항상 불안했었던 것 같아 이 진로를 선택해도 될지. 소설을 쓰는 일이야. 대학에서 전공하는 것도 아니고 재능도 없어 요령도 없어 몇 년을 노력해도 얻어지는 것도 없더라 언제부턴가 내가 정말 이걸 하고 싶은 건지 아니면 그냥 다른 게 하기 싫은 건지. 헷깔렸어. 그 와중에 사람들은 좋은 공부머리 두고 굳이 그걸 왜 하려 하냐 그러고. 그래서인지 도저히 글이 잡히지 않더라 내가 뭘 하고 있는건지 모르겠고 이럴 바엔 다른 거라도 열심히 하는게 났지 않나 싶고. 그런데 막상 달리 손에 잡히는 게 있는 것도 아냐. 대학으로 돌***도 않고 하고싶다던 글을 쓰지도 않고 단순노동 알바만 하며 2년간 시간을 버렸어. 그런데 어쩌다 요즘 다시 글을 쓰기 시작했는데 알바하면서 시간 쪼개 글을 쓰려니 몸도 힘들고 잠도 못자고 항상 피곤해 그런데도 좋은 거야 이걸로 돈을 버는 것도 아니고 읽는 사람도 몇 명 되지 않는데 다시 글을 쓰기 시작하고 그렇게 찾아오던 우울함이 오질 않더라 폭식과 거식의 반복도 깨질 것 같던 두통도 희뿌옅던 머리도 전부 사라졌어. 난 여전히 불안해. 글을 쓰는 걸 선택했을때의 미래가 전혀 짐작이 안 가거든. 근데 그냥 내가 글을 쓰고 있다는 것이 좋고 내 글을 보는 사람이 있다는 것이 좋고 이 이야기가 내 머릿속에서 썪어가지 않고 세상에 나왔다는 것이 좋고 얻는 것도 없으면서 하루하루 연재 마감에 쫓기는 게 죽을것 같으면서 즐겁고.. 2년을 헤맸는데 다시 글을 쓰기 시작하고 보름만에 알겠더라 난 이걸 해야 돼. 이걸로 밥을 벌어먹고 살 수 있을 지는 모르겠어 다른 직업도 구해야 할 지 몰라 사람들이 얼마나 내 소설을 좋아해 줄지도 모르겠어 하지만 그래도 글을 쓰는 동안 나는 살아있어서 다행이라 생각하니까. ㅎㅎ쓰던 거 완결내려면. 2년동안 내가 있던 우물에 마카라는 친구도 있어서 좋았어. 심란하고 화가 치밀 때마다 여기에 털어놓을 수 있어서 내 속이 아직 다 타지 않고 남아있는 것 같아. 또 우울이 찾아올 때면 종종 들어올게.

26에 무언가 시작하기 늦지 않았을까요? 너무 나이가 많은 것 같아요. 두려워요 실패하고 잘 안될까봐 무서워요

자격증 취득 열심히 하자 으쌰으싸 화이팅!!!

