주변 사람들은 다 날씬하고 예쁘고, 자기를 꾸밀줄 아는데 나는 왜 그러지 못할까요? 거울을 볼 때마다 내가 싫어지고, 옷을 사러 갈 때마다 저한테 전혀 안 어울릴 것 같아서 결국 아무것도 사지 못할 때가 많아요...

165cm에 88kg 여자인데 저래요 제 인생은 늘 살이었고...살이고 살 초등학교 6학년때 155cm에 60kg 소아비만이었어요 12살때부터 살을 빼야겠다고 생각했어요 보건실에 살찐애들을 따로 불렀거든요 말은 안해도 다 알죠 애들 눈치가 얼마나 빠른데 살쪄서 가네 하고 중학교 3학년때 160cm에 68kg 늘 살에 찌들어 지냈던거 같아요 이때도 학교서 체중관리 하라고 건강검진표 내면 늘 한소리 들어서... 애들은 유난히 외모를 꾸몄고 저도 그러고 싶었지만 늘 통통한 볼살과 허어멀건한 피부 부정교합으로 대칭이 안맞는 얼굴 여러가지로 전 제맘에 들지 않았어요 고 2때 165cm에 78kg→63kg 서서히 85kg 야자를 시작하고 야식을 먹기 시작하자 살이 급격하게 쪘었어요 그리고 쭉 이어온 우울감이 터져서 한달반을 거의 아무것도 안먹었고 살이 저만큼 빠졌는데 병들었는지... 그게 너무 기쁘더라구요 나 28사이즈 바지가 들어간다 배가 안나온다 너무 좋다.... 우울증 약 부작용으로 식욕이 폭발하면서 다시 살이 쪘어요 그뒤로 끝없는 요요 다이어트 요요 다이어트로 작년에 80kg→73kg 천천히 17kg을 빼고 유지하다 다시 1년새 불어나서는.... 90.7을 찍고.... 서서히 내려가는 중입니다 건강한 다이어트를 해야하는데 살이 워낙 많다보니 마음이 그래요 에이 누구는 요요 안왔다던데 한 2주 굶자 유지 잘하면 되겠지 저는 알아요 유지 못할 존재가 저인거 인생의 마지막 다이어트를 수십번 반복하며 느낀건 나는 보통의 존재다 아주 단순한 보통의 존재 습관을 고쳐야하는데 저는 오늘도 두유 3팩으로 하루를 보낼 궁리를 하다 습관을 고쳐야한다는 생각을 합니다... 한심하죠? 저도 그래요 더 한심한건 내 대인관계가 굳어져 유동성이 없어진건 살때문인거 같고 그렇다는거에요 늘 소심하고 늘 과하게 미안하다고 하고 미안해하고 먼저 눈치보고 그게 지금의 저거든요 그건 저 아닌거 같아요 믿고 싶지도 않고... 근데 저인거.. 알아요 그냥...지금이라도 하나하나 다 고칠 수 있다면 좋겠어요 가능하다면 좋겠어요 제 20대가 이렇게 끝나는게 싫어요 내기식으로 빼는 살은 얼마 못간다는거 이제 인정하고 싶어요 근데 용기가 안납니다 웃기죠? 멍충이같아.... 나 스스로에겐 나쁜 심보인데 빠르게 성과보려는거... 그냥 그래요...긴 글 읽어주시느라 고생하셨어요 고마워요 좋은 하루 보내요

앟ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ3년 사이에 얼마나 불은거지ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ정신 차리고 살 좀 빼잫ㅎㅎㅎ하

11월 17일 중랑여성인력개발센터에서 오후2시부터 한시간정도 메이크업특강수업이있는데 가보려고요 제얼굴에대해 화장하는법도모르고 그래서요.. 무료로 알려준다하니까 선착순으로10명이라해서 일찍 문자로 접수했어요 거울만준비하면된데요 다이소가서거울사고 가봐야겠어요 그날 세수하고 스킨로션 썬크림만바르고가야겠네요

