이제중3이고 1년꿇어서중2입니다 제가야구하기가 너무싫은데 엄마는 끝까지하라고하고 저는감독님한테 하기싫다고해서 알겠다고했는데 어떻하죠..

저는 암묵적 고3입니다 요즘 저에게 나가는 지출이 점점 늘고 있어요 학원만해도 한달에 80씩 나가는데요 인강, 교재비, 학원, 독서실 등등 합치면 어마무시한 돈이 한달에 순수히 저로 인해서 지출되고 있어요 대부분이 그렇겠지만 저는 공부에 흥미가 없습니다 옛날에는 성적이 나쁘지 않은 편이었어요 지금은 아니고요 과거성적 때문에 그런지 부모님께서는 동생 대신 저에게 많이 기대하시고 투자하시는 편이세요 학년이 올라갈수록 흥미가 떨어지고 공부를 많이 소홀히하게 되었어요 유튜브를 보면서 의미없는 시간을 죽이고요 특히 최근들어 성적이 많이 하락세를 타고 있어요 그런데 아***가 빚을 지신 것 같아요 정확히 얼마고 무엇때문인지는 모르겠어요 하지만 액수가 적지는 않은 것 같아요 그리고 부모님께서 그 일로 싸우시는걸 들었어요 왠지 그 돈이 저 때문인거 같아서 너무 부끄럽고 죄송하고,, 그런 기분이 들어요 저는 습관적으로 유튜브나 네이버에 들어가요 핸드폰을 좀 오래보고 주로 음악을 듣거나 예능을 보는 편이에요 굳이 안봐도 될 것 까지 모조리 다 보고나서 시간이 없었다는 핑계를 대며 꼭 해야할 일은 점점 뒤로 미루고 소홀히 하고 있어요 뭔가 변해야 겠다는 생각은 드는데 뭐부터 해야할지 모르겠어요 그냥 생각만 드는 것도 같아요 고3이면 다들 열심히 할 시기인데 내가 뭘 할 수 있을까, 지금해서 뭐가 될까 그런 생각도 들고요 열심히 하는 친구들을 보면 무엇때문에 저렇게 열심히 사는 걸까 그런 생각을 해요 자극받는일 전혀 없고요 옛날엔 그렇지 않았는데 어떡하죠 전 꿈도 없거든요 정말 생각없이 자기주관없이 인생을 살아왔어요 뭐부터 해야할까요 뭘 해야 옛날처럼 성실히 살 수 있을까요 내가 뭘 좋아하는지 모르겠어요

제가 원하는 권선징악은 그 상대에게 주는 벌이 그 상대가 자신의 잘못을 깨닫고 평생 죄책감들며 사는것이라 생각해요. 진심으로 과거의 자신에게 몇번으로 되물으며 왜 그랬냐 그러지 말았어야 했었어. 매일 밤 생각나게요. 근데 현실에 그런 사람들은 몇 안되죠. 자신이 당한 피해만 생각하고 준 피해는 생각 못하니깐요

마인드카페 글들을 보면 나만 슬픈게 아니구나.. 하고 많은사람들이 힘든 모습들을 보고 나를 보는것 같아서 울적하더라구.

안녕하세요 마카님들!! 제가 뚱뚱하고 코도 못생겨서 살짝 자존감이 없어요 ㅎㅎ 항상 선크림 발라야지! 운동해서 중학교 때만큼은 날씬해야지! 하고 다짐하면서 마스크팩도 하고~ 로션이랑 립에센스도 바르고 엄청 신경썼는데 제가 성정이 나무늘보라...ㅎㅎ 3일을 넘어가지 않아요!! 비만이나 코나 뭐 이런건 어쩔수 없지만은 다크서클이나 치아 미백 기타 등등 이런것들은 꼭 지키고 싶더라구요!ㅠㅠ 그래서 여러분들이 아시고계신 꿀팁 좀 공유해주세요 ㅠㅠ! 상추 말려서 양치하는건 상추가 없어서 안돼고.... 굵은 소금은 이미 효과보구있고 다크서클은 일찍자기 이런거 말고 마사지나 이런걸로 다루어주세요!! 5학년 여초딩인데 돈들이는것도 보기마냥 쉽지도 않고 화장품도 안돼고 어휴 까다롭네요ㅜㅜ 죄송해요 최대한 제 조건에 맞춰주세요ㅠ< 질문할거 모아쓸게용 1. 치아미백 2. 피부 하얘지는 법 3. 다크서클 없애는 법 요정도? 학교나 집에서도 손쉽고 간편하게 할수있는 꿀팁으로 부탁드려요 ㅠㅠ 그냥 여러분들 시점말고 가난뱅이 나무늘보 5학년 여초딩 시점으로 생각하시면 편해요 하하

