오늘 학교에서 졸업사진 찍는데 머리길이도 어중간해서 맘에 안들고 전 얼굴에 살이 많아서ㅠㅠ 그것도 그렇고 눈도 맨날 힘이 풀려서 작게 나와서 너무 신경쓰여요 특히 앞뒷번 애들이 예쁘게 나와서 바로 옆에서 비교될까봐 무서워요......ㅠㅠ

저는 고등학교 2학년 입니다. 아직 어린 나이지만 저는 올해 성형을 했어요. 주변에 너무 예쁜 친구들이 많고 그래서 차별도 많이 받았어요 어릴때 부터.. 그래서 성형을 하고 나면 많이 예뻐지고 그래서 자신감도 많이 생길 줄 알았는데 그게 아니네요 .어린 나이에 성형을 했다는 죄책감과 성형을 했어도 기대 만큼의 결과가 안나와서 생기는 우울감 때문에 너무 힘들어요 . 제가 성격도 밝고 친구도 많아요. 근데 이런 이야기는 아무한테도 말하기가 너무 힘들어요. 좀 더 자신을 사랑하고 싶어요. 어떻해야 할까요?

안녕하세요. 저는 19살 고등학생입니다. 저한테는 중3때부터 친하게 지낸 친구가 있는데 긴생머리에 하얀피부, 무쌍이지만 작지않은 눈을 가지고 있어요. 제가봐도 이쁘게 생겼어요. 저는 까맣고 얼굴에 트러블 같은 거도 나고 눈도 같은 무쌍이지만 눈이 작고 째져서 조금 사나워 보여요. 여러부분에서 제가 친구보다 못하다는 생각에 자존감이 낮아져 고민이에요. 그런 생각을 가지게 된건 고2때부터 인거 같아요. 그 전에는 제가 못생겼다는 생각만 가지고 있었는데 고2때부터 친구한테 다른애들이나 선생님들께서 "니 진짜 이쁘다","와 진짜 하얗다" 등등 이런얘기하는 걸 옆에서 듣다보니 저와 비교하게 되고 점점 자존감이 낮아지고 질투하게 되는 거 같아요. 친구나 저나 화장은 하지 않는데 친구가 틴트나 화장품을 사면 표현은 하지 않지만 속으로는 불안해요. 여기서 더 비교될까봐요. 저도 화장을 하고 싶지만 "너 화장했어?"라는 식의 반응이 나올까봐 두려워 못하는거 같아요. 물론 그런의미로 말한건 아니겠지만 부정적으로 들려요. 왜 그런지 모르겠지만 화장품뿐만 아니라 인형, 액세서리 등등 다른걸 살때도 질투를 하는거같아요. 거울을 보면서 부모님을 원***때도 있습니다. 왜 날 이렇게 낳냐고. 난 왜 날씬하지도 않고 왜 이쁘지 않냐고. 그게 부모님탓이 아닌데도... 저도 이런생각을 하고 있는게 참 찌질하고 못났다고 생각되서 고칠려고 하는데 그게 마음대로 잘 안돼요. 이렇게라도 글로 제 고민을 털어놓으니 한결 마음이 가벼워지는거 같네요. 쓰다보니 너무 길게 썼는데 끝까지 읽어주셔서 감사합니다.

