아내에게 사랑받고 싶어요 결혼기간동안 나만생각하고 살았나보네요 차가워진 아내마음을 얻을수있을까요? 힘들고 괴 괴롭고미안하고 다시잘해볼려고해도 방법도 모르겠고 대화를 시도해도 다시그자리네요

연애 7년, 결혼 4년차입니다. 둘이 동갑이고 주말 부부로 지낸지 2년 넘었네요. 아직 아이는 없습니다. 노력은 하고 있는데 주말 부부인데다가 남편이 늘 피곤해 하고 잠이 많아 ***를 한달에 한번정도 합니다. 그것도 제가 배란기라는 언지를 줘야 움직입니다. 남편에게 여자는 제가 처음이었습니다. 연애도 관계도.. 착하기만 한 사람이었죠. 전형적인 경상도 남자라서 절대 말로 표현을 못하고 행동으로 표현하는 사람입니다. 그리고 모든 게 느리고 답답하고 기다림이 긴 사랑입니다. 연애 때도 전화나 문자 연락을 제가 먼저 했었고 지금도 그렇습니다. 하루에 딱 한번, 그것도 10,15분 통화로 안부 묻는 것이 전부입니다. 그리고 주중에는 동료직원들과 술자리도 거의 매일 하는 것같습니다. 그 때문에 그나마 하루에 한번 하던 연락도 더 잘 안됩니다. 이제는 안하던 거짓말도 합니다. 핑계는 제게 미안해서 그랬다는데 착하기만 했던 사람인지라 배신감 크게 드는건 왜인지 모르겠습니다. 저도 제 일이 있고 하지만, 하루 일과 마치고 들어온 집은 너무 외롭고 힘듭니다. 남편이 제 옆에 없고 그냥 저 혼자 사는 느낌입니다. 어쩌다 만나는 주말에도 남편은 스마트폰만 보거나 게임, tv시청, 잠 자는 것 위주로 보냅니다. 제가 한 마디하면 잠시 변화된 모습을 보이다가 다시 도루묵입니다. 그런데 요즘엔 유난히 점점 지쳐 갑니다. 정신적으로나 육체적으로나 남편의 존재감이 없습니다. 너무 외롭고 힘듭니다. 제게 남편은 아***, 오빠, 배우자 등등의 총체입니다. 어렸을 때를 생각해보면 제게 애정결핍이 있는 것같다는 생각도 듭니다. 자립적으로 제 스스로 남편으로부터 분리될 수 있어야 한다는 걸 알지만 너무 두렵고 힘들기만 합니다. 그냥 심정적으로 평안히 안착하고 싶습니다. 그래서 밖에 나가서 사람들을 만나고 뭔가 새로운 것을 하는 것이 너무 수고스럽게 느껴지고 피로합니다. 그냥 평안히, 포근하고 안정적인 품에서 쉬고 싶습니다. 사랑받는다는 느낌을 온전히 느끼면서요.. 그런데 지금 3주차째 남편과 냉전 중에 있습니다. 위에 말씀 드린 것들이 저는 저대로 채워지지 않고, 그런 저를 남편은 내버려두네요. 자존심이 있어 더 이상 남편에게 다가가기도 어렵게 느껴집니다. 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 어디서부터 남편과 관계개선을 시도해야할지 모르겠습니다. 너무 외롭고 힝드네요.

아내랑 싸우고 어색한분위기로 지낸지 한달정도된거같습니다.어떻게라도 분위기 바꿔보려고해도잘안돼네요.노력중인데 아내눈빛만봐도 질려서하던것도 하기싫을정도네요.말투.눈빛 날무시하는거같아서더싫어요.이혼하고 싶은마음만드는데 참다가도 아내하는짓보면 이혼하고싶네요.

