나에게 가족은 없다. 고아원 입양 가정폭력 *** 기억상실증 왕따 온갖 불행이란 불행은 내가 다 안은듯이 살아왔다. 18살 집을 나오고 평택 공장가는 기차안에서 혼자 살아보겠다고, 이렇게는 못 살겠다며 집을 나왔다. "내가 아는 사람이 있는데 그냥 술만 따라주는건데 혹시 해볼래? 돈 많이 벌 수 있다는데." "너는 여태 잘해왔어." "나쁜길로 안빠지고 잘살아와줘서 기특하네." 내가 들어본 많은 말들. 지역을 옮겨가며 골프장,고깃집,호프집,편의점,판매원,미용사 등등 안해본일이 없다. 나는 참 단순하게도 내 사정을 얘기했다. 둘러대는게 뭔지도 몰랐고, 뭐라 얘기해야할지 몰라서 그냥 대부분 내 이야기를 들려줬다. 그 탓이였는지 나한테는 온갖 쓰레기들이 다가왔고 많은 데이트폭력, 상사의 ***도 있었다. 그냥 참았다. ***처럼 미련하게 그냥 다 눌렀다. 나한테는 친구도 없었고 가족도없었고 기둥이 없었다. 혼자 생각하고, 결정하고, 울고, 웃고, 속상해하고 ... 그냥.. 그렇게 살았다. 그리고 20살 그 해 그 남자를 만났다. 진짜 ***처럼 그 사람이 이혼가정이란걸 알고, 그 사람도 나와 같으니까 나의 상처를, 그리고 나중의 '우리 가족' 을 버리지 않을것 같아서.. 내가 먼저 결혼하자고 했다. 보잘것없고, 가진것도 없는 단순하기 그지없던 내가 했던 말. 그렇게 혼인신고를 했고, 너가 나에게 왔다. 소중한 나의 보물, 내 천사, 나의 가족.. 내 이쁜 딸... 공주.. 임신하고 그사람이 전 여자친구를 폭행해 집행유예라는것을 알았지만, 여자친구가 바람이 나서 그랬다는걸 알고는 '나는 바람피우지 않을거니까 맞을일이 없네!' 라고 ***같은 생각을 했다. 맞아 난 ***일지도 ... 오래가지 않았다. 아는 오빠 와 멀리서 인사했단 이유로 맞고, ***냐며 욕을 듣고, 벗은상태로 벌까지 세웠고, 수없이 많이 욕을 듣고 맞았다. 핸드폰도없어 그 사람이 가져다준 공기계가 있었지만, 늘상 그 사람은 나와 싸울때 던져서 부셔버리곤 해서 나는 신고할 자격도, 증거사진 조차 나에게는 없다. 나는 그저 당하고 있을 뿐 이였다 ... 막달때까지 맞았고, 집앞 길바닥에 널브러져서 살려달라 외쳐도 그 누구도 도와주지 않았다. 호흡곤란으로 침이 흐르고 바닥을 질질 기어도 그사람은 나에게 쇼하지말라 라며 비웃었다. 나는 너가 유산이 되지 않을까 했어 .... 사실 그러길 바랬는지도 몰라 ... 맞고살아서 그런지 나는 진통이 진통인줄도 모르고 너를 보러간 그 날, 오후에 수술대에 올랐고 내 나이 21살 오후2시에 너가 태어났다. 그리고 그 날 저녁 그 사람과 싸워서 그 긴밤을 울며 배를 잡고 내 자신을, 그 사람을, 그리고 너무나도 사랑스러운 너도 .. 