와 요즘 여자들 왤케 이쁘죠..얼굴작고 피부하얗고 아줌마들도 이쁨..ㅋ 옷이쁜거 입고 화장해도 본판이 별로라서 이뻐지지 않네요ㅠ

안녕하세요 19살 소녀입니다. 제가 이렇게 고민을 올리는 것은 외모 때문입니다. 저는 주변친구들과는 달리 화장하는것도 별로 좋아하지 않고 학교에서도 안하고 쌩얼로 다닙니다. 가끔 입술정도만 하구요 근데 어떤여자애가 왜 화장을안하냐 니얼굴이면 해야한다 눈아프다 이런식으로 항상 이야기를하거든요? 저는 피부가 민감해서 진짜 화장하고 하루종일 있으면 바로 뾰루지올라오고 금방 울긋불긋해집니다. 그래서 피부가 민감해서 잘 안한다고 하면 핑계다 그런사람이 어디있냐 니 화장 못하지? 이런식으로 말하거든요? 솔직히 기분 상하잖아요 그래서 그냥 무시하곤 하는데 제가 썸남이 있거든요? 근데 연애 경혐도 별로 없고 상대방을 어떻게 대해야할지 몰라서 그 친구한테 연애상담처럼이야기를 했는데 그 친구가 또 연애못하는거 티내냐 모태솔로아니냐 이런식으로 이야기를 합니다 그래서 제가 너는 얼마나 많이 해봤는데? 물어보니 너보단 많이 해봤겠지 랍니다.. 정말어이가 없어서 그래 많이해서 좋겠네 이랬죠 근데 그 친구가 또 넌 얼굴도 못생겼는데 썸남이있어? 이러고 넌 눈 빼고 다해야겠다 이런식으로 이야기도 하고 얼굴때문에 남친이없다 연애를 못한다 이런식으로 항상이야기하거든요 그친구한테 주입식교육 처럼 넌 못생겼어 라는 말을들으니까 더 자신이 없어지고 썸남만나면 눈도 못마주치고 아 나는정말 못생겼구나 이생각 밖에 안들고 너무 외모에 대한 자신감이 너무 떨어지는것 같아 제 자신스스로가 숨기게 되는것 같아요 다른친구들한테도 이 고민을 말했는데 그 주변 친구들한테도 다 못생겼다고 이야기하고 다녔더라구요 다른친구들은 아냐 니가 훨씬예쁘다 넌 풀메안해도 입술만해도 사람이 확 달라진다 이러는데 이것도 그냥 다 거짓말같고 제가 어떻게 바뀌어야 그 친구가 달라질까요?

키가 좀 컸다면.. 여자키 155는 너무 작죠 비율 그럭저럭 볼만하고 보통체형이예요 얼굴도 머 평타는 치지만.. 이놈의 키가 호빗이라 플랫슈즈도 못신고... 청바지에 스니커즈 신어도 이쁘면 좋겟네요 하... 이거 머 노력해도 안되니..

항상 거리를 걸을때마다.. 들려오는 소리는 어떻게 저런게 사람이지?? *** 못생겼네.. 저***는 왜살까?? 사람들이 저에게 이렇게 말합니다.. 환청 절대로아니고 직접 들었습니다.. 남자고요 저또한 더못생겨보이지 않게하기 위해서 나름 나가기전에 1시간정도 꾸미고나가는데... 이러한 노력을해도.. 그런 소리를 듣다보니까.. 너무 슬퍼요 나는 노력을 하는데도 왜 그런 소리를 들을까? 저는 사람을 평가할때 외모로 평가를 하고.. 상대방에게 외모를 비판한적이 없었습니다.. 정말.. 너무 슬프고 더이상 살*** 힘이없어요.. 옥상에서 사라지는게 정답일까요??

저는 19살 남자인데요 현재 연애하는 2살 연하 여자친구가 있습니다 주변 동성친구들도 다 이쁘다고 할만큼 예쁜데 전 오히려 현재 여자친구에게 미안한마음 뿐입니다 제가 그리 잘생겼다고 스스로 생각하는 편은 아니구요 밖에서 걸어다닐때 사람들이 제 얼굴보며 안좋은 생각하지 않을까 욕하는건 아닐까 이런 생각이 들만큼 제 얼굴에 자신감이 없습니다 그래서 연애 초기에도 여자친구에게 저같은 남자보다 다른 남자가 더 좋지않냐며 철없이 물어보는일도 많았고 그때문에 여자친구가 울어버리는 상황까지 오니 얘가 진짜 절 좋아하는구나 라고 알게되긴 했습니다만 .. 현재 몸무게가 키보다 101(kg/cm) 정도 더 적은데 되게 살쪄보여요 하아 운동을 하긴 해야한다고 생각은 하지만 했다가 안했다가 이러는중이고 얼굴 피부도 여드름은 없지만 주근깨 조금 블랙헤드 조금... 그리고 하얗지도 않구 까무잡잡하달까 그리고 눈도 작구 키도 큰편도 아니고요 하아 되게 고민이에요 .. 주변 의식한다는게