안녕하세요, 저는 문예창작과를 진학하고 싶어서 입시 준비중인 고등학교 3학년 여학생이에요. 작년부터 관심이 생겨서 학교 행사나 여러 교육 듣다가 올해부터 입시 준비를 하기 시작했어요. 교내 대회 중 글과 관련된 대회에서는 상도 많이 받았어서 처음에는 격려에 힘입어 시작하게 됐어요. 과외로 실기 준비를 하고있는 중인데 저 또한 계속 하면 할수록 글이 더 좋아져서 포기하고 싶은 마음도 없었구 글이 너무 좋았어요. 마치 제가 글인것 만큼이나 글이 좋았어요. 근데 저보다 한참 뒤에 입시 준비를 결정해서 얼마 전 시작했다는 학생을 최근 알게 되었어요. 대학교 백일장에 참여하러 가서 만난 적도 있고 그래서 겉으론 그렇지 않아도 내심 신경이 많이 쓰였던 그런 사이구요. 오늘도 대학교 백일장 중 한 곳의 예심 심사 결과가 나오는 날 이라 신경도 쓰이고 그래서 계속 홈페이지 들락날락 거리고 했는데 조금 전 예심 합격 및 본선 진출 확*** 명단에 보니 제 이름은 없고 그 친구 이름은 있더라구요. 물론 그 친구도 짧은 기간 동안 이지만 열심히 했기에 당연한 보상을 받은 것 이겠죠? 당연하다 생각하지만 저는 올해 지금까지 지원한 백일장 본선과 비롯해 예심도 모두 광탈을 했던지라 더 속상했던것 같아요. 별 일 아닌 거다, 대학 잘 들어가면 그걸로 된 거다, 라며 주변에서 위로도 듣고 제 자신도 그렇게 생각하려 노력 중인데 그게 어려워서 더 속상해요. 그래도 저는 글이 좋아요. 정말 글이 싫은 건 아닌데 점점 살기가 싫은 기분이랄까요. 저는 학교 내신 보다도 실기에 신경을 쓰기로 결정한 상황이라 이제 학교에서도 혼자 시집을 읽거나 글을 쓰는 일이 대부분이고, 물론 모든 친구들은 아니지만 대부분의 친구들은 공부를 하는 상황에서 혼자 제 길을 유지하는 일이 버겁게 느껴질 때도 물론 있었어요. 지금 이 순간 역시 외롭고 혼자인것 같고. 그런데 저는 여전히도 그걸 참을 만큼 글이 좋아요. 마카님들 사연에 비하면 정말 터무니도 없고 하찮을지도 모르겠지만 학교에서 너무 힘들고 속상해서 글 남겨요, 저도 포기하기 싫은데 그냥 너무 힘이 들어요. 아무런 보상이 없는것만 같고 없을것만 같아요. 누구보다도 제가 제 멘탈을 잡아야 하는 게 맞는데 이젠 그것 조차 어려워요. 누가 멘탈좀 굳게 잡아줬으면 좋겠을 만큼 힘이 들어서 이렇게 글 남겨요. 제 긴 이야기를 읽어주셔서 정말 감사합니다. 올해 계속 고3 이란 이유로 너 뿐만아니라 애들도 다 힘들고 너만 힘든 거 아니란 소리만 들어 왔는데 그래도 이렇게 쓰고 나니 조금은 후련해진 것 같아요. 감사합니다ㅠㅠ

답답한 마음에 글남겨요 25살 여자 취준생입니다 대학 4년 그저 학교에서 하라는 전공 공부 열심히해서 좋은 성적을 받았고, 또 막연하게 회사 입사해야지라는 생각으로 졸업했습니다 막상 준비해보니 경쟁이 정말 치열했습니다 특출나게 잘하는 사람도 많았구요 내가 아직 준비가 많이 부족하구나 생각이 들었습니다 졸업하고 취준을 본격적으로 시작하다보니 남들보다 늦었다는 생각에 마음이 굉장히 급했어요 그래서 사기업 공기업 공무원 가릴거 없이 공부했고 자격증따고 스펙쌓기도 바빴습니다 스트레스를 심하게 받고 건강관리도 소홀하다보니 결국 미각까지 잃어버렸습니다 여러 병원을 가도 뚜렷하게 진단하기 어렵고, 치료도 이것저것 해봤는데 딱히 효과도 없고 그냥 푹 쉬는게 우선이라하더라구요 지금은 다 중단하고 삼주 정도 휴식하고 있습니다 쉬니까 몸은 편한데 정신은 그대로 고통스럽습니다 무언갈 하지않고 있으면 남들에게 뒤쳐지는 것 같아 불안하고.. 조금 건강이 회복된거 같아서 마음을 다시 고쳐먹고 이제 내일부터 공부 시작해야지 생각하면 공부하면서 몸도 마음도 힘들었던 시기가 생각나서 또 똑같은 상황이 반복될까 두려움이 앞섭니다 이젠 제가 심리적으로 이상이 있나? 라는 생각까지 들어서 힘듭니다 주변사람들은 다들 제자리를 찾아가는데 저는 아직 방황하고 있습니다 제 능력과 끈기가 부족한 탓일까요 욕심은 많은데 몸과 머리가 안따라주니 답답하네요 주변에서 할 수있다 열심히해라 라는 응원이 이젠 도움이 되기보단 부담이 됩니다 자격증? 영어점수? 경험? 이제는 모르겠어요.. 어디서부터 어디까지 준비해야하는지, 막연한 준비는 언제까지 해야하는지, 내가 믿고 준비하는 것들이 시간낭비는 아닐지, 확신이 없고 불안합니다 누구보다도 밝고 유쾌한 사람이였는데 왜 이렇게 점점 못나질까 눈물이 납니다

지금 중2 여학생 입니다. 제 꿈은 패션디자이너 인데 성적이 좋지는 않아요. 그래서 꿈 으로 가는 길을 갈때 돈도 빨리 벌고 싶고 꿈고 빨리 이루고 싶습니다. 하지만 아직 어려서 고등학교도 어디로 갈지 정하지 못하고 있어요! 대학도 가야하나 말아야하나 공부는 못해도 꿈에대한 열정은 가득해요 ㅠ! 남들 보다 꿈을 위해서는 열심히 노력 할수 있어요. 어쩌면 좋을까요? 먼 미래인거 같으면서도 멀지 않아서 너무 걱정 되요ㅠㅠ