원망했다 창문을 열어놔서 모기가 들어와 몇방을 물렸는지도 모를 정도로 아프고 쓰라리고 몸을 제대로 못 움직여서 긁지도 못하니까 너무 죽고싶었고 ...내가 한심했다 그냥.. 그 사람이 한말대로 아이낳고 죽을까 싶기도 했고, 너는 왜 태어난거냐며 .....못난 생각도 했다 이미 엄마 자격이 없었던걸지도 모르겠어... 계속된 폭언,폭력 그리고 그 사람의 눈물의 사과..용서.. 반복.. 울타리 같은 지옥.. 반복되는 일상.... 피폐해질대로 썩어버린 내 정신.. 그 사람이 내게 말하더라 "*** 같은 년" 맞다 나는 그 사람과 지내면서 ***가 된걸지도.. 아니 이미 나는 ***일지도 몰라...... 너가 태어난지 5개월쯤 너를 안고 여성보호쉼터로 들어갔다. 가장 어렸던 너, 그래서 적응하기 힘들었던 건지 설사와 변비 구토 시끄러움에 잠도 못자더라 ... 얼마나 속이 상하던지 몰라.. 그 사람에게 미안하다며, 마지막으로 용서해달라기에 너를 위해 다시 갔지만 그곳은 똑같았지 .. 그리고 지금.. 그 사람과 나는 이혼중이야 내년 1월에 판결이나 그 사람이 친권도 포기하고 양육비도안주고 너도 안보겠대. 나는 좋아. 공주야 엄마는 그게 편해 더러운돈, 안받을거야 이쁜 너의 얼굴, 안보여줄거야 다 소중해 너무 이뻐서 그런사람한테 안보여줄거야 공주야, 엄마는 너가 너무나 이뻐. 소중해. 사랑해.... 요즘 말이 트여서 아빠아빠 하는 너의 모습에 마음이 아파 속이 새카매 숨을 못 쉬겠어 나는 너에게 미움받고싶지 않아 나중에 너의 친구들에게 있는 할머니가, 아빠가, 이모가, 삼촌이 너에게 없다는걸 알았을때 어떤 반응을 할까 두려워 나를 원***까봐, 나를 미워할까봐, 나를 싫어할까봐 ... 미래의 너가 이기적인 나지만 나는 그게 너무 무서워.. 공주야 엄마는 포기하지 않아 너를 지키겠다는 내 말이 헛되지 않게 할거야 너가 나를 창피해하지 않도록 멋진 사람이 될거야 누가 그러더라 "너는 가족도없고 맡길사람도없는데 안놀고싶어?" 사실 나도 놀고싶어 이쁜옷입고 새벽까지 놀고싶어 내 나이의 22살은 너무 이쁜데 나는 아기띠에 슬리퍼가 편하고 호프집보다는 어린이집이 익숙해 그게 싫다는게아냐 그냥 가끔은 다른아이가 부러울때가 있어 그래도 나는 절대 바뀌지않아 너를 안아줄거야 나처럼 살게하지 않을거야 정말이야 .. 내 목숨보다 소중해 열심히 일해서 엄마가 돈 많이 벌어서 간식 사줄게 공주야 이혼이란 결정이 너를 위해가 아니라 나를 위한.. 그래.. 엄마를 위한 결정이더라도.... 엄마를 용서해줄꺼지...미안해 모든걸 다 해줄 수 없어도 많은걸 줄게 공주야 사랑해 내 목숨보다 사랑해 너무 사랑해 못난사람이 엄마라서 미안해......