하... 자주 이런생각 이번에는 유독 심해서 올려봐요 그냥 스트레스 풀려고 올리는거니까 상관안하셔도 돼요 저는 못생겼어요. 저는 눈도 작고 얼굴형도 이상하고 살도 많고 안경도 쓰고 머리스타일도 정해진게 없어요 진짜 가끔씩 카메라이 필터넣으면 "내가 화장하면 이렇게 될려나 조금은 괜찮다/좀 이쁘다" 이런 생각을 했었어요. 근데 지금은 아닌것같아요. 필터 넣어도 아... 이건 내 진짜 얼굴이 아니니까 라는 생각들고 제 친구가 자기는 못생겼고 저처럼 생겼으면 좋겠데요. 근데 그친구는 예뻐요. 엄청 연예인들처럼 이쁜건 아니고 그냥 봤을때 "이쁘다" 할 정도로 생겼거든요. 근데 친구가 앞에서 말한것처럼 그런 말하면 정말 착각같은걸 하게 된단 말이예요. 정말 누가봐도 그친구랑 저랑 다니면 그친구가 훨씬 이뻐보여요... 제 친구들 봐도 저보다 훨씬 이쁘고 못생긴 애가 있더라고 하더라도 저보단 이뻐요. 제가 무슨 행동을 하더라도 "아 난 못생겼으니까 내가 이렇기 하면 재가 욕하려나/ 비웃겠지?" 라고 생각하게 돼요 어느 날은 제 초등학교 같이 나온 친구한테 물어봤어요 나 너무 못생긴것같다고 그랬더니 자기자신 얼굴이라서 그렇다고 하네요. 자기도 스노우 하고 이모티콘? 사라지면 왜 이렇게 못생겼지 라고 생각이 든데요. 근데 또 그친구도 이뻐요 얼굴도 작고 눈도 크고... 가끔은 사람들 "나 못생겼어" 라고 하는게 다 거짓말 같아요. 진심으로.. 저는 살도 많고 돌출입이고 눈도 작고 얼굴형은 러시아 인형(큰거 안에 작은거 작은거 안에 더작은거 들어있는 거) 그거 마냥 생겨서... 세상에 이쁘거나 평범하게 생긴 사람은 많은데 나는 그 많은 사람들중이 끼지 못했을까 라는 생각도 해요. 내가 좋아하는 사람이 있었었는데 개가 잘생겼어요. 근데 좋아했었을때 내가 저런애랑 어울리기나 할까.. 난 못생겼으니까 라는 생각만 했었어요. 이쯤되면 왜사나 싶네요. 살빼도 못생겼을것같고 치아교정 해봤자 달라지는거 없고 화잘 하고 꾸미고 싶어도 안되요 해봤자 거기서 거기.. 친구들이 장난으로 야 니 *** 못생겼고든ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이러면 겉으로는 그냥 웃어도 속으로 아...그치.. 나못생겼지.. 이런생각만 하게 되요 친구들은 외모상관안하고 같이 놀아주는데.... 진짜 너무 힘들다.. 외모땜에 이렇게 울면서 글쓴적도 없는데 ..... 친구한테 상담이나 한번 받아볼까봐요.. 긴글 읽어주신분께 감사해요. 오타가 조금있을수 있어요.. 다시한번 감사합니다

한창 외모의 관심이많을 나이인데요. 남들이 보기에 제가 어떻게생겼는지 신경쓰어요오.. 당연히 내친구들처럼 예쁘고싶은데 제친구들이 저한테 장난식으로 못난이 ㅋㅋㅋㅋ 이러긴하는데 제가소심해서 나그렇게못생겼어..? 이러면 에에 아니장난인데 너여성스럽게생겼어! 이러는데 감싸주는말인지 .. 그리고 제가 얼굴형이 달걀형이거든요.. 이게 나쁜건가요 막 남자애들이 달걀귀신이다이러고요. 제가 달걀형이다보니까 얼굴이 좀 길(?)어요 부모님은 갸름한거라하는데 남자애들이 얼굴이 길다하더라고요.. 근데 제가 볼살이많은데 오늘 짝꿍이 넌 얼굴이크다고 해서 상처받았어요.. 장난인건알지만.. 근데요 제가 볼살을빼면 얼굴이 더길~어보일거고 또 지금은 얼굴이 통통한계란모양이라 예쁜얼굴형은뭔가요? ㅠㅠㅠ