결혼해서 좋은 점이있을까요? 20후반 여자 입니다. 결혼할 나이도 되었고 결혼을 하는게 더 행복할지 안하는게 더 행복할지 하루에도 몇번씩 고민이돼요 세상에는 정말 좋은남자가 있을까요 제가 생각하는 좋은 남자는 바람X. 폭력(언어폭력도)X. 빚X 요정도 입니다.. 제가 불안증이있어서 한때 약먹으면서 치료를 받았거든요 남자친구랑 결혼얘길하면서도 과연 이사람이랑 이혼할만한 문제없이 잘 살 수 있을까 하는 불안감이커요. 저는 여자만있는 직장이지만 남자친구는 남녀가 함께있는 직장인데 가끔 회식이아닌 그냥 이성동료들끼리 밥을먹는다거나 집이 같은방향이라 이성동료와 단둘이 차를타고 왔다거나 이런 얘기를 들으면 겉으론 그럴수도있지 하면서도 속으로는 부글부글 끓고 몇개월이 지나도 계속 생각이나요.. 유부남직장인에게 오피스와이프도 많이 생긴다고하던데 괜히 결혼해서 걱정과 불안만 더 쌓이게 될까봐 그럴바엔 차라리 혼자사는게 나으려나 고민이 돼요.. 정말 여자를 속안썩이는 그런 남자가 세상에존재할까요..

남편이 바람을 폈습니다 작년 12월초에 그상간녀랑 메세지 주고받은 내용이 들킨거죠 서로 보고싶다 그러고 사랑한다, 못가서 미안하다는둥 연인들이 할법한 얘기들이더군요 당장 남편한테 말을 했습니다 그냥 몇번만나고 밥먹고 그게다라고, 잔건 아니라더군요. 하늘이 무너지고 억장이 무너지고.,그 배신감에 치가 떨려... 내가슴이 시퍼렇게 멍들도록 쳤습니다. 그래도 헤어질생각이 없는 저로선 의심스럽지만 믿을수 밖에 없었습니다 근데 내가 죽을만큼 힘들고 고통스러운게 느껴지지 않는 모양입니다 몇주후 그년이랑 다시 연락을 주고 받는걸 들켰습니다 하. 그년한테 전화해서 ***듯이 소리를 질렀습니다 니자식들도 나같은 일 당할것이고 니남편도 딴데서 바람 필거라고 오빠? 하.. 오빠같은 소리하고있네.. ***년처럼 횡설수설하니, 그년이 그러더군요 자기는 할말이 없다고 당신 남편이랑 얘기해보시라고... 신랑한테 물었습니다 잘못했다 한지 한달도 안되 어떻게 다시 연락할수 있냐고 내가 우습냐고... 어떻게 나한테 이럴수 있냐고.. 이번엔 가만히 있지 않겠다고.. 시댁식구 친정식구한테 다 알리고 난 식음전폐하고 있었습니다. 그러니, 신랑 눈빛이 싸늘해지더니 니가 그렇게 할만킁 자기는 잘못한것 없다며.. 어쨌든 바람핀건 미안하게됬는데 앞으로 너랑 관계가 예전같진 않을것 같다 하더군요 그러면서 살림제대로 못하고 청소상태불량이고 시어머니한톄도 제대로 못한다고 구박아닌 구박을 했습니다 어이가 없더군요. 차라리 내가 못했다면 억울하지도 않지.. 그냥 되도 않는 트집을 잡더군요 시댁식구들..표면상 위로는 하더군요 근데 시어머니라는 사람은 여자가 애교운운 단도리운운. 하며 바람피는거 그거 못고친다고 그냥 집에들어오든가말든가 니는 그냥 니대로 살면 안되냐고 하시고, 시누역시 다를바가 없더군요 누구하나 그사람을 확잡는사람은 없었습니다 시간이 지나니 아무일 없었다는듯 하하호호 하는데 먼가 뜨거운게 치밀어오르더군요 현재 자식은 없고 시어머니 신랑 저 3명이 살고 있습니다 공무원 공부하면서 모든살림은 제가 도맡아하고요 공부한다고 배려 이런거 없습니다 없는집에 시집와서 신랑 공부(박사)하는거 물심양면 도왔구요 좀 살만하니 홀시어머님모시는 문제로 형제들끼리 갈등하다 결국엔 막내인 우리가 모시게되었습니다 본인은 나랑 상의했다고 얘긴하는데,제입장에선 그냥 통보였습니다 내가 잘모실테니 한집말고 옆집에서 모시면 안되냐는 말에 못모시겠다고 알아먹고 혼자술마시고 단란주점가고 이혼하니마니 난리부린사람입니다 공무원 공부도..참 자기 자리잡기전엔 내뒷바라지를 고마워했습니다 근데 자리잡고 이래저래 지위가 올라가니, 니는 니인생살으라며 누가 니꺼 포기하라고 했냐고 지금이라도 하고싶은거하고 전문적인 일을 하라며 이딴식의 얘기를 하길래 지푸라기잡는 심정으로 하고 있는 공부입니다 휴...각설하고... 그렇게 두달정도 그렇게 지내다 서서히 제자리로 돌아왔습니다 표면상으론요 신랑핸드폰은 더더욱 굳건히 잠겨져 있고,다시 그년이랑 연락하는지 않하는지는 알수 없습니다 하지만 지금까지의 뻔뻔하고 치사하게 행동하고 또 핸드폰보안에 더욱 신경쓰는걸 봤을땐.. 확신이 안서네요 같이 있을때 잘해주면 되지.. 그나머지 시간은 내인생이니 간섭마라 당신은 남자를 넘모른다..남자들은 회귀본능이 있어서 바람을펴도 다시 가정으로 돌아간다.. 이딴식의 사고방식을 갖고 있더군요 다들 이ㄴ렇게 사는건지 그냥 돈벌어다주고 집꼬박들어오고 함께 있을때 최선을 다하는것에 만족하며 살아야하는걸까요 그나머지생활에대해선 모른척해야 평화로울수 있는건가요 모르겠습니다 지금 필수도 있고 안필수도 있습니다 근데 한번도 안핀놈은 있어도 한번안 핀놈은 없다는 말이 자꾸 와닿네요 어차피 헤어질거 아니고. 내가 24시간 감시할수 있는거 아니라면.. 전그냥 내인생에 집중하며 살아야겠죠 머든 함께 하고픈 내맘이 욕심이었나봅니다 이렇게 쓴거 보니 너무 집착하는것처럼 보이는데요 그냥 양심에 찔릴만한 비밀은 없어야된다고 생각합니다 24시간을 함께 하고 픈게 아닙니다 각자 인생을 살되 공유하길 원했습니다