제 성격은 정말 제가봐도 싫을 정도에요.. 말이 너무 없고 엄청 조용해요.. 거절도 잘 못하고 제 의견도 잘 말하지 못하는 성격이에요 제 주변사람들도 절 많이 답답해하고 저랑 딱히 대화하고싶지 않은 듯 보여요.. 제 고민은 결혼 후 아이를 낳는게 무서워요ㅠ 이 성격으로 어떻게 결혼하게 될지도 모르는 거긴하지만..;; 쨌든 만약 결혼을 하고 아이를 가지게 된다면 보통 아이는 부모를 닮잖아요 저희 엄마도 엄청 소심한 성격이거든요.. 아이가 제 성격을 닮아 사회생활도 잘못하고 하루하루를 눈물로 보내며 살아가게 될까봐 무서워요.. 제 눈으로 아이가 힘들어하는 걸 본다면 마음이 너무 아플거에요..ㅠㅠ 제가 아기는 좋아하거든요 아마 결혼하게되면 낳고싶어질텐데 어떡하면 좋을까요..?

남편이랑 싸움 3일째.. 사이좋아질려하면 싸우고 또좋아지려다 싸우고.. 이렇게 살고싶어서 했던 결혼이아닌데.. 알콩달콩 살고싶었는데.. 대화를 원해도 대화가안되네요 이렇다저렇다말하면 돌아오는답은 ㅡ그래서 다 내잘못이라고? ㅡ너는 잘했냐? ㅡ다니탓이야 ㅡ니가 일을 크게만들어 ... 그러려고 건 대화가아닌데.. 마음도닫히고 멀어지고 3일전에는 문을 부실것처럼 두드리며 때려죽이진않을테니 문을 열라고 소리지르고.. 싸울때마다 이혼하자하고..그래라 하면 ㅡ니는 애생각도안하냐? 라면서 절 모진엄마로 만드네요.. 결국 따로살기로하고 3일째 남편 얼굴을 안보는중이네요 꼭 때려야만 폭력인가요.. 3일전 싸움의 원인은 제잘못이커서 용서하고싶지만 폭력에 정당한 이유가 있을까요.. 이미 건널수없는 강을 건넌것같아요 심장이 요근래 너무아파서 병원가고싶다고 아프댔는데도 싸우는중이라 얼마나아픈지 단한번도 묻지않는 그사람.. 저같으면 화났어도 물어볼텐데요 나는 그저 화났어도 따뜻한 말한마디, 그거면 풀리는데.. 그게 그렇게 어려울까요 어디서부터 잘못된걸까요 나도 알콩달콩살고싶었는데 그저 그거뿐인데.. 타지에와서 시댁근처 친정은 5시간거리.. 친정부모님은 이혼하셔서 가기도멀고 갈곳이없네요 나도 엄마아빠 보고싶다

여러분들은 결혼해서 아이를 갖고싶나요? 아니면 이미 가졌나요? 저는 아직 학생인데 부모님을 보면 저희 키우는데 교육비, 식비 등등 이런저런곳에 많이 쓰잖아요. 또 경제적인것 뿐만 아니라 키우는데도 엄청 힘들것 같다는 생각이 드는데 이런거 때문에 저는 아이를 갖고싶지 않네요. 저도 이글을 쓰면서 제가 회피 하려고만 한다는 생각이 드는데 조언 부탁드립니다.

여자는 의미는 애낳아주는용도인가요? 내몸가지고 내가안낳겠다는데, 온전히 저의결정사항인데 참 말들이많네요 주변에서. 남친도 그건싫다하고 그럼 니 애낳아줄여자만나라니까 헤어지긴싫다하고..자기가대신해줄수있는것도아니면서. 전요, 애낳는순간 여자로서의 삶이 박살나고 아줌마,누구엄마로 불리는 삶이 될것같은게 제일겁나요. 타고난 마르고 이쁜분들은 애낳고도 이쁘겠죠. 하지만 전 살이잘찌는체질이고 까만피부를 타고나서 제가 엄청노력해서 날씬하게만들었고 겨우 좀 하애졌어요. 근데임신과출산을 하는순간 제모든노력은 물거품이되고 잡티에 기미가 다시늘어나고 칙칙한피부와 튼살과 늘어진뱃살을 가지게되겠죠 제주변 언니들처럼요. 고생해서낳아주면 남편은 더이상 여자같지않아진 내모습을 싫어할것만같구요 여자가아닌 애엄마로만 볼것같아요. 누구는 다괜찮다 여자로서의 내삶이없어져도 애만보면 행복하다는데 별로행복해보이지않아요...동네카페도 눈치보며 겨우가고 자기자신을위해 투자하는시간은 커녕 꾸밀시간조차없고..개개인 나름의 행복이겠지만 서글퍼보여요. 더군다나 애를보면 귀엽다고도 느끼지못하는 저는 애보는행복조차 못느끼고 그저 불행한삶의 시작이될수도 있겠죠. 자리잡은 직장 커리어끊기는것도 싫고 비위도약한데 애 똥기저귀가는것도 못해요 전. 이런제가 애를 낳는다면 사랑받지못할 그아이는 무슨죄인가요. 애를 가지고말고는 여자쪽이 희생하는게 월등히 많은이상 여자쪽의견을 존중해야하는게아닌가요? 왜 남의몸가지고 이래라저래라 강요하는 분위기인지 모르겠어요 저희나라만 이런건지..