이런 여자애 어떻게 생각해요? 머리는 푸석푸석하고 정리가 안되어서 지저분해보이고 꾸밀줄 몰라서 화장도 안하고다니고 계절감각도 없어서 더운날에 두꺼운 옷 입고다니고 성격도 내성적이고 소심하고 말을 길게 잇지못하고 눈치는 또 없어서 아이들이 무슨말 하고있는지도 모르고 소문도 가장 늦게 접하게되고 반에서 잘 겉돌게되는 애요 겉모습이랑 주변에 신경쓰게 된게 굉장히 최근의 일인데 신경을 써도 다른 보통의 여자아이들처럼 꾸미고 얘기하는걸 못하겠어요 요즘 시스루 뱅이 유행인데 여자애들이 앞머리 고데기하고 다니는거 보고 집에서 인터넷으로 찾아서 따라해봤는데 내가 하는건 다른애들이랑 많이 다르고 화장도 열심히 공부해서 하고싶은데 다른 애들처럼 입술이 코랄빛에 눈이 반짝반짝하게 하는법을 모르겠고 연습하면 늘거라고 늘 누군가 말하곤했는데 무진장 연습해도 안늘뿐더러 방법자체를 모르겠다보니 연습하는법도 모르겠어요 인터넷으로 배우는거에는 한계가 있더라구요 이런거 가르쳐줄 친구도 없어서 막막하고 옷도 뭐가 싸구려인지 뭐가 묻었는지 더러*** 냄새가나는지 머리도 산발인지 아닌지도 모르겠고 이런걸로 남들이 수군댔을거라고 생각하니까 많이 부끄럽고 창피합니다 결론은 저런 여자애 어떻게 생각해요? 좋은말 말고 솔직하게 써주세요 답답하다 짜증난다 가까이가기싫다 이런거요 그리고 보통 여자애들처럼 되고싶은데 어떻게 하면 좋을까요? 학교다닐 때 화장이랑 머리 옷 대화 어떻게배우고 어떻게 했어요?

다이어트 자극사진 중에 제일 자극되는 사진은 현실적으로 찍힌 제 전신사진인거같네요.. 이쁜 몸매 사진은 백날봐도 그냥 이쁘고 비현실적이고 나랑 딴 세상같을 뿐인데 뚱뚱한 내 사진보면 배고파도 입맛이 뚝 떨어지는 효과가 있어요 하하.. 볼때마다 충격적..

안녕하세요. 저는 13살 초등학생 여자입니다. 저는 키가 조금 큰 편입니다. 그리고 몸무게도 정상으로 나왔습니다. 하지만 저는 아이들에게 놀림을 받습니다... 정상지수로 나와도 언젠가는 고도비만 되는거 아니냐 딱 봐도 살이 디룩디룩 쪘구만 어디를 봐서 정상이냐는 등 저의 외모에 대해 많이들 불평불만 합니다. 저와 친한 친구도 자신이 제일 날씬하다면서 저를 힐끔힐끔 쳐다보다 티 안나게 비웃는 아이도 있습니다. 그리고 딱 보아도 저보다 몸무게도 많이 나가고 살집도 많이 나가는 아이가 제 허리를 손에 대고 자신의 허리에 손을 대더니 자신 허리가 다 얇다면서 돼지 같다고 대놓고 많은 아이들 앞에서 크게 말하였습니다. 다른 분야에서는 저에게 도움을 청하거나 잘한다라고는 하지만 외모적으로는 언제나 저를 놀리고는 합니다. 친한친구들 마저 저를 따돌립니다. 어떡해야 하죠...

나도 치마입고 싶고 예쁜 옷도 입고 싶은데 여동생도 아닌 남동생과 옷을 공유해야한다는 현실이 옷하나 사올때마다 받는 눈총이 너무 미워 내가 무슨 초등학생도 아니고 요즘 중학생들도 나처럼은 안입던데...버스에서 중학교때 애들 만나면 한없이 작아지고 그나마 감출수있는 화장품 모아서 정성껏 화장하고 옷을 입으려고 보면 무채색의 추리닝들... 미안한데 엄마 나 엄마가 사오는 옷 입기 싫어요 나 초등학생 아니야 나 성인까지 2년남았어 이럴때만 애 취급하고 무시하지마요 그 흔한 테니스치마 한번 입어보는게 소원이야 나도 샤랄라한거 하늘하늘한거 여자다워보이는거 입고싶어

잘 할 수 있다고 큰 소리 뻥뻥 쳤지만, 사실 두렵다. 이대로는 아무것도 바뀌지 않을 것처럼 느껴진다. 내가 바뀌면, 상대도 환경도 바뀐다고들 쉽게 쉽게 얘기하지만, 내가 바뀌는 게 그리 쉬운 일만은 또 아닌듯하다. 내가 떠안은 과제에 정면으로 맞서다가도, 다른 것에 마음을 뺏겨, 맡은 일을 등한시하는 모습을 하루에도 몇번씩 보게 된다. 고쳐야지 고쳐야지 하면서도 고치지 못하고, 해야지 해야지 하면서도 하지 못하는 모습이 어떤 때는 한심하게 느껴지기도 한다.

