁을 떠나 갔습니다,,5주, 7주,,,두번째는 심장소리 까지 듣고 세상 다 가진 것 마냥 너무너무 행복 했었는데,,,,참 착하게 살아왔다고 자신했는데 두번이나 이런일을 겪게 되니 심하게 멘붕이 오더군요,,,유산이란 단어는 나랑은 전혀 상관없는 단어 라고 생각했는데,,,왜 하필 나야,,,왜 나한테만 이런 큰 시련을 주는거야,,,이런 생각들로 하늘을 원망하며 하루하루를 힘겹게 보냈습니다,,,시간이 흘러 이제 겨우 마음 추스렸는데 주위에 임신 소식들로 가득 합니다,,특히나 저보다 결혼을 늦게한 동서의 임신 소식은 저를 한없이 밑으로 밑으로 끌어 내립니다,,축복해 줄 일인데 세상 떠나 갈 듯 울고 있는 제 자신이 넘 창피하기도 하고 가엾기도 합니다,,,저도 건강한 아기 낳아서 품에 안아 보는 날이 꼭 왔으면 좋겠습니다,,,

제가 너무 사랑하는 그사람의 직업은 군인입니다. 군인은 혼인신고를 하면 나라에서 집을 빌려주는 식으로 보증금만 받고 내어줍니다. 우리는 사정상 혼인신고 후 집을 얻었고 집에는 식을올리기 전까지 따로 지냈으면하는 양쪽 부모님의 의견에 따라 주말부부처럼 지내고 있습니다. 그사람 짐을 정리해 주던 당시 군인이라 군복에 신는 양말 외에는 사복에 신는 양말이 없어 사줘야겠다는 생각을했고 짐정리하느냐 새까맣게 잊어버리고 있었습니다. 그렇게 시간이 흐르고 그사람이 저를 보러 제가있는 처가에 왔고 짐정리때 *** 못했던 양말을 신고 있기에 저는 그냥 지나가는말로 어? 못보던 양말이네? 라고 질문을 던졌고 그는 본인도 모르겠다며 질문을 회피하더라구요. 주말마다 가서 옷챙겨줄땐 분명 없던 양말인데.....그리고 그는 이제 저와함께 있음에도 웹툰이나 핸드폰만 주로 만지고 있습니다. 불안한 마음에 그의 휴대폰을 보게되었는데 지운건지 아무것도 없었습니다. 왜이렇게 찝찝하고 마음한구석이 불편한걸까요.....제가 ***같은걸까요? 어떻게 알아봐야 어떻게해야 발뺌하지 못하게 할 수있을까요? 식도 못올려보고 저는 이혼녀딱지를 붙여야하는 걸까요?

곧결혼하는데. 떨려죽을거같아요 지인들이 많이 올까하는 걱정도 들고 모르는사람들도 많은데 잘할수있을까 라는 생각도 들고 ㅜㅜ 결혼이 좋아야되는데 저는 오히려 스트레스로 다가오네요 경험자님들 조언좀 해주세요~~~

음.. 굳이 누구라고 말은못하겠는데요.. 결혼생활하면서 힘든고민 올린건데... 위로받고싶어서 말할곳이없어서 글 쓴건데 나를 다그치면 어쩌자는거지.. 그냥 힘든마음 공감은 못해주더라도 위로해주는게 어려운건가.. 다른분들은 괜찮은데 거슬리는 사람이 딱하나있네요 정말 본인이 말한거처럼 본인은 할수있을까싶네요 배우자가 외도했을때 본인탓하시길바래요 그리고 애지우란말도 너무 쉽게 하시는거 같던데.. 남의 일이라고 너무쉽게 말하는건 아닌지.. 물론 사람마다 생각이 다르긴하지만.. 그분 댓글때문에 더 속이 상했었네요 무시하는게 답이겠죠