죽고싶어요 죽어야 겠어요 이젠 그만 할래요 그만 하고 싶어요 이렇게 사는건 아니예요

오늘 와이프가 이쁜 딸아이를 낳았어요 간호사 선생닝께서 아기를 안아보라고 하는데 기쁨이나 감동이나 다른 감정들이 크게 생기지가 않고 밝게 웃으면서 아기를 바라봐 주질 못해서 너무 미안했어요 직장생활하면서 마음이 점점 닫혀가고 웃음이 없어져서 힘드네요. 우리 아기에게 좋은 모습만 보여주고 싶은데 그러지 못할꺼 같아요.

만난지 8년 결혼한지 5년 아이는 남편이 원하지않아 낳지않기로했어요 전 아이 좋아하지만 아빠될 사람이 싫다는데 억지로 낳고싶진 않더라구요 낳고 나중에 혹시라도 아이가 아프거나 아이가 문제를 일으키거나 하면 니맘대로 아이낳아 그런다는 말을할까봐 겁이나기도 했고... 그동안은 잘 지냈어요.. 그냥 잘 지내는거라고 생각했어요 가치관이나 관념이나 등등 무언가에 대해서 얘기하면 서로 달라서... 왜 그렇게 생각하는지 이해가 안된다고 하니까.. 긴 대화는 멀리하고 지냈어요 난 그냥 '넌 그렇게 생각하는구나..' 그런 이해를 바랬던건데.. 전 사랑이 제일 위대한거라고 제일 예쁘고 소중한거라고 생각하고 살았고 남편한테 무언가를 해주는게 기뻤고.. . 근데 그사람은 사랑보다는 그냥 제가 편하고 적당히 좋은...그런 존재였나봐요.. 이제 너무 익숙해진 탓일까요? 요즘 너무 대화가 없다고 말했더니 특별히 할말이 없다면서 회사에서 나빴던 일까지 얘기하고싶진않다면서 "결혼 안할거라고 생각하고 살았는데 널 만나서 결혼을 했고 난 특별한 계획이 없어 니가 있으니까 좋고 그냥 사는거야" 이말이 너무 마음이 아파요...저 말이 사랑해서 살고있다는 말로 안들려요.. 점점 남편한테 말하기가 싫어져요 혼자 노력한다고 옆에서 쓸데없는 이런저런 말하는게 지쳐서 같이 노력하자고 꺼낸 말인데 또 서운하게 마무리가 되네요.. 점점 포기하게되요...나만 노력하는거같아서 많이 서운해요...

결혼 10년차 아이둘 내나이 고작 서른초반 실망만 상처만 주는 남편 외롭다 계속 이끈을 잡고 가는게 맞는건지 아니면 놓는게 맞는건지

아내로써 엄마로써의 삶에 치여 정작 나 자신을 잃어가고 있는 것 같아요. 엄마이니까 아이 앞에서 참고 며느리 이니까 시부모님 앞에서 참고 그러다보니 제일 의지하고싶고 기대고싶던 신랑에게 화풀이를 하기도 하고 기대했던만큼 내 편이 되어 주지 못할 때 마다 필요이상으로 화를 내기도 했어요. 이제는 10년 이상 같이 산 부부처럼? 혹은 서로 정이 떨어진듯 예전만큼 서로에게 귀을 기울이지도. 따듯하지도 않은것 같아요.. 내가먼저 변해볼까 전처럼 잘 지내고싶어도. 서로 쌓인 것이 많고 삶에 치여 여유가 없다보니 말이 안통하거나 답답 하면 자리를 피해버리곤 합니다.. 답답함에 글써보아요. 이사람이 아니면 안될것 같았는데 이사람이 저를 제일 힘들게만 하는것 같네요.

