그 아이랑 나랑 비교 좀 그만해주시면 안 돼요? 그 아이는 너무 착한데, 계속 비교 당하니까 이제는 너무나도 미워요. 차라리 그 아이를 자식으로 삼지 그래요. 난 걔처럼 밝지도 않고, 공부를 잘하는 것도 아니잖아요. 미래에 대한 비전도 뭣도 없는 나는 무엇을 해야할까요? 말씀하신 것처럼 정말로 나는 사회의 패배자인걸까요? 차라리 태어나지도 않았다면 좋았을텐데.

왜 자해를 하면 마음이 진정되는걸까요? 그냥 궁금해서요 나를 해치는거니까 결과적으로 보면 좋은 일은 아닌데 왜 위안이 되고 일시적으로 스트레스가 풀리는 듯한 느낌(?)이 드는건지..의아하네요... 또 아픈건데 중독성이 있다는 것도 의아하구요

죽을것 같아요 살려줘요 제발...누가 나를좀 도와주세요

학교에서 공부안하고 시간때우기 좋은 방법좀 알려주세요ㅠㅜ 그 쓸데없는 공부를 하려고 등하굣길 포함 11시간을 일주일에 5번 한달에 20번 내다버리고 있어요! 세상에!

언제 이러는건지 확실히 알 수는 없는데 어느 순간 갑자기 모든게 다 짜증나고 화가 나요. 그동안 참아온게 한번에 터지는 느낌. 안쓰던 욕도 막 나오고 제 화에 못이겨 눈물이 날때도 있어요. 오늘도 알바하다가 갑자기 그랬었는데 정말 답답했어요... 요즘 곧 종강이라 밤 늦게 혹은 밤새 과제하기도 하고 알바와 동행하는 삶에 많이 지쳐있거든요. 그래서 그런걸까요. 몸과 마음이 심하게 지쳐있어서 이러는걸까요...아니면 생리 전 주라 그런걸까요...호르몬의 영향을 많이 받는걸까요. 안그러는 사람들도 많은데. 이게 병일 수도 있을까요. 차라리 병이었으면 좋겠어요. 그러면 고칠 수라도 있으니까. 문득 기분이 안좋아지고 화가 나는게 제 본성인거면 정말 주변 사람들 끝까지 고생***겠구나 싶어요...

확실히 마카가 변했다. 예전에는 30살의 비율이 높았던 것같은데 현재는 청소년과 갓 사회에 뛰어든 20대가 많아졌다. 그리고 마카의 회원이 많이 줄어든 것같다. 다행이다. 제발 마카가 이젠 쓸 일 없는 앱이 되었으면 좋겠다.

우울증, 대인기피증, 공황장애 저를 따라다니는 말이에요. 친구들과 같이 있다가도 갑자기 울기도 하고, 숨이 막히기도 하고. 지금같은 밤이면 하염없이 울기도 하고요. 자해도 해보고, 자살시도도 해보고. 아직 어리고, 살*** 날이 많이 남았는데 너무 죽고싶게 만드는 현실이 싫어서 도망치고있나봐요.

'사람'때문에 상처받고 '사람'때문에 힘을낸다 "그놈의 사람때문에"

집 나가고 싶다는 생각을 수백번. 엄마께 돈 뺏기고 눈 이상하게 떴다고 욕먹고. 차라리 때리면 맞아서 아프고 말아요. 말로 사람을 후벼파면 그건 평생을 가져가요.

***듯이 힘들었다. 전남친과의 헤어짐, 그리고 빡빡한 스케쥴 소화. 지칠만큼 지쳐서 차라리 죽기를 매일 바랬던 날들이 이제야 지나갔다고 웃을 수 있게되었다. 무슨 생각인지 모르겠지만 비웃는 글을 올렸다. 그냥 좋게 기억하고 싶은데 그게 안된다면 끊어내야겠다. 뭐가 어이없단건지도 모르겠고 왜 비웃는지도 모르겠고 진짜 쟤 왜저래? 라는 느낌이 팍 들었다. 내일 좀 두고보고 안되겠다 싶으면 그냥 차단으로 박제시켜버려야겠다. 난 소중하고 아름답게 기억하려 해. 너는 어떤 ***은 기분으로 날 비웃는건지 모르겠지만 참... 꼭 네 자식들이 나와 같은 유년시기를 안보내길 바랄 뿐이야. 자식들이 널 싫어할지도 몰라. 진짜 내가 지내왔던 그 시기는 ***같았다고ㅎ 조만간 완전히 끊어낼께. 이젠 생각하는 것도 너무 싫다. 결국 내 말이 맞지않아? 서로에게 나쁜 년, 나쁜 놈으로 기억되는거. 진짜 내가 더 어이없을 뿐이야. 내가 내 공간에 무슨 글을 쓰든 니가 뭔 상관이야ㅋㅋㅋ

