오늘 하루 살아주고 버텨줘서 고마워요

나 오늘 생일인데 아무도 없어

내 손목은 바코드가 아닌데... 도화지도 그림판도 조각판도 아닌데... 내 가식적인 거짓에 실망해서, 나때문에 죽은 너희가 생각나서. 더 깊고 강하게 그어버리지만 커터칼로는 동맥까진 못 가나봐... 피는 밤새 나지만 그뿐 아침에 휘청거리고 나면 또다시 아무일 없다는듯 창백한데 어디 아파하고 물으면 그냥 저혈압이라 아침이라 그렇다며 웃겠지... 그렇게 무한히 반복하겠지...

안녕하세요 전 내년에 고1입니다. 제가 원래는 진로를 악기쪽으로 가고싶어서 초등학생때 피아노를 배우다가 갑자기 가정이 어려워지면서 엄마는 집을 나가시고 그래서 피아노를 안다니고 학교만 다니게 되었어요. 그러면서 지역아동센터?같은곳이 있잖아요. 거기는 돈을 안내고 다닐수있는곳이였는데 거기를 다니게 되었어요. 그래서 초딩때는 그냥 아무생각없이 다니다가 졸업을 하고 다른 지역아동센터로 옮기게 되면서 제 자신감과 자존감은 바닥을 뚫고 내려가고 중학교를 다니면서 1년에 한번씩 진로를 정해서 쓰는게 있는데 맨날 전 거기에 아직까지도 악기쪽을 하고싶어서 악기연주자를 지금까지 썼죠 근데 아직도 가정이 형편이 안좋아서 악기를 못배워서 현실을 알게되면서 포기를 하면서 인생까지 포기해버렸죠 근데 고등학교를 선택하는데 전 특성화고 악기쪽으로 가서라도 악기를 배우자 이런마음을 가지고 있는데 생각보다 너무 돈이 많이 나가는거에요 그래서 최대한 알아보고 알아보다가 못 찾아서 또 포기를 했어요 일단은 친구따라서 일반고에 원서를 썼는데 제가 일반고를 가서 열심히 해서 대학교를 갈 자신감도 없고 앞날이 막막한데 저한테 조원 한마디씩만 적어주세요

당신 잊을거야 근데 그거 알아? 당신이 좋은건 그쪽 자체가 아니라 그쪽이 가진 재력,능력,사회적위치가 좋을뿐이야. 그리고 난 이성만나기가 어려워 힘들게 고른 상대가 당신이고. 당신이 나 갖고 놀은만큼 나도 정상적이지 못해도 그냥 이대로 내마음둘래. 내년에 보자

그리 밉다가도 만나면 좋아죽겠다

상처받는 게 무섭고 동정받는 게 싫어서 애써 남 시선 의식 안하는 사람 다른 사람 관심에 얽매이지 않는 사람으로 나 자신을 포장하고 또 그렇게 되고 싶어서 스스로를 세뇌시켰지만 나의 본질은 변할 수 없는 건가보다. 나는 여전히 좋아하는 사람들에게 버림받을까봐 무섭고 그 사람들이 나에게 실***까봐 무섭고 사람들이 나를 따가운 시선으로 볼까 무섭고 아무에게도 관심받지 못하고 사람들이 모두 떠나갈까 두렵다 의존적인 사람이 되기는 싫어서 뭐든 혼자서 해내려고 많이 노력했고, 외로운 티 내지 않으려했고 정말 외로울 땐 내 목표와 일에만 집중하려고 했지만 하루 끝에 돌아보면 나는 더 허전하고 울적해져있다. 진짜 나를 인정하고 감정을 달래가며 사는 건 너무 어렵다

오늘은 계획한걸 다 못했어 근데 잘거야. 쓰레기고 최악에 바닥인데 잘거야. 그냥 그러고 싶어..죽고 싶을정도로 짜증나는데 잘거야.

오늘은 계획한걸 다 못했어 근데 잘거야. 쓰레기고 최악에 바닥인데 잘거야. 그냥 그러고 싶어..죽고 싶을정도로 짜증나는데 잘거야.

항상 친구들을 대하는게 어려워요...애들이 저를 원하지 않는거 같아요...야기할때도...어디를 갈때도..항상 소외감이 느껴져요...난 아무 잘못도 안한거 같은데 애들은 저를 멀리하는거 같아요..제가 문제가 있는거 같은데 어느 부분이 문제가 있는지 잘 모르겠어요..점점 다른 사람들을 대하는게 두렵고...학교도 가기싫고...새로운 반과 새로운 사람들을 만나는게 두려워요...저 어떡해야 되는 걸까요...

피곤해서 자려니까 아부지 안기다리냐고 ***없다고 문 *** 치고 나오면 죽여버린다고? 아부지 힘드신건 아는데 밤 12시 넘어서 아부지 밥 차리는게 하루이틀이야? 잘 시간에 못 자는게 정상이야? 오빠 *** *** 싫다 너만 없으면 인생이 500배는 행복해질텐데 진짜 사고라도나서 내 눈앞에서 사라져줘 제발

생강차가 추위에 좋다고 해서 구입을 했는데 그냥 마시려니 좀 쓴 맛이 나서 쿠키하고 함께 먹으니 잘 어울린다

너무 힘든데 위로 한마디씩만,, 부탁드려요

어디에도 속하지 못하고 있다고 느끼니, 순식간에 외로워져 버렸어

죽어야지 살 것같다.

인생을 리셋할 수 있다면 얼마나 좋을까 근데, 리셋했을때도 인생을 못 바꾸면 어떡하지

아 진짜 인간관계끊고 살고싶은데 학교에서 활동하다보니까 인간관계 점점 늘어나고 복잡해져서 힘들고 내 ***같은 머리는 이걸 받아들이지도 못하고 부정하고 부정하고 하다가 스트레스받아서 자살 충동느끼고 사소한거에 상처받는 나도 한심해보이고...진짜 인간관계 없이 사람이 건강하고 행복하게 살 수 있다면 얼마나 좋을까...

초등학교때부터 친했던 친구가 있는데 저번주 일요일에 저랑 싸우진 않고 그냥 의견충돌? 진짜 별거아닌거 가지고 삐져서 일주일째 연락도 안보고 잠수타요 현활인것만 몇십번은 봤는데ㅋㅋㅋㅋㅋ

매일 매일 순간 순간 목표 이루기에 실패하고 자꾸 내가 원하는 거에 이끌려서 잊어버리고 어느 새 보면 이탈해있다. 수십번이 반복이 되니까 그냥 내가 글렀다는 결론 밖에 안 나왔는데 조금만 더 집중해보려고 한다. 이제 제발 좌절하지 말고 나 스스로를 욕하지도 말자 ㅠ 목표는 5시간 공부 집중이고 내일은 꼭 조금씩 조금씩 텀 가지면서 성공할 수 있기를!! 파이팅!!!!

너무 추워서 내복을 두 겹 입고 있었는데 난방하고 이불 속에 있으니까 나름 더워서 하나는 벗었다