결혼 9년차 40대초반 무자녀입니다. 어디에도 속해있지않은 외톨이 같아요 신랑 직장때문에 시골에 살고 있는데, 직장을 안다니고 애기도 없다보니 친구사귈 기회조차 없네요 설사 사귄다고 한들, 공통된 주제가 없으니, 그만남이 계속 이어지지가 않아요 신랑 뒷바라지 하다보니 경력 다 끊겨 더더욱 시골이라 직장다닐만한데도 만만치않고, 게다가 시어어니모시고 살다보니, 여러가지 제약도 많아요 예전에 공무원 공부하다 흐지부지된거, 신랑이 될때까지 해보래서 책상에 앉아 있긴한데..참 한숨만 나옵니다. 내자신이 한심하기도하고 이나이 먹도록 머했나 싶고 머리도 안돌아가고...불안감에 없던 병도 생기네요

원래 가슴이 좀 컷어요. 애기낳고 수유하고 하면서 커졌다가 줄어드니 가슴이 처지지더라고요. 살쪘다 빠지면 남는 피부처럼.. 관리 제대로 안한 내탓하며 그래도 아이 키우는 재미에 살았는데 요즘 아기가 잠결에 가슴만진다고 손을 뻣어 여기저기 갈곳을 찾지못해 헤메이는거 보면 너무 슬퍼요 ㅜ.ㅜ 이제 꼭지 좌표가 하향했다는걸 우리 아들만 모르네요... 이런 맘 또 아시는 분 있을까요 ..ㅜ.ㅜ