하씨 성형을 하면 성괴라고 (쌍수하나밖에 안함) 화장을 하면 화떡이라고 (틴트에 선크림이 화떡인가) 그냥 다니면 못생겼다고 나더러 어쩌라는건데 ***놈아;; 너희의 예쁘다는 그 틀에 나를 맞춰야하냐고 내얼굴이 싫으면 그냥 *** 나도 니가싫으니까

쌍수할까 말까 엄마는 해라고 그러는데 할까 말까

어떻게 빼죠...? 제가 상체는 엄청 말랐거든요 근데 하체가... 그것도 허벅지에 근육이 어후.... 허벅지살 빼는 법좀 알려주세요!!

저는 제가 입고다니는 옷들을 별로 좋아하지 않아요. 중학교때나 고등학교때나 성인이 된 지금이나.. 항상 엄마가 사준 옷을 입었고 그 옷들은 몇년이 지나도 멀쩡하니 계속입고. 거기에 열등감이 있는거같아요. 저는 성인인데도, 엄마한테 '저런 아가씨같은 옷은 무리지않냐'라는 말을 들으면서 쇼핑을 하고... 무난지루 조금 촌스런 옷의 연속.. 하지만 무난하지 않은 옷을 입는건 무서워요. 밖에 나가는걸 별로 안좋아하는 데에 이런 이유도 있는거같네요.. 다른사람들이 여러 개성적인 옷이나 화장을 하고다닐때 대단하다는 생각이 들고 저는 저렇게 못하겠지하는 생각이 들어요. 무난한 일상복을 떠나서 제 나이에 맞는 옷을 사입을 자신이 없어요. 옷을 개인적으로 사는걸 허락받은것도 성인이후인데, 그때부터 덩그러니 혼자 타지방에서 자취하게돼서... 혼자 할줄 아는게 별로 없는거같아요. 처음으로 혼자 옷쇼핑을 하게됐을때 가판대를 혼자 쳐다보는것조차 힘들었어요. 그렇다고 계속 엄마끼고 엄마취향의 옷만 입고싶진 않지만요. 이런 지질한걸 친구들한테 드러낼수도 없고 그렇네요. 전에 새옷입고갔을때 친구가 웬일로 옷이 바뀌엇냐고 비아냥대서 기분이 정말 별로였어요. 이 화제는 제 마음속에선 예민한 문제거든요.

내 자신이 정말 미워요.... 뷰티유투브를 보는데 너무 이뻐서 나도 저렇게 이쁘게 화장할 수 있을까?라고 생각을 많이 하는데.. 엄마 화장품으로 해봤지만 난 화장을 해도 못생겨서 빨리 포기를 해요... 성형은 무서워서 못하지만 예쁘고 화장하는 친구들을 보면 질투나기도 하고 부럽기도 해요.. 정말 자신이 창피하고 부끄러워요..ㅜ

다이어트에 성공했어요 하지만 성공하고 나서 얻는 성취감(입고 싶었던 옷 입기, 주변사람들의 칭찬) 은 오래가지 못하고 오히려 '다시 살이 찌고 나연 나에 대한 평가가 달라져서 나를 비난할거야. 나를 다시 상처입힐 거야' 라는 불안감이 점점 커져 먹고싶은 음식을 못 먹게 되고 먹게되면 다시 살이 찔거라는 강박증이 생겨서 마음이 안정되지 않아요 다이어트를 하기 전에 부모님에게 "살좀 빼라" "보기 싫다" "제일 예쁜 나이에 이게 뭐냐" "밖에 나가면 취급 못받는다" 등의 잔소리를 많이 들어서 더욱 두렵고 그 외의 주변사람들도 "예뻐졌다" "보기 좋다" "잘하고 있다" 등의 칭찬을 해주니까 놓을 수가 없어요 하루에도 몇번 씩 우울해졌다가 기분 좋아졌다가 감정기복이 심해지는걸 느껴요

