나는 언제 아프나요? 예전보다 훨씬 괜찮은 상황인데도 밤마다 이러는게 웃기죠. 학교가는게 왜그렇게 무서*** 아프고싶고 학교가는 차안에서 계속 사고나기를 바라고. 훨씬 좋은 상황인데, 저는 왜 이럴까요. 미안해요.. 이래서... 저는 언제 아프나요. 계속 이렇게 재촉하다가 나중에 제가 좋아하는일 할 때 입원시켜주시는건 아닐까 걱정을 했어요. 오늘이 딱 좋은것같은데, 아니, 내일 아침에요. 당신은 어떠신가요? 저.. 일주일정도만 입원하면 안될까요.... 예전에 입원하고싶었다 했던 그때는 마지막엔 항상 죽고싶다였는데 그게 입에 붙었나봐요. 저도 모르레 이번에도 그 말이 튀어나왔어요. 최극엔 살고싶은 삶이 있어서 정말 죽기 싫었는데, 지금은 그 삶이 너무 와닿지 않아서, 요즘 받는 사소한 스트레스들 때문인지 내가 좋아하는 건축도 또 하나의 스트레스가 되어 올것같아서, 그런 스트레스를 받는것보단 죽는게 나을까라는 생각을 했어요. 죽으면 스트레스 받을 일도 없을거니까요. 죽고싶다를 말할 차롄가요? 어두운 공기들이 오늘 밤 밤하늘에서 내려온다면, 그 공기 속에 저를 품고 아무도 모르게 데려가도 좋아요. 저를 따쓰하게, 포근한 공기 입자들과 함께 안아주세요. 저도 밤하늘로 갈테니까.

2시간 뒤에 시험치는데 아직도 안자고 폰만 만지고 있다 맨날 5시나 6시에 잠들어서 1~2시간만 자다가 일어나는 경우도 많고 머리도 아픈데 적응한거 같다. 매일 휴대폰 그만 보고 공부해야지 이러면서도 휴대폰을 못놓고 계속 폰가지고 놀았는데 이제와서 수학공부할려니까 머리는 아프고 수학은 무슨소린지 하나도 모르겠고 기본계산도 못하겠고 어떻게 하지...이쯤되면 슬슬 자괴감 들만한데 그렇지도 않아서 그냥 내가 원래 이렇지 뭐 이렇게 스스로 자기합리화나하고 체념한거 같다..

쌍꺼풀 자연유착을 하고싶긴하데 사람들이 다 말리네요.. 제가 지금 14살 중1인데 언제쯤해야 가장 잘 자연스럽게 될까요?? 오른쪽은 무쌍이고 왼쪽은 속쌍이예요!! 사람들이 눈은 크다 그래요 근데 화장할때좀 힘들고 연예인들보면 거의다 쌍꺼풀 있어서 있는게 더 예뻐보이네요 해주는곳에 가면 제일 잘 어울리는 쌍꺼풀로 해주시겠죠?? 어떻게 해야할지 모르겠어요ㅠㅠ

인생 노잼시기 매일 시험기간이 되면 나는 현타를 직격타로 맞게된다 열심히 준비하고 나면 그냥 허무하기만 하다 내가 왜 공부를 했는지, 그놈의 성적이 뭔지. 장학금 받는 수준으로 공부하고 있지만 그놈의 장학금이 뭔지, 내 체면이 뭔지.

죽을꺼면 빨리 죽으란다

서서히 망해가는거 보다 차라리 한순간에 한꺼번에 망해버리는게 낫다

현재 A형독감에 걸려 회사를 안나가고 3일동안 집에만 있는 중입니다. 몸은 지칠대로 지치고 운동도 하지않아 몸이 허약한 상태여서 A형독감이 더 깊게 파고들어서 정말 아프고 아픕니다.. 근데 쉬는내내 이러면.. 안되는데.. 안되는데 하면서도 집 컴퓨터를 켜서 업무를 하고있는 제자신을 발견했습니다. 어제도 그저께도 컴퓨터 앞에 식은땀을 흘려가면서 3시간이상은 저번에 끝내지 못한 잔업무를 계속했습니다. 업무스트레스인지몰라도 자꾸만 불안하고 빨리해야할것만 같고 남들보다 빨리 성과를 이뤄서 성장하고 싶은 초조한 마음이 계속드는데 이걸 억제를 못하겠습니다.... 인생에 시간은 누구나 똑같이 주워지는데 독감에 걸려 누워있는 시간이 왜이렇게 아까***.... 모르겠습니다.. 중독에걸린건지 독감에 걸려도 쉬지못하고 스트레스 받고있는건지 ㅜㅜ 도통 제자신을 모르겠습니다 ㅜㅜㅜ 일에 대한 부담감이 큰 것 같은데 마음의 여유가 생기질 않습니다.