아직 자신도 없고 고3이라 입시가 끝나고 내년 2월 즈음에 부모님께 제가 독신주의자라는 사실을 밝히려고 해요. 다만 부모님께서는 언니와 제가 결혼해서 아이도 낳고 살기를 바라시고, 또 그걸 많이 드러내시는데 어떻게 말씀을 드려야 할지 막막하네요. 중학생 때 이미 결정을 내렸고 지금까지 단 조금의 후회도 없이 오히려 더욱 확고하게 독신의 삶을 살겠다고 다짐하고 있습니다. "나 실은 독신주의자야. 중학생 때부터 그렇게 결정했어. 난 다른 사람이랑 경제력을 공유하는 것도 생활을 끊임없이 공유하는 것도 싫고, 내 몸 상해가며 아이를 낳아 잘 키울 자신도 없어. 애나 남편이 힘들거나 아플 때에 곁에서 응원해주거나 간호해가며 속 졸이고 싶지도 않고 애초에 나는 누군가랑 그렇게 가까운 관계로 붙어지내는 게 무리인 것 같아. 엄마랑 아빠가 내가 결혼했으면 하는 건 좋은 사람을 만나서 아이도 낳고 안정적이고 행복하게 살았으면 해서 그러는 거잖아. 그런데 나는 아무리 생각을 해봐도 그게 날 행복하게 해줄 것 같지 않고, 내가 받는 손해가 크다고 생각돼. 그리고 사람이 꼭 결혼하고 애를 낳아야 행복한 건 아니잖아. 물론 결혼하고 출산해야 알게 되는 행복도 있겠지만 결혼한 사람들도 독신인 사람들의 행복을 못 느끼는 거고. 엄마, 아빠, 나 혼자서 더 행복하게 살 자신 있어. 그리고 혼자서 더 행복하게 살 거야. 그러니까 내 의견을 받아들이고 나한테 결혼하라는 얘기나 그 비슷한 얘기를 하면서 강요하지 말아줬으면 좋겠어." 이런 식으로 말씀을 드리면 부모님께서 좀 더 수월하게 받아들여주실까요...?ㅠㅠ 물론 안받아들이신다고 해서 독신주의가 아니게 되는 건 절대 아니지만요.

지친다...모든게..다내려놓고싶다.. 행복하고싶다

10대 리틀맘이에요..애기 가져서 잘 하던 공부도 때려치우고 타지에 와서 애기 키우며 하루하루 보내고 있어요. 남편은 항상 무슨 말만 하면 그것도 이해 못해주냐는 식이에요. 항상 내가 이해해야한대요. 왜 나 힘든 건 한번도 안물어봐주고. 짜증내면 맨날 짜증이냬요. 혼자서 외롭고 힘든 건 생각도 안해주고. 원래 있었던 우울증 도질 거 같아요..울고싶어.

아는 사람도 없이 친정가족들과 멀리 떨어져서 살고있어요. 어머님과 남편이랑, 아기랑. 지긋지긋해요. 남편도 어머님도. 눈치없고 자기가 먼저인 남편도, 어머님도. 안그래도 힘든데 다들 꼴보기 싫어, 정말...

산후우울증+남편의외도 로인해 너무힘들다... 잊자..용서하자 수백번수천번 다짐해***만 하루종일 생각날뿐.. 외롭고 불쌍하다 내가.. 불쌍한 내자신이 초라하다 이럴려고 결혼하게아니였는데 행복하고 싶었는데 사랑받고 싶었는데 화목하고싶었는데... 오늘도난 아이들을 위해 살고있다.. 잠못는밤..밤이 너무힘들고 괴롭다..

