고3 수시6개 탈락 정시3개 탈락 재수했다 수시봤다 탈락했다 내가 뭘 잘못했을까 내 1년이 부정당했다 1년간 한 공부 아침일찍 일어나서 열심히 공부했던 1년이 내 20살이 사라졌는데 보상은 없다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그와중에 친구는 연애하고 놀꺼 다놀고 술마시고 영화 제때제때 보던 친구는 이번에 수시로 나보다 좋은 데 가더라 이럴꺼면 난 왜 공부했지란 생각밖에 안든다 친구한테 말했다 축하해 재수성공! 그랬더니 친구가 나한테 미안하다더라 ㅋㅋㅋ웃겼다 진짜 웃겼다 뭐가 미안한데 내가 왜 너한테 동정받아야해 내가 너보다 뭐가 모자른데 난 너보다 열심히 공부했는데 왜 넌 돼고 난 안돼 너가 논술안할때 난 죽어라 논술만 팠는데 왜 난 이 생각밖에 안들더라 엿같았다 아빠 앞에서 울었다 죄송하고 창피해서 아빠가 대학이 다가 아니라더라 그러고나서 한참 담배피우고 오더라 대학이 다가 아니면 우리는 왜 닭장 속 닭처럼 앉아서 공부만해야돼 왜 서연고서성한중경외시 대학순위를 머리 속에 집어넣고 더 높은데를 위해서 공부해야돼 머리속에 죽음밖에 생각이 안든건 또 처음이였다 이런 말 하면 안되지만 얼마전 돌아가신분 생각나더라 그렇게 사랑받고 많은걸 이룬 분도 죽는데 나는 왜 안죽지 이룬것도 없는 삶인데 짐만 되는데 돈만 잡아먹는데 재수생이 대수냐 n수생이 넘쳐나는데 너만힘든줄아냐 내가 힘들다고 했더니 다들 이러더라 난 지금 나만 힘든데 왜 내 힘듦을 다른 사람과 비교하면서 깎아내려 내가 힘들다는데 얼마나 힘들어야되는데 얼마나 실패를 맛보고 좌절해야 내가 힘들다는걸 인정해줄건데 진짜 ***네

항상 나만 뒤쳐지고 나만 노는것같고 남들 공부할때 친구들과 놀러다니는 제가 싫어요 그냥 확 죽어버릴까 싶고 부모님한테 저는 꿈이 없는것같아요 너무 힘들어요라고 했는데 뺨까지 맞으며 욕까지 먹었습니다 니가 자식이냐고 니가 내 자식이면 이러진 말았어야지 이 년아 등등 욕을 먹고 집을 나오자 막상 갈곳은없더군요 고등학교를 다니고 2학년입니다 이제와서 공부하기엔 따라잡기 너무 힘들고 또 잔뜩 줄이고 주름을 박은 치마에 진한 화장에 뭘해도 저는 욕먹고 또 오해받습니다 최근 일주일전 지갑을 훔치지도 않았는데 저보고 지갑을 훔쳤나며 말하시는 선생님께 저는 안 훔쳤습니다 라고 말하고나서 선생님께선 다독여주시지는 않고 의심해서 미안하단 말도없이 저보고서 어디서 거짓말이냐며 당장 나가라며 교실에 있던 아이들앞에서 개쪽을 주셨죠 진짜 아닌데 말이죠 자살할까 생각중입니다 부모님께 쳐맞아가며 욕먹고 친구들에겐 ***년이다 ***년이다 날라리 ***등의 욕도 먹고있고 선생님들은 이미 찍혀서 말할것도 없고요 그냥 나 하나 확 죽어버리면 어떨까 그냥 나가 죽어버리면 뭐라도 되나?하면서 있습니다 항상 학교선배들한테서는 너 몸매좋다 이 ***야 나가 죽어라 등의 욕을 먹으며 살고있습니다 그냥 나가 죽을까요?저에겐 3년전 저보고 같이 꼭 이겨내자며 손을 잡고 약속을 한 친구가 있습니다 그 친구가 죽은지도 1년이 되가죠 뉴스에 나오지는 않았지만 저는 그 친구가 죽은모습을 보았습니다 그 친구의 집에서 스스로 몸에 상처를 내고 복부 다리 등 찌른모습을 보았거든요 그 친구가 유서를 적어놨습니다 내가 죽은 이유는 왕따라고 혹시 이걸본다면 조용히 어딘가 묻어달라고 하더군요 이 친구는 부모님이 계시지않습니다 늘 바쁘셔서 해외에 계시다가 불의의 사고로 돌아가셨고 심지어 가족도 부모님밖에 안 계셨거든요 하필 고등학교 입학날 돌아가셔서 더 슬퍼했던 아인데 그게 소문이났는지 왕따를 당하고 늘 따돌림받다가 못버티고 죽은듯 싶었어요 그래서 이 친구의 바램대로 그 친구의 집 뒷쪽이자 뒷산?같은곳에 묻어두었고 아직 찾아간적은 없습니다 저도 그 친구처럼 죽을까 생각이 드네요