평소 굉장히 밝다고 란 근거하에 무표정이면 화난거냐라고 물음이 난 굉장히 스트레스받고 짜증난다..한두번이면 그 사람이 날 걱정?해주는구나 라고 고마워하겠는데...진심 웃을일도 없고 걍 내할짓한다고 무표정으로 돌***니면 화났냐고 묻고 아니라고 대답하고 난뒤 내 행동을 하면 도리어 화를 내며 화난게 있으면 말로 해라고 하는데..솔직히 그럴때마다..화난게 없지만서도 화가 올라온다.내가 뭘 잘못했길래 이런 소릴 들으면서 지금 이 사람한테 짜증을 받아야되는지 모르겠기때문이다.그 사람을 이해할려고해서 웃고다닐려면..내가 스트레스다.. 너무 힘들다..글고 집이면 편해야 할곳에서 계속 웃을려니까 더 스트레스고 스트레스 받다보니 짜증난다..우는것도 함부로 못해 숨어서 우는판에 웃는것도 억지로 해야되는게 너무 비참하다.가족이라는 틀아래에 나는 항상 웃고다녀야된다라는걸 요구하는게 나는 너무 부당하다고 생각되고..내생각을 말하면 너는 벌써 다컸구나.나가라.같이살면 어느정도 배려를 해야되는거 아니냐 라는데..왜 나한텐 일방적인 희생을 요구하는지 모르겠다. 아..살면서 찔리다란 말이 은어라는 것과 집에서 쓰면 안된다는 단어란걸 오늘 처음 알았다. 무조건 짜증내는건가요..

안녕하세요 저는 20대이고 키는 160초중반에 몸무게는 80초중반인 여자예요 진짜 엄청 뚱뚱하죠.. 근데 문제는 제가 도끼병이 있다는 거예요 친구들한테조차 말을 못 했어요 말하면 당연히 주제도 모르는 애라고 생각할 게 뻔하니까요 네 저도 잘 알아요 근데 이게 약간 정신병인 건지 고쳐지지가 않네요.. 남들한테 티는 절대로 안 내고 그냥 속으로만 생각하긴 하는데 고치고 싶어요.. 모든 사람이 날 다 좋아한다고 생각하는 건 아니구요 제가 워낙 뚱뚱하다보니 사람들이 절 기본적으로 싫어할 거라고 생각하는데 저한테 친절하게 대해주는 사람을 보면 착각이 시작돼요 '날 싫어해야하는데 왜 이렇게 친절하지?' 이렇게요.. 막 저 대신 무거운 거 들어주면 '내가 이렇게 덩치가 큰데도 날 여자로 배려해주다니 혹시?' 이런 생각이 들고 제가 얘기를 할 때 웃으면서 들어주면 '내 살찐 얼굴을 보고도 미소가 나오다니 혹시?' 이렇게 생각이 돼요.. 피곤하다고 했더니 커피사주는 사람, 기침했더니 감기걸렸냐고 걱정해주는 사람, 제가 하고있는 허드렛일 대신 해주는 사람, 바래다 주는 사람, 아빠미소 지어주는 사람, 자꾸 눈이 마주치는 사람, 저한테 장난치는 사람, 절 칭찬해주는 사람, 저한테 양보해주는 사람, 저 챙겨주는 사람 등등 이런 친절을 보이면 전 백방 착각하게 돼요.. 예쁜 사람들은 저런 친절이 워낙 일상이고 흔하다 보니 대수롭지 않겠지만 전 자신감이 없어서 말수도 적고 내성적인데 그런 저에게 먼저 다가와주고 말 걸어주고 친절하게 대해주는 하나 하나가 다 너무 감동이라서.. 어쩌면 좋죠? 저도 남자들이 제일 싫어하는 여자 1위가 뚱뚱한 여자라는 거 잘 알고 있어요 물론 뚱뚱해도 예쁘게 연애 하시는 분들도 많지만 전 한번도 고백을 못 받아 본 모태솔로거든요 그래서 제가 하는 착각이 저 스스로도 혐오스러울 정도예요.. 어떻게 고칠 수 있을까요?