게임중독탈출기 38일차 무리가 불러온 결과 요즘 그래도 아침일찍 일어나보겠다고 새벽에 자더라도 일찍 일어나려고하다보니 결국 무리가왔다. 눈은 계속 따가운느낌이 들고 뇌가 피곤하다보니 결국 포기하고 잠든 것이다. 결국 타침에 일어나더라도 다시 잠들어 오후에 일어났는데 그러다보니 밥도 다 안챙겨먹고 집안일도 제때 못하다보니 엄마에게 엄청 혼났다.. ㅠ 요즘 귀찮음이 많이 폭발하기도해서 계속 미루게 되어 게임을 자제하니 이젠 귀찮음으로 혼나고있다. ㅠ 요즘 너무 귀찮음 타는데 이건 좀 고쳐졌음 좋겠다. 사람 바뀌는게 너무 쉽지않다. 다 내 의지박약탓이다.. ㅠㅠㅠ 반성하자 ㅠ

스카이캐슬 왜이리 재밌죠

누군가에게 맹목적으로 사랑받고싶다. 내가 무슨 짓을 하건 사랑받고 싶다. 눈앞에서 자해를 해도, 늘 똑같은 얘기로 자신을 깎아내려도, 아무것도 하는 일 없이 음식만 축내도 날 사랑해주는 누군가가 있었으면 좋겠다.

니가 더 좋아졌어

회 아는 오빠 어장하는건지 원래성격이 그런건지 관심이 있는거진 아니면 정말로 친한여동생으로 생각해서 그러는건 알고싶어요 첫번째 썰 내가 선풍기 2개를 쐬고 있엇어. 한개는 작은거, 한개는 큰거 . 갑자기 그오빠가 다가와서 큰 선풍기를 자기쪽으로 돌리는거야 그래서 내가 "왜뺏어가요?" 이랬지. 그리고 하는말 "넌 귀여우니까 귀여운거 써" 두번째 썰 모임을 한번 했는데 랜덤으로 서로에서 편지써주기를 했어 근데 그오빠가 나에게 써주는 걸로 됬단말이야. 편지에는 '웃는 게 예쁜 000아' 이랬어. 근데 그거 익명이엇거든 글씨체보고 그리고 내용보고 그오빠인거 확인했어 세번째 썰 여름방학때 제주도 여행 갔다와서 갔다와서 교회에서 만났는데 하는말이 "제주도 갔다와서 더 예뻐졌네" 네번째 썰 내가 예전에 그오빠한테 남중남고 나오는사람 싫다고 했단말이야. 근데 그 오빠 남중남고 나왔어ㅋㅋ (하여튼 이게 중요한게아니라) 몇일전에 그오빠랑 나랑 여러사람들이랑 얘기하다가 중국사람은 어떻고 막 싫다 이런얘기가 나왔어. 근데 내가 거기서 "나는 중국사람 너무 싫다." 말하고 그리고 나서 사람들 각자 하는 일하느라고 다들 그자리를 떠났어. 그리고 그오빠랑 나랑 있었는데 그오빠가 갑자기 "중국사람인데 남중남고 나오는사람이면 정말 싫겠다" 이렇게 말했어. 그래서 내가 "네 진짜 싫을것같아요." 이랬어. 그리고 그오빠가 "만약에 너를 좋아하는 사람이 남중남고 나오는것을 나중에 알겠되으면 어떻할꺼야?" 라고 했어

오빠... 보고 싶어... 거기서는 잘지내? 나는 못 지내... 오빠가 가고나서 정말 힘들었어 한동안 정말 고통스러웠어 근데 왜 나한테 보내준 그 애 까지 데려가 버렸어? 질투났어? 그럼 날 데려가지 왜 그 불쌍하고 착한애를 데려갔어? 요새는 그리운거 보다도 오빠가 원망스러워 날 두고 떠나버린게 대답 조차 없는게 너무 원망스러워.. 난 언제 데려 갈거야..?

과제가 많아서 시험공부도 못하고 있어요..ㅜㅜ 이러다가 시험공부 하나도 못하고 ***거 같아요.. 걱정이네요

궁금한게 정말로 들어주는 것 만으로 뭐가 나아질까? 전문가도 아닌 사람끼리? 들어주는 사람의 정신건강은 어쩌지? 물론 슬플 때 확 울고 일러바치고 나면 잠깐 나아지긴 하겠지만 우울증이란 그런게 아니잖아 우울증환자+우울증환자= 더 우울해진 우울증환자 두명 보통은 이렇지 않은가. 정말로 우울한 사람끼리 모여있는게 좋은 쪽으로 시너지효과가 날까..

정확히 15일공부하고 토익 810나왔다 ~ ㅜㅜ 근데 900은 받을수 있을까 ... 시간제한 너무싫다 엥간히 부족해야지

궁금해서 못견디겠어요 우울증약 한번에 엄청 많이 먹어보기 오늘 실험할거임 낼 아침에 뭔가 일어나길ㅋㅋㅋ