부모님은 외롭게 하고싶지는 않은데, 친구들과도 놀고싶다 욕심인가

부모가 자신의 상처를 치유하지 못해서 자식에게도 상처를 남긴다는 것이 너무 안타깝다 모두 다..

다른 사람의 일에는 적극적으로 나설 수 있지만 나의 일에는 오히려 소극적이 되고 망설여진다. 이것도 내가 무책임해서일까?

10살 나이차이연애 어떻게 생각하세요?

음.. 요즘 저는 남을 의지하는 것보단 저 자신을 의지하는 법을 배울려고 해요. 남은 언제 돌아설지 모르지만 전 저 자신에게 등을 돌리지 않을 거란 것이 확신이 들어서요.

난 네 장난감이 아니야.

누구보다 행복해지는 달콤한 순간들은 물에 닿은 설탕마냥 금방 녹아버린다.

인간이란 알다가도 모르겠는것...

만남에 끝이 있음을 알고 있었는데 끝이 아닌 나름의 영원을 꿈꾸고 있어서 조금더 힘든거 같아요. 다른 모습을 보며 답답하고 힘들고 서운한 마음이 쌓이고 쌓였는데 끝이라는 불안함이 마음속 돌덩이가 되어 일이 그 어느것 하나 잡히기 하지 않으요. 나름 마음에쌓아든게 많아서 덤덤하겠지 했는데 아닌가봐요. 좋아하는 마음이 남있봐요. 참 관계란 어렵네요. 아무것도 할수가 없는 내갗 답답해요. 얼른 연락이 되서 이 관계에 끝이 무엇인지 보구싶네요.

반가워요 이번에 새로 들어온 썬127 이에요!!! 앞으로 잘 부탁해요~~~

아무말도 하지 못하는 내가 싫어.

저는 중학생이고요 부업을 해볼까 생각중인데 어떻게 하는건가요?

너무 힘듭니다. 다 연 끊고 있고 싶은데 가 되긴 싫고..