우울증 있는데 이해가 안되는게 밖에 나가기 싫은데 억지로 병원 찾아가야되고 사람하고 대화하기 싫은데 억지로 의사와 상담해야 하고 약을 때에 맞춰서 못 먹는데 억지로 약 먹어야 되고 일반인 보다 수백 수천배 힘들고 몸 건강도 더 안 좋아지는데 이러니 어찌 자살 생각이 안 들 수 있을까..

뭘로 밥 벌어먹고 살아야하나

살 가치를 못느끼겠습니다

괴롭다 죽고싶다 그게 안됀다면 차라리 기억을 잃고 싶다 아아.... 왜 난 ***같은걸까 왜 날 괴롭히는 사람들한테 짓밟히고 조롱당하는걸까 왜 이리 난 약한걸까 대응해볼려고 하지만 항상 끝은 내가 빌빌기는 상황 너무 괴롭다 생각이 날 짖누른다 차라리 죽어버렸으면 좋겠다 난 중학교 그때 그시절로 부터 아무것도 바뀐게 없어 10년이 넘게 지났는데도 아무것도 아무것도 바뀐게 없어 난 여전히 다른 누군가한테 짖밟힌체 영원히 살겠지 이런 인생은 끝내버리고 싶다 죽어버려라 나 다시 태어나지도 말고 영원히 죽어버려라

그냥 잘하고 있다고 빛난다고 네가 최고라고 주눅 들지 말라고 모두가 너를 좋아하는데 애써 티 안 내는 거라고 사랑받을 수 있는 사람이라고 힘들어하지 말라고 말해줘요

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이것만 하면 큰건 끝이다.... 다행히 잘 나왔다. 마무리 잘되길..!

죽고싶다. 나로인해 가족들이 고통받는것을 생각하면 나는 없어지는게맞겟지

심장 두근거림/ 통증/불안장애 생기면서 눈물이 나는건 왜그러는거예요?

지금 이시간까지 안자고 있는거 보면 오늘도 찾아온 우울 하루 하루 오늘은 안찾아오겠지? 생각하고 또 생각한다 심장이 콕콕 쑤시고 불안한 감정들이 오고 있어 왜이래? 그만하자 이제는 그만하고 싶어 우울이라는 감정을 이길수 있을줄 알았는데 내가 생각한거보다 강한 아이 였다 심장이 두근두근 빨리 뛰고 아파... 그리고 불안해 무엇이 불안한지 몰라서 매 순간 힘들어 늘 긴장하고 있고 사람들의 눈치를 보게되 고치고 싶다.. 병원을 가보았지만 힘든 순간을 이야기도 해보았지만 힘들지만 이야기를 다 해야한다는 말들 이야기하기 싫은데.. 이야기하면 불안한데 다 이야기하래.. 약을 먹고 해보았지만 엄마는 반대 결국엔 약 중단 병원중단 이러다가 미칠거같아 내가 미칠지경이야.. 밤이 되면 심해져...

자살하고싶어 빨리 이 지긋지긋한 삶에서 벗어나고싶어 미래라곤 없어 내가 날 견디지 못해 근데 죽음을 위해 들여야할 노력이 너무 커 매일 이런저런 핑계들로 자꾸만 미뤄버리고있어 마음의 준비를 위해서란 명목으로 이별을 말하고 그로인해 돌아오는 관심만을 갈구해 내가 너무 역겨워서 이런건 아니라고 생각해봐도 결국은 제자리라 똑같은 관심을 갈구해 서글퍼

이세상에 나보다 더한 패륜아는 없을것이다. 나로인해 가족들에게 피해를 끼친것. 그중에서도 어머니가 나때문에 많이힘들어하신다. 이 상황을 어떻게해결할지 막막하다 나는 쓰레기중에 쓰레기다. 부모님 해외여행한번보내드리는게 소원이다

마음이 너무 힘들다 .내가한실수로 상대가 상처간된후 아파왔을때 난 그순간을 지나쳤고 뒤늦은 후회를 했다. 마지막으로 더 잘해주고 싶고 더 노력해보고 싶은데 안되는걸까~?정말 너무 힘이 드네요