제 성적보다 훨씬 좋게 대학교를 합격해서 너무 기뻤어요. 그런데 막상 대학교 갈 생각을 하니 뒤쳐지고 가서 감당하지 못할까봐 너무 겁이 나요.

고등학교 3년간 노력했던 모든 과정들이 부정당한거같아요... 안녕하세요,저는 어제 모든 대학 결과가 나온 고3입니다. 중학교 2학년때부터 국어교사라는 간절한 꿈을 가지고 고등학교 3년내내 최선을 다해 노력했습니다. 친구들 놀때 외로움을 참으며 정말 열심히 공부했습니다. 모든 교내 대회에 참가하며 상도 많이 받았고 3년간 반장도 하며 많이 힘들었지만 그래도 많은 보람을 느꼈습니다. 하지만 가장 가고싶었던 5개의 대학에 모두 떨어지고, 과도하향으로 넣은 1개의 대학만이 붙었습니다. 6광탈도 아닌데 뭐어떠냐,라는 말도 많이 들었습니다. 하지만 전 제 현실만 생각하면 눈물만 납니다. 저는 이 대학을 가기위해 노력한것이 아닙니다. 이 대학에 올줄 알았다면 친구들과 놀며 추억을 쌓았을 것이고, 주변을 둘러볼 여유도 가졌을 것입니다. 이 대학을 무시하는건 절대 아니지만, 자꾸만 제 몇년간의 노력이 전부 물거품이 된 것 같습니다. 제가 눈물흘리며 공부할때 펑펑 놀던 친구는 저와 같은 대학에 갑니다. 또 다른 친구는 제가 지원하고싶었지만 겁나서 지원하지 못했던 학교에 합격해 기쁨의 눈물을 흘렸습니다. 저는 친구들의 합격 소식에 이제 더이상 진심으로 기뻐해줄수가 없습니다. 이런 제 자신이 너무 혐오스럽고 친구들에게 미안한 마음뿐입니다. 누군가는 대학이 인생의 전부가 아니라하지만, 저에게는 전부였던 학창시절이었습니다. 어제 저녁에는 부모님에 대한 죄책감과 선생님,친구들을 볼 면목이 없어서 진지하게 세상에서 조용히 사라지고 싶었습니다. 지금 제게 남은건 과거에 대한 후회와 자기혐오로 점칠된 찌꺼기밖에 없습니다. 제가 과연 계속 살아가도 되는걸까요. 모든게 잘못된것같습니다. 저는 정말 열심히 노력했고 제가 뭘 잘못했길래 제 노력들은 외면된걸까요. 이제 무엇을 목표로 살아야할지 모르겠습니다.. SNS에 들어가면 온통 합격한 기쁨의 눈물을 흘리는 친구들밖에 없습니다. 저는 절대 그 친구들의 노력을 무시하는 것이 아닙니다. 단지 왜 저는 그 기쁨에 속하지 못한 것인지 자꾸만 억울하고 분한 감정이 듭니다. 아침에 눈뜨는게 괴롭습니다. 아직도 살아 숨쉰다는게 너무 괴롭습니다. 도와주세요

대학에 가기 어렵다는 말이 다 남의 얘기인줄 알았어요. 항상 나는 아니겠지라고 생각했는데 이렇게 불합격 소식만 넘쳐나니까 너무 속상해요. 부모님한테도 너무 죄송하고,나는 왜 이 정도일까 한심하고ㅋㅋㅋㅋ진짜 눈물만 나는데 우는 것 조차 저한테는 과분한것 같아서 울지도 못하겠어요.