안녕하세요?? 제가 돌때 엄마와 아빠는 이혼하셨고 엄마는 미국으로 이민가셨고 저는 아빠와 할아*** 고모들과 함께 살았죠. 그러다가 제가 중2때 할아***와 아***가 돌아가셨고 그때부터 저는 집안에서 애물단지 취급을 받으며 고등학교도 여상에 진학했죠. 빨리 고등학교 졸업해서 돈 벌고 돈 모아서 시집가라고 고모가 항상 강요했죠. 대학 갈 생각은 꿈도 꾸지 말라고 했었죠. 고등학교 시절 셋째 고모와 막내 고모네 자식들 돌봐주며 저를 식모살이 시켰고 보다못한 큰 고모가 미국에 있는 엄마에게 연락해서 고등학교 졸업하자마자 지방대 입학하는데 엄마가 등록금 대주셨고 미국와서 더 큰 꿈 펼치라고 저를 불러서 20살때 미국으로 갔습니다. 20살때 미국 갔는데 엄마는 이미 십여년전에 처녀라고 속이고 결혼해서 새가정을 꾸렸고 저 알아서 돈 벌고 살라고 하면서 저를 외면했죠. 대신에 영주권 신청할때 스폰서와 보증인이 되주겠다고 하셨죠. 저는 한국서 고등학교때까지 영어를 제대로 배우지도 않았고 과외도 안 받았기에 기본기가 없는 상태에서 미국에 적응하려니깐 여간 힘든게 아니었죠. 20살부터 25살까지 영어도 못하면서 한인타운의 한국 가게나 회사에서 일하면서 생활비 벌다가 어렵게 영주권 취득해서 25살에 대학가서 31살에 졸업했죠. 그때에 시민권도 취득했죠. 글구 회계법인에 들어가서 일하기 시작했는데 한국계 회계법인에서 경력쌓다가 미국회사로 옮겼는데, 영어가 원어민 수준도 안되고 회계지식도 수준이 높지가 않아서 거기서 왕따 비슷하게 당해서 불안장애까지 와서 3년전인 2015년에 미국 산지 16년만에 36살에 한국으로 도망치듯이 왔죠. 한국오자마자 정신과에서 불안장애 약을 10개월 복용해서 불안장애는 어느 정도 나았습니다. 아직도 새로운 일을 시작할때 남들보다 더 많이 걱정하고 불안해보이는 증상이 있기는 합니다. 미국에서 한국오자마자 운좋게 외국계회사 들어갔으나 한국세법과 회계를 잘 몰라서 회사에서 평가를 잘 받지 못해서 회사에서 1년 반만에 나오게 되었죠. 그러면서 10개월간 쉬면서 방황했고 한국서 영어 관련 일을 하자는 생각에 어학원서 영어 가르치는 일을 하고 있습니다. 하지만 학원의 현실은 박봉에 나이제한이 있어서 나이들면 지원할수 있는 일자리가 줄어들더라구요. 나이먹고 커리어 바꾸고 신입이다보니깐 연봉도 박봉이구요ㅠㅠ 그래서 다시 제가 하던 외국계회사의 세무와 회계일을 하기 위해서 한국세법과 한국회계를 공부하면서 세무사 자격증과 미국 회계사 자격증을 공부하고 있고 영어도 원어민 수준으로 높이기 위해서 미국 드라마를 영어자막으로 보면서 영어공부를 하고 있습니다. 제가 한국 세법과 회계를 공부해서 자격증 따면은 외국계회사에서 잘할수 있겠죠?? 나이가 있어도 미국과 한국의 두나라의 세법과 회계 전문가로 살아 남을수 있을까요?? 저의 커리어에서 살아남을수 있겠죠?? 그때되면 40대가 되겠지만, 지금보다 경제적으로 안정이 되어서 결혼할 남자도 찾을수 있겠죠?? 제 3자의 관점에서 객관적으로 응답해주세요.

평소 행실을 보고서 괜찮은 사람일줄 알았다고 자부했던게 결국 씁쓸한 연만 늘어버리게 됐네요. 여자친구가 있으면서 몇 개월을 작업치고 어장하고 여느 어장과는 다르게 눈물나게 잘해주던 것때문에 어장이란 생각은 꿈도 못 꿨어요, 얼마 전까진. 시간이 다 알게 해주긴 하더라구요... 확실하게 알기 위해서 갔고 여자친구가 있으면서 어장을 치는 것을 직접 보고 어장에서 나가려고 하니 지나친 스킨십을 하는 걸보며 마음 한 켠이 정말 많이 아프더라구요... 그래도 좋아했었고 그만큼 많이 신경써줬지만 이제는 제 감정도 못믿을 정도의 사람이었구나. 내 판단이 틀렸던 거였구나. 그놈의 본능, 바람, 어장.... 남자들의 우애로 친구의 애인에게 거짓말하고 떳떳하게 행동하는 걸 보며 여자로 태어난 제가 너무 원망스러웠네요. 나도 남자로 태어났으면 그런것들이 여자들보다 당연하게 묵인되었을까... 하는 생각도 들더라구요. 마카님들 행복하게 사셨으면 좋겠어요. 자나깨나 남자조심하시기 바랍니다! ㅎㅎ 사랑해요♡