결혼을 왜했을까 사귀는 내내 이남자는 아니라고 느끼고있었어 같이잇음 불편하고 어렵고 그냥 딱 연애하기 좋은 상대란걸 알고잇엇는데 근데‥멍청하게 따라가다 이게아니라는걸 느끼고 뒤업으려했을땐 이미 너무 와잇엇어 근데 결혼과동시에생긴 아기 아기는 진짜 너무 이쁜데 근데‥이남자를 믿고 같이 살 자신이 자꾸 얷어져 착한거외엔 아무것도 믿을게없는 내가 아파도도망갈것같고 내가 힘든일이잇어도 믿고 의지할수없을것같은 왜‥***같이 수동적인‥자존감이 낮아서 분위기에 휩쓸려 결혼을 했니 앞으로어쩌지‥ 어뜩해해야될까 아기가잇어최선을 다해야겟지 근데 난‥난‥괜찮은건가‥이대로 괜찮은건가?

두딸키우는어뭉님 여쭤볼게 있습니다 길어요ㅋ 제가 둘째낳고 큰딸이 둘째를 질투랑시기 심해서 제가 큰딸 안아주고 뽀뽀해주고 스킨쉽해주고 제가 엄마 동생한테 가도되 물어보고 햇어요 반응없긴해요ㅠㅠ 주변사람들이 말로는 큰딸위주로 키우라고 그럼 수월해진다고 하더라구요 근데 인내심 커야 하고 저는 계속 엄마 동생한테 가도될까 물어봐도 대답안해요ㅠㅠ 큰딸한테 계속 물어보고 쭉 행동 해야 햇는데 물어*** 않고 어느새 제가 다시 작은딸 기저귀 혼합하고 계속 물어봐야 해야하는데 그냥 지내고 잇엇어요 계속 저는 큰딸 놀아줄려고 노력햇어요 아까 엄마 동생한테 가도되? 물어봐도 대답안하고 갈려면 붙잡고 그러네요 다시 시작해서 물어보고 그래야겟죠??

임신5개월 우울해요 힘들어요 신랑꼴도보기싫고 이해심없***기만 힘들다고한고하는 이기적인거같아요 자기***뱃속세있는데 마누라배려도안하고 기분나쁘게 말하고짜증나요 술담배는내도록하고 운동은 안하고 나이40인데 지몸둥아리챙기는게지자식을생각하는것도모르는지 지만힘들다고 카고 배띵띵해가지고는 일하면서 허리도다쳤어요 자기는 일만하면 단줄알아요 짜증나고 힘들어요 꼴보기도싫어요