이모든것을 덮는다 해도 넌 과거를 부여잡고 늘 똑같이 얘기하고 또 반복하겠지 내가 다시 라는 기회를 줘도 넌. 내등뒤에서 또 칼을 꼽겠지 늘 그랬듯이 그래서 니가 내인생에서 버릴패야... 내가 가지고 있어서는 안될 패 너도나도 서로 설득 못***는데 누굴 설득 시킬수있겠어 너네 부모는 니선에서 니가 처리해야지 누굴 설득 ***라마라 하냐 너가 소중한것이 가족이듯 나도 내가 소중한것이 있어 비교대상으로 이것보다 이게 더 소중해가 아닌 넌 그게 소중하면 난 이게 소중해 똑같이 소중하단 말이야 넌 그러면 말로 못이긴다 하지 아니. 넌 나한테 생각하는거 마음으로도 안돼 *** 내가 기회를 줘도 못잡으니 서로 정리할 일만 남았구나. 니가 한짓이 있으니 위자료나 넉넉히 주시게나

비혼 비출산 할거에요. 결혼하고 애낳는건 제 인생을 낭비하는것 같아 싫어요. 그냥 고양이랑 강아지랑 뱀이랑 살거에요. 결혼한 사람들의 사연을 듣다보면 결혼은 지옥같아요. 난 그렇게 육아에 얽매여 살고싶지 않아요.

남편의 외도는 아내탓? 아내가 부족해서 남편이 외도한다고? ***마. 그냥 그***가 이상한거야. 합리화하려 들지마. 왜이렇게 못돼쳐먹은 사람이 많니? 부부는 맞춰나가는 거라며? '아내가 남편을 불만스럽게 해서 외도했잖아!'가 말이 되니? 아내가 남편 만족***는 도구니? 어디서 합리화를 하려들어?

연년생 4살, 5살 두 아이를 키워오면서, 집안일 한 번 도와주지 않고, 그 흔한 기저귀 한 번, 목욕 한 번, 밥 한번 먹여준 적 없어도, 주말에 하루종일 풀잠 자도 힘든모습에 가장이라는 생각에, 건들지도 않고 조용히 편히 쉬라고 두 아이 웨건, 유모차에 태워 지하철 타고 세상구경 시켜주고, 아무렇지 않게 들어와서는 배고플까봐 밥 차려주고, 그렇게 집안일과 육아를 혼자 도 맡아하면서 정말 단 한번도 불평불만 하지 않았어. 근데 도박은 너무 심하잖아~~~~ 한 번도 아닌, 두 번, 세 번, 개인회생 신청까지. 우리 이제 정말 그만해야하는 거 맞겠지. 이혼 신청하고 오고, 2개월이 지난 지금, 어머님 급성 위암 4기까지. 처음에는 우리가족이 흩어진게 나 때문인건 아닌지. 내가 좀 더 참을걸 그랬나? 어머님도 나 때문에 병이 생긴거 아닌지 스스로 자책하면서 죄책감에 시달리며 눈물도 많이 흘렸는데, 이젠 그럴 필요가 없을거 같아. 아직 정신 못차리는 당신을 보면서~!

별거 아닌걸로 다툴때마다 예전엔 이정도로 짜증내진 않았는데 하는 서운함과 집에서 애기만 키우는 내모습이 너무 초라함에 눈물이 난다. 어제 오랜만에 만난 친구들이 너무 예뻐서, 나도 내가 전부였던 그때가 생각나서, 그리워서 오늘은 더 서글프다. 애기한테 못하는건 아니지만 당연한일을 하면서 대단한 일을 해주는것처럼 생각한다. 자기*** 자기가 보는게 뭐 유별난일인가. 애기가 아빠를 좋아해서 많이 안기려고 하는데 컴퓨터하는시간 낮잠자는시간 밥먹이는시간 혼자 잘노는시간 빼면 얼마나된다고. 잠시 봐달라하고 청소중이었는데 자꾸 안기려는거 고치려고하는건지 애가 뒤집어지게우는데도 안안아주기에 안아줘라. 일어서서안아줘라 했다고 자기한테 자꾸 시킨다고 그럴거면 니가안으라는데 어이없다 청소하는거안보이나... 휴가끝났으면좋겠다 앞으로 3일이상휴가없으면 좋겠다 지금도 컴퓨터하는거 짜증난다 저러고 내일늦게일어나거나 낮에 낮잠퍼자겠지