나는 내가 스스로 못생긴 편까지는 아니고 평범하다고 생각했다. 작년에 왕따에 인신공격을 당하기 전 까지는. 그렇게 당하고, 그 때의 나를 받아준 지금의 내 친구들을 만났지만 아직은 무섭다. 혼자 길거리를 지나갈 때 내 얼굴을 들고 지나가는 것이 너무 무서워서 항상 고개를 숙이고 다니고 누군가가 나를 쳐다보면 피해망상 때문에 많이 무섭다. 그 분은 그냥 나를 본 것 일텐데. 나 혼자 저 사람은 내 얼굴을 보고 어떤 생각을 했을까, 걔네들(작년에 인신공격한 애들)이랑 같은 생각을 했을까 라는 생각에 빠져 바삐 피하여 숨어버리곤 했다. 모든 사람들이 나를 욕할 것 같았고 나가기가 정말 무서웠다. 근처 목욕탕을 가도 나의 뚱뚱한 몸뚱아리에 사람들이 수근 거릴 것 같았다. 사실은 자기들끼리 이야기 하는 것 뿐인데. 저런 일을 당하고 많이 힘들 때 예쁜 것에 너무 집착했다. 그런 나머지 내 모습을 보고 너무 초라해지고 비참해보여서 자살시도도 하였지만 실패했고 예뻐지려고 온갖 것들을 했지만 할 때 마다 욕을 들어먹고 인신공격이 더 심해지곤 했다. 그래서 예쁜 사람들 사진 보면 바로 나 자신과 비교를 하기 시작하고 나 자신을 낮춰서 스스로 깔보기 시작했다. 이 버릇은 아직까지 고치지 못해서 지금도 예쁜 사람 사진을 보면 나도 모르게 속으로 비교를 하기 시작한다. 나도 나 자신을 이제는 사랑하고 높게 봐주고 싶은데 아직 그럴 자격도 되지 않고 나 스스로가 허락하지 않는다. 나도 여자이자 사람이고 남들에게 사랑 받고 싶고 예쁨 받고 싶고 우선 나 자신이 나를 사랑해주고 싶은데. 이제 너는 행복하다고 꽃길만 있을 거라고 말해주고 싶은데.

중학교 때 인신공격을 많이 받았어요. 너는 그렇게 생겨서 어떻게 살래? 라든지 키가 여기서 멈추면 장애인 아니야? 같은. 한 번은 너무 화가 나서 이렇게 생겨서 살 바엔 차라리 죽는 게 낫겠다고 했더니 옆에 있던 한 아이가 제게 그럼 죽으라고 하더라고요. 물론 이제 시간은 많이 지났지만 그래도 그때 받았던 상처는 여전한지 외모 관련 해선 조금 민감한 것 같아요. 누군가 제게 예쁘다고 해줘도 의심부터 하게 되고. 시간이 더 지나면 제 모습을 조금은 사랑할 수 있게 되겠죠?

다른 사람들에게 너 정도면 예쁘다 귀엽다 이런 소리를 많이 듣는데 정작 저는 제 외모가 못생겼다고 생각해요..페북이나 카톡 프사로 예쁜 애들의 사진이 올라오면 그냥 나자신이 작아지고 우울해져요..열등감일까요ㅠㅠ 성형수술을 하고싶다는 생각도 하구요..특히 주변사람이 날 싫어하면 그건 내가 못생겨서 그래, 내가 좀만 더 예뻤으면 날 좋아해줬을거야 라는 생각을 해요. 저는 왜 이렇게 자존감이 낮은걸까요..