이제 고2로 올라와서 중간고사 성적을 좋지못하게 받은 남학생입니다. 원래는 체육선생님을 목표로 해두었지만 현실을 어느정도 깨닫고 스포츠마케팅을 1순위로 두고있고 못하더라도 체육 관련 직업을 얻고 싶습니다.. 삶에 흥미가 없구요. 빨리 성인이 되어서 돈 열심히 벌고 그리 거창하지 않더라도 안정적이게만 돈벌이 하고싶습니다. 하고싶은거보다 돈되고 가능한걸 더 추구하는데.. 이런저가맞는걸까요??

대학교3학년이 되기전에 휴학을 한 휴학생입니다 초중고 남부럽지않게 악착같이 공부에 매진을 해왔지만 이과임에도 불구하고 과학공부를 그렇게 잘하지 못한 탓에 수시가 모두 불합이 되버리고 정시로 학교를 들어가게 되었습니다. 어릴적부터 제 꿈은 의사였고 의사라는 직업이 제가 꿈꾸기에는 너무나도 큰 것같아 포기하고 간호사가 되고싶었습니다 부모님께서는 간호사가 3교대 근무등 너무 체력적으로 힘드니 좀 더 나은 미래를 위하여 약사가 되었으면 하시는 바램이 크셨습니다 그럼에도 불구하고 저는 수시를 모두 간호학과로 썻고 결과가 좋지않아 그 당시 굉장히 우울감에 빠졌습니다 이제 또 다시 약대시험을 보기위해 제가 잘 못하는 과학이라는 과목공부들을 다시 해야만 했고 이제 100일도 남지않은 이 시험이 차차 다가오는 것이 너무 무섭고 두렵습니다 부모님의 기대를 항상 저버린적이 없는 저라서 뭔가 제가 불효하는 자식이 될까봐 큰 걱정이 됩니다.. 지금 이 시점에서 제가 진짜 하고싶은건 더 좋은 학교로 편입을 하여서 화학과를 마저 졸업하고 평범한 한 제약회사의 연구원이 되는 것이 저의 꿈입니다..약대에 진학하는것이 정말 힘든데 아빠가 뭔가 바라시는걸 보면 제가 꼭 이루어드리고 싶기도 하고 그래요..오빠는 이번에 큰 대기업에 취업을 해서 온갖가족들의 관심을 다 받고 저는 이제 그저 휴학생일 뿐이죠..이 상황에서 제가 해야하는 건 약대시험공부라는 건 알지만 뭔가 그 직업이 저와는 맞지않을꺼 같다라는 생각이 자꾸들고 그동안 오래준비해온 시험공부를 지금와서 돌이키기엔 너무 아까운거 같아 마음이 아프네요..글을 쓰는 지금도 마음이 너무 무겁고 부모님께 더 잘해드리고 싶은 딸이 되고싶지만 그게 안될꺼같아 너무 죄송스러운 마음만 들어요..누군가에게 고민을 털어놓을때면 눈물이 참 많아서 저 혼자 끙끙앓으면서 마음을 삭히는경우가 많네요..엄마와 아빠는 제가 하고 싶은걸 하면서 사는게 젤 행복한 일이라고 하시지만 딸이 약대에 들어가면 더 좋아하시겠죠..그래도 부모님이 절 항상 이뻐해주시고 뒷바라지까지 다 해주셔서 더욱 죄송스러운 맘만 드네요ㅠ

취업했는데 하루종일 서있는 직업이고 서비스업이다보니 기절 할 것 같네요.. 저랑 너무 안맞아서 때려치우고 싶은데 돈은 벌고싶고.... 1년 백수였는데 이거 때려치우면 또 백수 된다는 생각이...ㅜㅜㅠ 그치만 근무시간도 길고 체력을 많이 써야해서 다른 공부는 못할거같아서 또 고민이예요ㅜ 그림쪽으로 취업하고싶었는데 점점 더 멀어지네요

미술 전공 입시생입니다. 저는 어떻게 해야 하나요? 약 1년 5개월정도 예고에 다닌 결과, 그림 그리는 것이 무서워졌습니다. 뭘 그려도 즐겁지 않고 그저 스트레스가 될 뿐이며 누군가가 이 그림을 보면 몇 점을 매길까 하는 두려움, 아니면 열등감 때문인지 손은 연필만 잡으면 떨리고 식은땀마저 흐릅니다. 눈물이 맺히는 건 물론이구요. 선 하나 긋기도 힘든 상황에 비전공으로 돌리*** 했지만 좋은 성적 때문인지 전공 선생님께 간접적으로 협박당해 이도저도 할 수 없는 상황입니다. 좀 도와주세요. 오랜 기간 가지고 있던 꿈은 입학 한 지 얼마 지나지 않아 무너져 앞길마저 어둡습니다.