공부가 하기 싫다. 아마 공부가 무서운 것 일지도. 공부가 정말 너무 싫어 미치겠다. 나 언제부터 이랬지

오늘 아이들에게 고민상담 해주는 꿈을 꿨어요. "시험이 곧 눈 앞인데 아무것도 못하겠어요. 잘 하고는 싶은데 너무 막막해요." 어떤 아이가 한 말에 제가 이렇게 대답하더군요. "일단은 커다란 목표가 생긴 거지? 그런데 처음부터 너무 큰 것만 쫓으면 금새 지치고 자신에게 실망하고 말아. 우선은 그 목표를 이루기 위해 필요한 작은 계획을 세워 봐. 네가 할 수 있는 가장 단순한 것부터 시작하는 거야. 그리고 성취감을 계속 느낄 수 있도록 꾸준히 노력해봐. 그러면 어느 순간 네가 원하는 곳에 닿아있을 거야." 혼자서 계속 고민하던 문제였는데, 꿈 속의 제가 답해준 거예요. 신기하죠? 그런데 정말 제게 필요한 말이었어요. 오늘 하루 가장 이룰 수 있는 단순한 것부터 시도해보려고요 :D 제가 원하는 지점까지 지치지 않고, 제 속도로 나*** 거예요. 꾸준히!

제발 합격하게해주세요 제발

너무 걱정이에요 2년제 예체능계열 대학을 졸업후 취업을 못해서 다시 대학을 가게되었습니다. 왜 이렇게 걱정을하냐면 예체능과 반대인 보건계열인 물리치료과로 가게되었거든요... 그것도 보건대로... 찾아 보니까 토익토플 같은거 못따면 졸업 못한다는 이야기도 있고 제가 영어를 전혀 못해요... 공부도 못하고.... 지금 영어공부를 시작하면 많이 늦은걸까요? 잘 적응 할수있을지도 걱정이에요... 제가 다시 입학하게되면 23살이라... 내성적이라....

가슴이 막 답답해지고 죽을 것 같은 순간이 자꾸자꾸 찾아오고 이러다 진짜 죽는 거 아닌가 견딜 수 없어지곤 해요 솔직히 완벽하기 힘들다는 거 저도 잘 아는데 그래도 막상 이렇게 망쳐놓고 나니까 눈앞이 뿌옇게 되서 영원히 잠들어버리고만 싶어요 내일까지 시험인데 계속 미련 못 버리고 우울하게 방구석에 처박혀있고 한심스럽고 쓸모없는 존재처럼 느껴져서 이럴바에야 다 때려치우고 어딘가 사라져버리고 싶은 마음만 들어요 자존감이 떨어지네요 인생에 시험 이거 하나만 있는 것도 아닌데 이렇게 살다가는 스트레스로 스스로를 목조르겠어요 사실은 목 조르고 있는 거 맞아요 너무 스트레스가 심해서 저번에는 자살 직전까지 갔는데 지금은 그정도는 아니더라도 우울감때문에 무기력해져가네요 어떡하죠 죽어버리고 싶어요 사라지고 싶어요

오늘 너무 힘들었어요. 요즘 학교행사란 행사는 모두 떠 받아서 했고 평소에 10시면 자던 제가 공부를 하느라 12시 쯤에 자게 되었어요. 물론 전부 다 공부를 위해 쓴 시간은 아니지만 그래도 평소에 하던 핸드폰도 줄이고 노는 시간도 줄이고 했어요. 정말 노력했습니다.. 하지만 결국 그 스트레스가 쌓여서 표출하게 되었고 과외를 같이 받던 친구에게 싸늘함으로 풀어버렸어요. 그리고나서 과외쌤께 힘든거 알아도 열심히해야하고 배려해야한다는 소릴 들었어요. 그 순간은 실없이 웃었지만 끝나자마자 아무 마음이 안들었어요. 그냥 공허하기만하고 나는 배려만 해야하나? 라는 생각이 들었어요. 저는 사실 과외를 같이 들은 친구에게 상처를 많이 받았어요. 그 친구는 학기 초에 저를 약간 무시했고 무관심해졌으며 더 이상 저에게 마음을 말하지도 않았죠. 그리고 자신만의 다른 친구를 사귀고 나더니 결국 그 친구들의 본성을 보고서야 제게 돌아오더군요... 저의 가지말라는 목소리는 듣는 척도 안하더니 말이에요. 그래도 저는 친구에게 아직 애정이 남아있어서 받아줬지만...아직도 상처는 여전해요. 그리고 저는 지금도 죽을 것 같이 노력하는 데 얼마나 더 해야하죠..? 그래서 그런지 아니면 모든 중압감과 책임감,그리고 모순이 눌러버려서인 것인지 모르겠는 데. 지금 너무 힘들어요. 그냥 설교도 필요 없고 위로 한마디만 해주세요. 저는 지금 목소리가 듣고 싶어요.. 하지만 아무도 내 연락은 받지 않네요. 가족에게는 차마 말할 수가 없어요... 제발 좀 위로해주세요. 내가 포기하지 않도록, 부탁해요....