결혼을 한달 앞둔 예비신부입니다. 예비신랑이 평소에 친절하고 좀 개구쟁이같은면이 있고 저보다 연하에요. 지금 고민이 어디 털어넣기도 민망하고 낯부끄러워 이렇게 올려봅니다. 제가 가슴이 많이 빈약해요 예랑(예비신랑)은 가슴큰 여자를 좋아하고요. 약간 가슴패티쉬가 있는거같기도하고.. 전여친들도 막 디컵이고 그랬다던데.. 그정도는 이해했어요. 근데 저번에 두번정도 사건이 있었는데 랜덤채팅같은걸 하면서 여자들과 ***사진보내며 히히덕거린걸 들켰거든요 헤이지자고 난리도 쳤는데 여자를 만나서 바람핀것도 아니고 그냥 남자들 ***보듯이 그냥그런거다라고해서 일단 넘어갔어요 진짜 만나서 관계를 가진것도 아니고 내가 너무 민감한건가 싶기도하고.. 다음에 들키면 끝장이다라고 엄포했는데.. 요근래 폰으로 ***을 종종보는것 같더라구요 그것도 이해했어요..근데 평범한***이 아니라 일반여자들이 지들 옷벗고 가슴내밀고 찍어서 올리는 일종의 sns였던거죠..쪽지도보내고..대충 여자가 오빠들 나 외롭다 그러면 보통 남자들이 어디니 오빠가 달려가서 안아줄게 뭐 이런식으로 순화해서..사실은 글들이 좀 더럽고역겨웠지만.. 확실한 증거는없는데 검색어에 무슨톡 무슨챗 하면서 설치도 했다가 급하게 지운것 같더라구요 관계중에도 가끔 다른여자랑도 해보고싶다 가슴큰여자랑..라고 말하는데 지가 더 흥분할려고 그런가보다 하고 넘어갔거든요.. 이러다 결혼하고 진짜 채팅으로 여자몰래 만날까 너무 겁납니다.. 말로는 저보고 너무 집착한단식으로 가변운 농담처럼 얘기하고 오히러 저보고 자기 일하러가면 다른 남자부르는거아니야?라며 웃기도 하더라구요.. 이런부분을 빼면 저한테 정말 잘해줍니다 결혼이 다가오니 더 맘이 뒤숭숭 합니다.. 읽어주셔서 감사하고 무조건적인 비난보단 현실적인 조언이나 남자분들이 충분히 공감가는 사항인지 알려주세요.ㅜㅜ 궁금하내요 심리가..ㅜㅜ

결혼할때 이제 나를 제일 사랑해주는 사람은 ‘내 남편이겠군아.’ 라고 생각했는데 살아보니 나를 제일 사랑해주는 사람은 남편이 아니라 우리 엄마,아***는거.. 그리고 남편 니가 제일 사랑하는 사람은 나도, 니딸도 아닌 니네엄마라는거.

짜증난다. 내 인생이고 내 미래인데 왜 자꾸 애를 낳을 거라고 그렇게 단정지어서 말해..? 뭐 온화한 편이긴하지만, 기분 나쁜건 나쁜거지 내가 미래에 애를 낳을지 안낳을지 어떻게 알아. 내가 거기에 결혼하고 애낳을 생각하면 살기 싫어져요 라고 말하면 안되는 거야? 결혼 하는 것도 싫고, 지금 만나는 사람과의 연애에서 사랑이고 뭐고 다 부질없구나 싶은걸 느끼고 있고, 지금 이런 내 정신상태에서 연애도 힘든데 대체 애는 어떻게 낳냐. 내 몸도 예상도 안되게 바뀔거고, 내 맘대로도 안될 아이 낳아서 얻는 행복이 뭘지 난 잘 모르겠는데, 뭔가 있겠지. (그걸 무시하는건 아니다) 근데 가치관이 다른 걸, 내가 안낳고싶다는거 무시하고, 그래도 낳아야지, 태어난 몫은 해야지 해버리면, 누구는 나오고 싶어서 나왔나 싶다. 나중에 내가 지금과 많이 달라지면, 정말 내 아이를 낳고싶다는 생각이 들면, 그럼야 뭐 모르겠는데, 지금 그런 생각이 들지 않는 나에게 임신과 출산에 비관적인 나에게 웃지마, 너도 나중에 겪을일이야, 그래도 평타는 쳐야지 라는 말을 굳이 해야했나. 왜 결혼하지 않을 사람도 있을거라는 건 전제에 없는거야?