이제 고3인데 성적도 망친 내가 싫고 그림도 열심히 안그리는 내가 너무 싫은데 이런 날 알면서도 고칠려고 노력조차 안하는 내 자신이 세상에서 제일 싫다.

안녕하세요 전16살 서울 노원구에 살고 있는 여학생입니다 전 사실 보육원에 살아요 아***는 5살에 집을 나가셨고 어머니는 제가 초1때 우울증에 걸리셔서 저와 언니를 돌봐줄 수 있는 사람이 없었죠 그래서 임시보호센터에 있다가 현재 살고 있는 보육원으로 왔어요 그리고 흔히 중2병이라 불리는 제 나이 15살,전 삶에 의미를 느끼지 못했습니다 이런 삶을 계속한다면 그냥 지금 죽는게 낫다고 생각했어요 그런 와중 저희 보육원 상담프로그램에서 과연 행복하기 위해 난 어떻게 해야하나???란 주제로 얘기하게 됬어요 전 평소 공상을 많이 하는데요 여러 세계관이 있지만 등장하는 주인공은 동일해요 그러다 그 주인공이 내가 바라는 모습일까란 생각이 들었어요 그 주인공은 마음으로나,몸으로나 큰 상처를 받는 사람을 치료해주는 일을 합니다 그래서 16살 현재,응급의학과 전문의라는 꿈을 가지게 됬습니다 그런데 우리나라에서 의대가기란 너무 힘든일이고 저의 열악한 환경으로 인해 제 꿈을 포기해야할지도 모르겠단 생각이 들었습니다 보육원에서는 제 꿈을 지지해주고 있어요 하지만 전 공부를 중2때 처음 시작했습니다... 현 중학교에서 전교 7등 정도인 상황인데요... 학원에서 정말 뛰어난 친구들을 보면 내가 저 애들보다도 못하는데 의대를 갈 수 있을까란 생각이 들어요 자신이 없고 제 자신이 어떻게 행동해야할지 모르겠습니다

음...가려던 직종 자격증 따도 의미가 없다. 취득한지 1년 넘었는데 기억하나도 안나서 기업측은 오히려 학원 수강료 따로 받아야될 판이라고 생색내면서 면접에서 나를 배제해버렸다., 그전에 인류애를 잃어버려서 될수있으면 사람 안마주치려는 직종 찾느라 그 직종 가려던걸 나자신에게 유예시켜버려서이기도했다 이 시점에서 그 직종으로 가는건 무리수인듯하고 다른걸 찾는게 현명하려나

내일 월요일인 거 실화인가 출근 개싫네ㅋㅋㅋ 설마 은퇴날까지 이렇게 매주 싫어하며 살아야하는 건가 끔찍한데ㅋ

안녕하세요 , 올해 12살이 된 초5입니다. 상담하고싶은 일은 제가 어리지만 진로에 관한일입니다 . 평소에 미술에 관심이많고 제입으로 말하기 좀 껄끄럽지만 잘그리기도 합니다. 하지만 제가 지금부터 대학생각을 하는데 주변 사람들 이야기를 들어보니까 미술은 힘들다고 하더군요 , 그래서 생각하는데 지금 미술을 포기하고 다른길을 천천히 걷는게 좋을까요 아니면 미술의 길을 걷는게 좋을까요? 미술은 너무 좋아하지만 돈을 더 벌수있는건 다른직업이라고 생각해요 . 이생각만 하면 머리가 어지럽네요 ,,, 부디 좋은 답변이 오길리다리며 마인드카페에 글 써봅니다 .

알바하다가 일못한다고 중간에 매니저님한테 쫓겨났어요 차라리 일 다 끝나고 퇴근할때 나오지 말라고 해주시지.. 비도 오고 밤이라 차도 끊겼었는데..거의 집에 몰래기어들어온 길고양이 내쫓듯이 쫓겨났네요 그정도로 큰 실수를 한것도 아닌데 당시에는 어벙벙하다가 이제야 점점 마음이 아프네요..

왜이리 사는게 힘들지?

