제가 동생과의 애착관계가 큰건지 아님 정신병인지 알고싶어요 제가 생각하기엔 병인거같아요 태어나서 지금까지 같이 살면서 어른이되면 각자의 길을 간다는것을 머리로는 아는데 왜.. 간단히 말하자면, 엄마아빠도 괜찮다는걸 전 서운하게 느껴요 자매인데요..나이차가 좀 납니다 그래서 제가 맞벌이하는 부모님대신 동생 5년정도를 돌봐줬었어요 그만큼 저와 동생의 삶을 비교하고 자기비하를 심하게했죠 전 거진 10년이란 세월을 절 위한게아닌 가족위주로 살았거든요 그래서 내가 내 삶을 중심으로 날 위해 뭔갈 준비하고 공부하는게 약간 어렵고 버겁기도해요 말할데도 없고... 동생이 남친이있는데 그것도 참 부러워요 전 그냥 계속 혼자였거든요 근데 이 남자친구와 오래갈건가봐요 이번달 마지막엔 남친가족이랑 같이 식사도 한다네요 이러면 안되는데 박탈감느껴요 이때까지 뭐하며 살았나...내 사람하나없이 살다니요 직업도 이걸 하고싶어서 스스로 수험생의 길을 선택했지만 준 캄캄한거같고 너무 뒤쳐진거같아요 남들하는거 나도 해보고싶은데 내 삶에는 그게 아직 허락되지않은건지...동생도 그 남친도 좋아요 나한테 잘해주구...근데 난 그럴 자격도 없는 인간같아요 최근엔 일한 돈을 모아서 엄마에게 동생 대학등록금에 보태라고 100만원 줬는데 엄마는 저에대해 놀라고 안쓰러워하시죠 좋았어요 있을때 잘해드리고 싶어서 그랬는데 주고난 다음날 마음이 너무 텅빈거같이 허전하고 우울했어요 드리고나면 정말 홀가분하고 가족을 위해 뭔갈 해준거같아 좋을줄 알았는데....동생과는 다르게 성인이니 각자의 삶을 살아야한다는것도 아는데 우선순위가 가족이 아닌 동생도 부럽고 뭔가 자신의 삶이 있어보여 그런건지 가족이 있지만 결국은 혼자인 내가 너무 없어보여요 일정한 직업없이 알바만하고 외로워요 10년을 이렇게 살았으면 됬지....이제 그만하자 라는 생각만 가득하네요 다 버리고싶어요 정말 떠나버리고싶어요 너무 지친거같네요 제가 생각해도. 분명 즐겁고 행복한 순간들 있었는데 다 꿈같네요 결국 저는 원래 이래야하는 인간인건지...싶어요

남친은 아니지만 썸타는 정도? 물론 군대에 나라지키는 군인이라 연락도 잘 안돼고 어쩌다 한번 되면 춥다고 보고싶다고 연락이 오는데 오빠가 자기 부대 사람들은 택배 받고 선물받는다길래 부러워? 내가 그거 해줘 오빠? 이러니깐 괜찮다고는 말했지만 표정이 눈에 보여서 월급 받으면 해줄려고 기다리고 있는데 군후리스랑.히트텍 해줄려고 하는데 괜찮을까요?? 그리고 간식 조금 해서 보내려고 하는데 얼마나 준비해서 보내야 할까요??

고양이를 잃은 후로 고양이 울음소리가 자꾸 들리는데 나이 더 먹어도 이러려나

대체 어떻게 공부해야 하는 거지.. 나도 시험 잘 보고 싶어ㅠㅠ

토정비결을 봤습니다. 내년에 큰 성공을 거둔다고 합니다. 믿기지 않아서 다른 곳에서도 봤는데 한두 곳 이외에는 죄다 비슷한 내용입니다. 꿈도 몇 번 꿨고 그걸 해몽해보니 꽤 비슷한 내용이었습니다. 그런데 가장 중요한 건 제가 지금 고시 준비 중인데 노력을 해야할지 굉장히 망설이고 있다는 점입니다. 예감은 좋지만 예감이 나쁩니다. 그래요. 두 가지 예감이 합쳐졌습니다. 노력해야 하는데 성공할 거라고 믿겨지지 않아 중도포기하기 직전입니다. 취직이 참 어렵네요.