안녕하세요.전 34세의 미혼여성이에요. 하지만 전 좀 다른삶을 살고있는데요. 전 만나서 같이살고있는3년정도된 남친이있는데요.. 그사람한테는 중3.초4의 딸이 둘있습니다. 첫째딸이랑은 아무문제가 없는데.. 둘째딸이랑은 자꾸싸우게되고 보고만 있어도 화가나고 자꾸싫어지는데.. 어떻해야될지 모르겠어요. 달래도보고 다독거려도보고.. 다 해봤는데 아무소용이 없네요. 넘 답답해요..

지금의 결혼생활을 지속한다는 게 너무나 끔찍하고 자신 없다. 이런 가정을 꿈꿨던게 아닌데... 아이를 위해 참고 사는게 맞는 거라고 되내이고 또 되내이지만 자꾸만 약해지는 내 자신을 발견한다.

남편한테 이혼해주고싶다.. 시어머니 간섭에 스트레스받는 나도 나때문에 시어머니랑 다투는 남편도 불쌍하다

당신 아들 당신에게 돌려드리고 싶네요 아들 아들 아들

가족 없는 사람은 결혼식 어떻게 하나요???

저는 솔직히 정말 결혼하고싶지않아요 저희 부모님은 아***의 외도로 이혼하셨어요 와중에 양육권을 포기못하겠다고 우기셔서 자식들 데리고 바람 난 여자랑 사는 집으로 가셨어요 고작 7살이던 저는 이혼이 뭔지도 모르고 엄마랑 떨어져 살게된거죠 매주 주말 엄마를 만나고 오는길에 어찌나 울었던지 결국 엄마를 보러갔던 주말에 그대로 엄마집에 눌러붙었어요 너무 힘들었거든요 그때 저를 따라오려고하던 저희 오빠한테 아빠가 뭐라고하셨는지 아세요? "너도 가면 니 동생 다시 데리고올거야" 그렇게 저희 오빠는 그 지옥같은 곳에서 못볼 꼴 많이 보면서 자랐어요. 정말 다 커서 처음으로 오빠한테 이 이야기를 듣는데 온몸에 소름이 돋더라구요 제 인생에서 제일 슬픈기억이 뭔줄 아세요? 이혼도장 찍으시고 유치원으로 절 데리러 온 저희 아빠를 전 전혀 알아*** 못했어요. 그만큼 제가 기억하는 어린시절에 저희 아***가 집에 들어오신적이 별로 없다는거죠 아마 저희 선생님이 아빠를 뵙지 못했고 뒤따라서 저희 오빠가 들어오지 않았더라면 전 모르는 사람이라고 안따라갔을거에요. 그 날의 충격이 너무 커서 절대 잊을수가 없더라구요 왜 딸은 아빠를 닮은 사람과 결혼한다 라는 말이 있잖아요 그래서 싫어요 근거없는 말이라고 할지라도 저는 1%의 가능성도 두고싶지않아요 너무 멋진 저희 엄마이시지만 그런 고생 저는 절대 겪고싶지않아요 근데 요즘 가족모임만 가면 얼른 능력좋은남자물어서 시집가라네요 참 제가 왜 결혼하고싶어하지 않는 줄 다들 아시면서 남자물어서 시집가라뇨 그래도 시집가길 바라시는 건 옛날분들이니 이해는 하겠습니다. 근데 왜 남자가 결혼하기를 원하는 여자가 되라는 말씀은 안해주실까요? 저는 정말 결혼하고싶지않습니다. 결혼이 꼭 필수인 시대는 지났잖아요

뚱뚱하고 살찐거나도아는데.. 가족이 얘기해도 싫을판에 시짜들어간 시어머니가 전화해서 살빼라 밥은일절먹지말고 두부만먹어라 우리집안의 희망이다... 내가 살빼는게 왜 그집안희망인가요 남편부터 살빼라하지그래요 뭐할때마다 여자포기했냐 그러고 지나가는여자들 흉좀그만보세요, 그여자들도 어머니 욕하고있을테니까