현재 평범한 19살이에요. 남들처럼 대학도 가고싶어하고 때로는 놀고만싶은 그런 나이잖아요? 근데 저는 확연한 목표를 말해도 항상 짓밟혀요. 그래서 희망학과도 바꾸게되었고 이마저도 갈 수 있을지 의문이 들어요. 제일 많이 듣는 말 Best3 3. 거기 나와서 무슨 일 하게? 2. 요즘 통역사란 직업 기우는 추세인데. 1. 니가 거기 가서 잘할 수 있겠어? 이런 말을 들을때마다 너무 고통스럽고 제 능력을 항상 의심하게되요. 2위에서 예상 할 수 있듯이 제 꿈은 통역사이고 학과는 독문과를 제일 가고싶어하고있어요. 하지만 어문계열이 쉽지만은 않잖아요, 그래서 더 그러는 것 같아요. 그리고 제가 공부를 못한다는 이유만으로 무시당해요. 제가 공부를 못하는 것도 잘알고 충분히 고통스러운데 남들, 심지어 엄마까지 저를 깔보고있어요. 방금 또 싸웠거든요. 너무 지겨워요. 아무리 새벽까지 공부해도 성적이 안나오는걸 순전히 제 탓으로 돌리는 엄마가 너무 미워요. 제가 열심히 안했다면 깔끔히 인정할텐데, 전 진짜 최선을 다했다고 생각해요.. 그래서 요즘 드는 생각은 대학 포기하고싶다는 생각뿐이에요. 대학 가서 뭐해요? 돈만 들고, 대학 나온다해서 취업이 보장되는 것도 아니잖아요. 물론 가능성이 더 많은걸 알지만 이때문에 너무 고통받는게 지겨워서그래요. 몇개월만 참으라는데 그 몇개월동안 친구, 가족, 선생님들한테서 무시당하고 짓밟히는걸 참아야하나요? 당장 7월 첫주가 시험인데 너무 막막해요. 이번에도 성적 바닥칠까봐.. 제가 이번 기말엔 꼭 시험을 잘볼 수 있도록 응원해주세요.

저는 춤추는것을 좋아하고 노래듣는것을 좋아해서 어렸을때부터 꿈이 가수였어요 하지만 부모님께서는 공무원같은 안정적인 직업을 원하셨죠 그래서 항상 마음속으로 꿈꾸었지만 혼날까봐무서워 지금까지 말하지못하고 있었습니다. 그러던 어느 날 상담을 하는데 진로에 대해 얘기를 하니까 속이 시원하면서 눈물이나더라고요.그 때이후로 내가 이 진로로 정말 가고싶었고 미련이 남았구나 왜 나는 시작도해보기 전에 포기했지? 라는 생각이 들었습니다. 솔직히 고등학생이 되어 특별히 노래를 잘 하는편도 아닌데 시작을 해도 될지 너무 걱정이 됩니다 부모님께 학원을보내 달라고 했을 때 혼나기만 하고 가능성 없다는 얘기를 들을까봐 겁도 나고요 열심히 한다면 제가 할 수 있을까요?

지금 2년제 영상과로 진학해서 곧 졸업을 앞두고 있는 21살 여자입니다 영상과로 온 게, 딱히 영상을 좋아한다기 보단 정말 아무런 생각 없이 온거거든요 굳이 이유를 만들자면 가족 중 한 분이 이쪽에서 일하고 계셔서..ㅎㅎ 이제 곧 실습을 나가야 되는 상황에서, 영상으로 돈을 많이 벌거라고 생각은 안 했지만 이쪽 분야가 정말 별로더라구여 3번 출근했더니 일주일이 지나가 있다라는 소리도 나오고.. 잦은 야근은 물론이고 주말에도 나와 일해야 되고 체력적으로 힘들긴 엄청 힘든데 비해 월급은 120.. 아직 취업을 한 게 아니라 잘 모르긴 하지만 어느정도일진 예상이 갑니다 그래서 생각을 한 게, 전 지금 하고 싶은 일도 없고 취미도 없거든요 차라리 대기업 생산직으로 들어가서 힘들더라도 돈이라도 많이 받는 게 좋지 않을까 싶어요 정말 꾸준하게 일하고 절약해서 제 명의로 된 집을 사는 게 제 인생 목표거든요ㅋㅋㅋ 근데 주변에서는 제가 졸업해서 생산직으로 나가겠다 하니까 자꾸 말립니다 나이도 어린데 뭐하러 생산직으로 들어가냐, 그런 건 이것저것 다 해보다 정말 안 되겠어서 가는 곳이다 이런 소리만 듣고 있어요 너무 많이 듣다 보니까 뭐가 맞는 건지 잘 모르겠습니다 영상과를 나왔으니까 영상쪽으로 일을 해봐야 될까요?? 아님 생산직으로 가서 돈을 모아두는 게 좋을까요??