저는 가슴이 큰 병을 가지고 있어요. 무거운 가슴탓에 허리에 무리가 와서 디스크 수술도 했고 아직 완치도 안됐어요. 이 큰 가슴때문에 나쁜 아저씨한테 씻지 못할 더러운일도 당했고 학교에선 애들한테 아줌마같다며 손가락질 당했어요. 아프고 힘들지만.. 속상해하실 부모님 생각에 얘기도 못하고 혼자 앓고 지냈어요. 움직이는 가슴때문에 마음껏 뛰지도 눕지도 못하고 짖무른 가슴을 잡고 울었는데 세상은 너무 못됐어요. 내가 이렇게 힘든데 힘들어하는데 자꾸 손가락질하고 동물보듯 쳐다봐요. 만지고 가는 남자들도 있어요. 나아지겠지.. 이 기다림이 내 인생의 10년을 버렸어요. 오늘로 수술한지 한달째 입니다. 이제 손가락질 받지 않겠지요? 아픔을 아픔으로 이겨내며..

키162에 몸무게81인중학생2학년 여자에요 키에비해 몸무게가 많이나가고 겉으로 보기에도 많이 뚱뚱해요 살을빼고싶고 다이어트하고싶고 빨리 날씬해지고싶은데 의지가 안생기네요 확실한 동기가 없어서 그럴까요? 지금까지 왕따도 많이 당했어요 머리에 슬러시라던가 급식을 쏟는아이들도 있었고 저에게 발길질을 하는 남자아이들도있었어요 지금은 잘지내지만 그아이들을 볼때 혐오감이 들고 가끔씩 저에게 상처가되는 말과 은근 저를 무시하는말들이 너무 싫네요.... 그런데도 전 의지가 안생겨요 그런 저가 더 혐오스럽고 죽고싶을만큼 싫어요 거울을 볼때마다 무섭고 점점더 다른사람의 시선을 의식하는거같아요 제가 어떻게 해야 정신차릴까요?

저는 여학생입니다 사실지금 나이가 외모에도 관심이 많고 누구가의 말 한마디에도 예민한 나이인것 같습니다 요즘 제 고민은 외모가 아닐까 합니다 예전 외모에 대한 저의 생각은 외모는 다가 아니고 외모지상주의에 대해 부정적이었고 외모에 관심이 없었습니다 중학생이 되고 친구를 사귀게 되면서 어느 한친구가 제얼굴과 머리를 보면 "ㅇㅇ이 머리가 커ㅋㅋ 한번 재보자" 하는겁니다. 그때 저는 충격이랄까요 누군가가 말하기 전에는 몰랐습니다 그러말을 들은후 거울을 자주 들여다보는 습관이 생겼어요 또 그후로 부터 친구들에게 부모님 친척분들에게 머리랑 얼굴이 크단 소릴 많이 듣게 되었습니다 이때까지만 해도 "이렇게 태어난걸 뭐 어떠해" 하는 자포자기의 심정으로 살았는데... 최근에 수업시간에 뒤에 앉은 한 남학생이 "대가리 웰케 커?!" 분명 저를 향한말이었어요 저들으라고 큰소리로 하더군요 뭐라 하고 싶지만 그아이의 말이 맞길래 한참동안 고개를 숙이고 있었습니다 제 자신이 부끄럽더군요 죄인이 되 기분이랄까 숨고 싶었어요 제 주변의 아이들은 다 하나같이 머리가 작고 예쁘고 저만 그런것 같네요..... 요즘 저의 외모가 창피해 집순이가 되었네요 자신감도 없어지고 외모가 다가 아님을 알지만 저도 외모지상주의가 되어가는것 같습니다 괴롭네요 시대를 잘못 타고 태어난것 같네요

저는 다리가 뚱뚱한데요 그래서인지 긴옷을 입게되요 긴옷을 입는다고해서 다리가 안보이는게 아닌데 다른사람들이 뭐라고할까봐 무의식 중에 두려웠나봐요..요새는 날씬한분들이 많아서 열등감도 느껴지고 에휴....자존감도 낮아지고 너무너무속상하고 너무너무너무슬프네요....

살 빼려구 마음먹어도 금새 포기해버려요 의지박약 끈기부족인 저를 어쩌면 좋죠