취미는 그저 자기가 즐기는 건데 아니 머리로는 알고 있는데 취미도 잘해야만 할 것 같고 그래요. 잘 못하면 다른 사람한테 '내 취미는 ~~야'라고 말도 못 꺼낼 것 같아요. 왜냐하면 그게 취미라는 애가 그거밖에 못하냔 소리 들을 것 같고 그런 소리 안 들어도 나와 같은 취미를 가진 다른 사람과 비교하고 좌절할 것 같아서요. 남 신경 쓰지마라는 말 숱하게 많이 듣고 숱하게 많이 되뇌이며 살았는데 그게 안 되다보니 이젠 취미조차 제 마음대로 하지 못하겠네요.

아무도 나한테 관심도 없고 걱정도 안한다..

다이어리를 새로 샀는데 꾸미기가 잘 안되요ㅠㅡㅠ 난 왜 이렇게 못하나 자괴감이 들어요ㅠㅠ

마음속에 있는 뿌리깊은 상처치유 하는법좀

죽여줘

그래.모두가 원하는 대로 억지로 참을게 내 몸과 마음이 완전히 망가질 때까지. 내가 진짜 어떻게 되버릴 때까지. 그리고 나도 날 버릴게 그대신 절대 후회하지마 나 보고 좀만 더 참아봐 라고 했던 말들 아무것도 모르면서, 정말 다 아무 것도 모르면서.

사랑받고 싶어요...

대인기피증 치료법

엄마께선 제가 힘들어하는걸 말해도 넌 맨날 힘들어만하고 노력하지않는다라는데 저는 그 노력, 즉 엄마께서 말하는 노력은 힐링하려고 책을 읽고 긍정적 사고를 하는건데 저는 그렇게 책을 읽고 힐링이되고 긍정적 사고를 시작하려면 일단 자살하고싶진 않은 상태여야 그게 된다고 생각하거든요 지금 아파트 고층에 살고있는 저는 하루에도 수십번 셀 수 없이 뛰어내릴까?라고 생각하거나 서랍에 있는 칼로 목을 찌르거나 왼쪽손목을 자를까하고 충동이 듭니다 비위가 약한편이어서 다행인건지 시도는 해본적이 없는데 이 상태라면 충동이 심해져서 자해를 할 것 같습니다 또한 이러한것 말고도 점점 예민해져서 길거리를 걷기만해도 누가 날 부정적으로 볼 것 같고 학교는 숨이 막힙니다 친구들한테 괜히 짜증낼 것 같고 다들 제가 이러는거 모르는데다 말하기 꺼려집니다 우울함은 더 전염이 잘되니까요 엄마는 항상 정신과얘길 꺼내면 노력을 하라고 얘기하시지만 저는 일단 길거리에서도 눈물 나고 밤엔 답답해서 숨쉬기도 벅찬데다 잠이 안옵니다 그러니 더 예민해지고 무한의 굴레지요 저도 노력하고싶어요 근데 시작하려면 최소한 숨통은 트여놓고 해야하는거 아닐까요 제가 약에만 의지하려는걸까요 상담은 너무 비싸고 무료상담은 한번 데이고나니 못믿겠네요 제가 문제인걸까요?

자기가 좋아하는사람을 만나야할까요... 자기를 좋아하는 사람을 만나야할까요... 둘다동시에 이루어졌으면좋겠는데ㅠ 너무힘드네요 매번 제가좋아하는사람에게 매달려야하니깐.....

오늘 시험봤는데 시험점수가 30점이나 올랐어요 진짜 그전까지 열심히 해도 결과가 없었는데 지금이에서야 나타나니 정말 다행이고 눈물날거 같아요

울고싶어요.. 내년이면 고3인데 대학갈수 있을까요..

썸인지 어장인지 모르겠으나... 원래 남자분들은 좋아하는 여자분께 연락할때 느리나요?ㅠ 사람마다 다른걸까요?... 막상 만나면좋아하는 티가 많이 나지만, 톡으로는 아니예요. 엄청 말투가 딱딱하거든요. 심지어 답장도 1시간또는 2시간에 한번씩오는편이고ㅠ... 저를 헷갈리게하니...미치겠네요

제발 자고 싶다

1일 컾이였으면 ..자상하고.무쌍에 목소리마저 좋은 너