저좀 평가해주세요.. 눈-쌍커플,크지만 얼굴크기에 작아보임,속눈썹 보통길이,웃으면 애굣살 ***또 많음(광대승천) 코-둥글둥글,콧불큼,이쁜코는 일단 아님 입-다물면 작지만 벌리면 큰입,보통 크기,보통 모양,보통색깔 눈썹-진하지도 연하지도 않은 편,꼬리가 연함 얼굴형-계란형인데 턱살때문에 *** 고무공됐다 턱-턱살 두겹,입술 삐죽 내놓으면 구겨짐 목-통통,주름 잡힘 머리-큰편 헤어-중단발(어깨 사아아알짝 넘을정도) 가슴-지방이 많아 같이 부풀어 또래보다 조오오오오금 큰편(..///) 어깨-어깨깡패 잼 뱃쨜-크읍..차마 말할수 없다.. 팔꿈치-날아라 각질맨! 팔뚝-살 말랑몰랑 손목-손가락으로 안감김,지방 조금 많음 손가락-크읍..얘도 말할수 없다.. 손톱-뾰족해서 꼴보기 싫음 허벅지-*** *** 서로 맨날 안쪽이 뽀뽀하고 있음 종아리-알배김 하하하 가뜩이나 지방 많은디 발목-종아리에 힘입어 큰편 발사이즈-240정도.. 발가락-짧음,살이 많아 접힘 발톱:난 도처히 네모로 자를수 없어 양끝을 잘라서 지금상태는..발톱보다 곱등이가 더 아름다울 것이다. 발톱:주륵..주인을 잘못골랐어.. 이모든게 나이 11살의 모습입니다 키는 150정도고 몸무게는..앞자리가 4

화려하게 화장을 하고 옷을 차려입고 다니고 싶은데 남들이 보는 시선이 무서워서 꾸미는건 나한테 어울리지않는다고생각해서 꾸미고 밖을 못나가겠습니다ㅠ

안녕하세요 중학교2학년 여학생입니다. 162.2인데 163까지 오락가락해요. 제가 성장판이 거의닫혔데요.목표키는 170인데.., 하지만 절대 절망하지않으려구요. 골연령이 낮을수도있고 성장판이닫히는시기가 며칠뒤일지 몇년뒤일지는 모르는거니까요!!! 사실 방금까지 엄청 울고불고했었지만(아빠께서는 어떤분이 돌아가신줄알았다고하네요....ㅎ)이제 더이상 슬퍼하지않으려구요! 그래서말인데 혹시 키크는방법이나 저처럼 성장판이 거의닫혔는데도 키크신분들은 방법좀 알려주실수있으신가요? 아,참 아직 손(?)상체(?)는 열려있다고 하더라구요!!

전 왜 이렇게 못났을까요......특히 여자라서 더 그렇게 생각을 하는건지 모르겠지만 오늘도 저의 외모로 인해 스트레스가 쌓이네요. 남들은 그냥 외모로 인해 크게 힘든부분없이 사는거 같은데 전 왜 외모로 인해 많은걸 놓치며 살아야 할까요? 거울에 비친 나의 뚱뚱한 모습과 심각한 탈모....... 그것도 나이는 30대 초반 밖에 안된 여성, 외모가 이렇게 되고나니 취업도 쉽지가 않게 되었네요 초등학교 시절부터 저에게 상처준 사람들이 갑자기 증오스러워지네요 그 사람들 때문에 제 삶은 망가진거 같거든요 이젠 외모로인해서인지 하다못해 공황장애까지 얻게 되어 자살까지도 생각되어지지만 지금은 저의 딸 때문에 이 생각만큼은 접었습니다. 정말 사는게 힘이 드네요 그냥 살아도 힘든데 이렇게 무거운 짐이 있으니 사는게 배로 힘드네요.... 이제는 마인드에서 글을 쓰면서 조금은 무거운 짐을 덜고싶네요..

살 꼭 빼겠어. 좋아하는 사람이 생겼어. 노력해야겠어. 바껴야겠어. 너에게 잘보이고싶어.