저는 고1이구여. 제가 학교에서 다른반에 놀라갔는데 반에서 제가아는애가 저보고 이리오라는거에요. 그래서 갔는데 계가 제 옷을 잡는거에요. 그래서 저도 걔 옷을 잡았죠. 근데 걔가 갑자기 제 다리를 걸어 넘어뜨리는거에요. 님들도 학교에서 이런거 당해보신적 있나요? 그리고 갑자기 이러면 누구나 다 당하죠?

책읽는걸 좋아하는데 고등학생때 책읽을 시간이 있긴한가요....?

미루고 미루다 걸국 또 시험 하루전이네.. 앞으로 나를 심바라고 불러죠.. 밀림의 왕, 심바

중 2 여학생입니다, 이번 시험 정말 어렵게 나온 것치곤 5 과목 100점 받았어요. 자랑이 아니라, 억울해서요. 수학에서 객관식도 1 개 틀리고 서술형도 몇 점 깎여서 90 점 겨우 넘었어요. 기가에서 1 개 틀리고 역사에서 1 개 틀렸어요. 이번에 스트레스 받아서 공부를 정말 평소보다 많이 못 했거든요 ㅡ스트레스 받으면 혼자 질책하느라 아무 것도 못 하는 편이에요ㅡ. 나름 만족하고 엄마한테 정오표 보여주면서 무슨 말 들을 까봐 나 정도면 잘 본 거야, 라고 했어요. 엄마는 그래 잘 본 거지~ 하면서 얼굴은 정말 뿌듯하고 대견해 하는 표정이 아니더라구요. 그래서 저는 엄마한테 왜 표정이 떨떠름 하냐고 물어봤어요. 그런데 엄마가 “ 이것도 잘 본 거지만 엄마는 안타까워서••• “ 하고 하는 거예요. 이 말이 너무 스트레스 받게 하고 사람 돌게 만들어요. 아무리 시험 잘 보고 주변에서 칭찬해 줘도 엄마한테 이런 말 들으면 아, 나 잘 한 거 아니구나, 이 생각 밖에 안 들어요. 울컥해서 엄마한테 “ 엄만 항상 잘 봤는데 아쉽잖아. “라고 해 버렸어요. 저번 시험에는 운 좋게도 올백 맞았거든요, 그래서 엄마가 망설임 없이 잘 했다고 해 줬나봐요. 엄마는 올백 아니면 안 되나 봐요. 저도 완벽주의 기질이 있지만 나름 잘 봤다고 자부심 가졌었는데 이젠 자부심의 자도 모르겠어요. 다행인지 불행인지 오히려 아빠는 제 성적에 관심도 없으세요. 전 언제쯤 진짜 칭찬 들을 수 있을까요...? 제가 얼마나 열심히 해야 할지 감도 안 잡혀요. 내년엔 얼마나 더 열심히 살아야 할까요... 너무너무 힘들어서 아무도 없는 곳으로 도망 가고 싶어요. 정신적으로 육체적으로 모두 힘들어요. 아무 것도 하기 싫고 그냥 조용히 숨만 겨우 쉬면서 살고 싶어요. 정말로요. 정말 죽고 싶을 만큼 괴로운데 제 말을 들어 줄 사람이 없어서 미련하게 여기에 털어 봐요. 염치 없지만 잘 하고 있다고, 수고 했다고, 고생 많았다고 말 한 마디만 해주세요. 말도 안 되는 부탁드려서 정말 죄송합니다, 공감이 안 되신다면 그냥 스루해 주세요...