이른 나이에 너와 결혼을 했지.애기를 일찍 낳고 싶었던 나는 너에게 낳자고 했지.임신중에 너에게 서운할일이 몇번있었지.그래도 책임질려는 너의 모습에 난 널 믿었었지.그렇게 눈오던날 아기는 태어났어.나는 진통을 열몇시간동안 하고 수술로 인해 정신이 없어 애기를 ***도 못했었지.어느정도 마취가 풀리고 나서야 아픈배를 붙잡고 아기를 보러갈 수 있었지.정말 말로 표현할 수 없을만큼 기뻤었어 그땐.시부모님이 조리 해주실거란 말에 추운겨울 나는 아기를 안고 시댁으로 갔지.하지만 조리를 제대로 할 수 있을리가 만무했지.그렇게 내몸은 점점 약해져만 갔고 손목과 발목은 아파왔지.그래도 넌 조금만 참자였어.아기의 100일이 지나고 5개월쯤 되던날 넌 시부모님과 싸워 그 밤에 나와 아기 그리고 넌 집을 나왔지.어찌어찌 방을 잡아 그때 부턴 우린 밖에서 살게 되었어.그 일 이후로 난 몸져 누웠고 불면증도 찾아와 잠을 잘 잘수도 없고 애기는 돌봐야 하니 몸상태는 최악이였지만 간단하게라도 냉동 식품이라도 해서 너의 도시락을 싸줬지.그게 맘에 안들었던 너는 출근하다 말고 집으로 다시 돌아와 온집안을 다 헤집었었지.그후로 나는 마음이 조금씩 멀어지고 있던거 같다.그일 있던 직후 너는 도망치듯 회사를 나왔고 도망치듯 살던 집을 버리고 다른집을 찾아 이사왔지.그리고 다른일을 하다가 또다른 일을 하고 싶다기에 두달간 일을 안하기도 했었지.애기도 환경이 자꾸 바뀌어서 힘든듯 몸이 아파왔고 새벽에 열이 오를까 난 또 잠을 *** 못하고 몇날 몇일을 그렇게 밤을 지세웠지.애기가 아픈 어느날 놀러가잔 너의 말에 애기가 아픈대 어딜가냐 그랬고 너는 화난듯 방으로 들어가 누워버렸지.혼자라도 놀다 오라했고 너는 뭐그리 화가났는지 나에게 욕을 하기 시작했지.터져버린 나는 대들었고 그러다 몸싸움이 났고 난 일방적으로 맞았지.그렇게 나는 너에게 모든 마음이 식었어.그저 애 아빠니까 살고 있던거였어.올해 초에 나는 또 임신을 했고 내몸은 거부반응이 심해 아무것도 먹지도 못하고 잠을 제대로 잘수가 없어 그렇게 애를 떠나 보내야 했지.하혈중 너는 나에게 이런말을 했었지.하혈언제 끝나 *** 안한지 오래됬잔아 ***하고 싶어.더럽더라 기분이.하혈이 끝난뒤 ***하잔 너의 말에 난 무섭다라고 했고 마음을 좀 추스리자고 했어.추스릴게 뭐가 있냐는 널 어쩌면 좋을까.너의 몸.너의 마음이 아니라서 모르는거니.아님 그냥 나에 대한 배려심이 없는걸까.나는 이제 널 정말 보기싫다.난 그냥 그저 죽고만 싶어졌어.

그 놈의 돈 때문에 결국 헤어졌어요 결혼해도 되는 나이들이어서 이야기 하던 중에 상대방 쪽에 경제적으로 너무 힘들어서 결국 헤어졌어요.. 돈 없는 결혼 정말 힘든가요? 요즘 세상이.. 조건이 마음보다.. 중요할까요?

출산후 얼마되지 않아 남편이 비람을폈습니다. 블랙박스를 통해알게된 둘만의 비밀스럽고 다정한 목소리를 통해 알았습니다. 3주밖에 안된아이를 데리고 이리저리 떠돌이생활을했네요.. 처음에는 이혼을 결심했는데 세아이의 미래를위해 용서했네요..그리고 남편을 사랑하는마음이 있어 후회할까봐 용서했네요.. 근데 그여자와의 대화 웃음소리 모든게 머리속에서 하루종일 들리네요.. 너무 괴롭네요 용서는했지만 너무힘드네요..

사람을 뒷조사하는 거 어떻게 생각하세요 결혼 전에요.. 의심가는 행동이 일어났는데 본인은 아니라고 발뺌하네요 말투며 그 시기에 있던 지역까지 일치하고 딱 그 날 그 시기에 무슨 일을 했는 지에 대한 알리바이나 증거가 없는데 울면서 자기는 아니라고 하니까 갑갑해요 좋아하는 마음이 커서 결혼까지 마음먹었고 진행하려던 찰나에 이런 일이 생겨 너무 마음이 복잡하고 막막합니다

우리아가 보고싶다.. 난 이제 갓난아이 사진 절대 못보겠고.. 즐겨보던 애들나오는 티비프로도 이젠 못보겠고..지나가는 아이들만봐도 생각나구 마음이 찢어질것같아.. 근데 니아빠는 쓰레기라 우리둘다 버렸어.. 그사람도 아가생각을 하긴할까... 그사람이 좋은사람이였다면 널 지우지 않았겠지..