안녕하세요! 저는 초등학생입니다. 제 얘기를 들어주시겠나요?저는 몸도 많이 약해서 학교도 많이 빠지긴 합니다. 어떨때는 조금만 아파도 안가고 부모님이 다 회사에 다니시다보니 엄마가 쉬는날에는 안갑니다. 전 잘 못일어나서 일어나보니 9시인 경우입습니다. 저희 엄마께서는 선생님한테 약 받으러 간다.아프다라고 보내시는데요 실제 그런적 도 받고 아닌적도 있는데요 선생니은 그걸 수업시간에 많이 말하셔서 창피합니다. 그리고 친구들도 방과후 시간 쉬는시간에 전화를 하는 피하게 됩니다 어떨때는 부모님하고 장을 보러가거나 밥을먹으러 갔을때요. 그럼 뭐라고 할지 좀 그렇고 내일 학교가서 어떻하지 생각 뿐입니다. 저도 잘못했지만 선생님이 안그렜으면 좋겠네요

저 원래 과학은 80점대맞는데... 요번에 진짜 공부 안해서 45점으로 내려갔어요... 부모님은 저 공부 열심히 한줄아는데 보여드리기 너무무서워요 이제서야 점수보니까 실감나고 제 자신이 너무 초라해져요 부모님이 제 점수보시면 어떻게 반응하실까요 저는 저한테도 너무 화나고 속상한데 어떡할까요 제가 공부하면서 제 공부방식이 잘못됫단걸알아서 그걸 알았을때가 너무 늦었더라고요 그렇다고해서 이제 3학년올라가는데 공부에 자신도없고 그냥 포기하고 다른걸해야할까요? 어느날 엄마한테 엄마는 어른이좋냐아님학생으로 돌아가고싶냐고 물어봤었어요 그런데 엄마는 당연히 학생때가좋았다면서 그때는 그냥 아무생각안하고 공부만하면 되니까 학생때로 돌아가고싶대요 근데 전 그냥 빨리 어른되면 좋겠어요 그냥 공부를해서가아닌 자신의 능력과 체질 취미로 평가하는 세상이왔으면 좋겠어요 공부로평가하면 머리가 원래 좋거나 아무리재능이없어도 공부만잘하면 다 할 수 있는 세상이니까요 제가 45점맞았다는거에 진짜 부끄럽고 너무 후회되요 어떡하죠? 매일이렇게공부하고 안좋은점수맞는게 너무 일상이되어있단게 너무 힘들어요 다니던 학원도 끊고 공부했다가 아무것도몰라서 망치고 요번시험에서는 영어학원다녀서 영어는 90점대가나와서 좋았어요 근데 고등학교가면 자기주도학습을 잘해야하는데 언제까지나 학원만믿고있을순 없잖아요 저보다 더 힘드신분들도 많겠죠 하지만 저도 너무 힘들어요 어떡하면좋을까요?

전 수학을 진짜 못해요 아무리 보고 듣고 배워도 이해가 되지않아요 그러다 이번기말고사 수학점수가 4점이 나왔어요 전 요리를 하고있고 진로를 그렇게 정했는데 수학이 4점이 나와버리니 막상 어떻게 해야될지 모르겠어요 요리도 솔직히 대학안나와도 된다하지만 우리나란 무조건 대학을 중시하는 현상이 있어서 대학은 가야되는데 솔직히 대학 왜가야되는지도 모르겠고 수학때문에 앞으로 내미래의 넓이가 좁아진다는게 너무 서러워요 내가 잘하는거 잘하고 열심히해서 그것으로만 평가받고 싶은데 수학을 어떻게 해야될까요

졸업학년이고 F맞아서 교수님 찾아뵈야 할거 같은데.. 어떻게 해야 하는지 잘 모르겠어요

drive 운전하다 라는 뜻도 있고 미치게만들다 라는 뜻도 있는데 영어의 이런점이 받아들이기 너무 힘들어요 똑같은 모양인데 의미가 달라지고... 햇갈리고 너무 힘드네요