세상의 모든 범죄란 말이야.남의 아픔을 자신의 쾌락으로 알고 지내는 어떤 부류의 사람들 때문이지. 하지만 익명성이 보장되는인터넷 세계의 지하세계인 딥웹을 역으로 이용하여 세상을 감시하여 범죄자가 나타날때마다 현장에서 죽여버리는 사이트를 만든다면 악은 없어지고 착하고 정직하고 성실한 사람들만 이 세상에 남아 우리가 살고있는 세계는 지상낙원이 될꺼야 그렇게 정의는 마침내 실현되고 악한자는 벌을받고 선한자에게는 행복이 뒤따르게될거야

마음이아프다 나도너좋다고햇는데 왜그년이먼저고백해서 진짜주겨버리고싶네 기다릴수있을까너헤어질때까지? 맘이너무아파서 힘들어

중학생은 자취 안돼나요......

집에서는 성격이 왜그렇냐. 눈을 왜그렇게 뜨냐. 돈 몇만원도 못빌려주냐. 왜그렇게 행동하냐. 행동하는 하나하나에 욕을 먹고, 학교에서는 친구 한 명 잘못사겨서 3년동안 욕먹고, 눈치보게하고, 밥못먹게, 화장실 못가게해요. 그냥 밖에 돌***니는 것도 누군가 저를 계속 쳐다보고있을 것같고, 그 누군가가 저에게 다가와서 욕하고 때릴 것만 같아요. 누군가와 대화할때 사람의 눈을 쳐다*** 못해요. 자해, 자살시도를 수십번하고 유서도 쓰고. 살고싶지가 않아요.

안녕하세요?조금 길더라도 읽고 조언해주시면 감사하겠습니다.. 일단 저는 타 지역(시골이라고도 할수있습니다)에서 전학을와 중1부터 (지역은 밝히지 않을게요)도시 중학교를 다녔습니다.당연히 학교첫날에 친구들의 관심은 저에게로 쏠렸었죠.그래서 자랑은 아니지만 중1생활은 여자 남자 구분할거없이 인기가 많게 지냈고 공부도 잘해서 저는 되게 인기많다고 생각했습니다.그렇게 중2에 올라갔고 올라가서도 남자여자 불문하고 잘지냈습니다.그러던중에 제가 호감이 가는 여자애(A라고 할게요)가 생겼고 A한테 호감있다고 말하게 되었어요 그런데 A는 다른남자얘를 좋아하고 있었고 그뒤로도 저흰 친하게 지냈어요 하지만 전 되게 힘들었어요 A와 연락하면서 싸운적도 많고 투정다 받아줘도 내가 잘하고있는건가?라는 느낌이 들때도 있었고요..그뒤로 4개월뒤에 제가좋아한다고 했습니다 근데 A는 남자친구 만들생각이 없다하고 그래도 좋게 끝났어요 학교에서도 A가먼저 말걸어주고 그래서 예전처럼 다시 친하게 지냈거든요 그 후 며칠안가 엄청크게 싸웠습니다 그래서 완전 어색했는데 저는 이런일이 처음인지라 어떻게 해야되는지도 몰랐고 그래서 A랑같이 노는친구들 2명정도 한테 고민상담?그런걸 물어봤어요 제가 생각이 좀짧았죠..그게A한테는 기분이 나빴던 거죠 이런저런거 다 합해서 걔랑 싸우고 1달간 말을 안하고 살았습니다 솔직히 처음에는 제 성격이 친구 1명이라도 어색해지면 제가 잘못하지않았어도 먼저 사과해서 푸는 스타일이거든요 그래서 되게 힘들었는데 점차 무뎌지고 신경이 쓰이지않았어요 1달후에 A가 전화하자해서 전화로 결국엔 화해하고 친하게 지냈습니다 하지만 여기서 제가 화해하기 전에 여자친구를 만들었어요 이친구를B라 할게요 일단 저는 A투정다 받아주고 성격알때부터 마음은 이미떠났어요 그래서B랑 연락하다가 사귀게 됬구요 근데 그걸A무리 친구들이 알게됬지만 고맙게도 말안하고 저랑 같이 친하게 지냈어서 서로 연애얘기 하고 놀았어요 그런데A가 그걸 알게되고 저를 불러서 주위에 저랑안친했던몇명의A무리중 소수가 저를 같이 둘러싸고 A가 우니까 같이 동조하는듯이 그러더라고요 저는 이런일이 한번도 없었어서 되게 당황하고 힘들었어요 울기도 했었고요 저는 그 아이들이 A의 얘기 즉 한쪽의 얘기만 듣고 판단하는게 친구를 잃는거같아 너무 기분이 안좋았어요 그래도 A무리에서 저와 친했던 얘들은 똑같이 절 댜해줬고 저 나름대로 투정부리는거랑 다 받아주고 힘들어도 참고 그랬는데 A한테 저랑B사귀는걸 말안했다고 그렇게까지해서 절 이렇개 만드는게 너무 싫었어요 그뒤로 이제 신경안쓰고B와도 다시 잘되고 A도 이제 친구들에게 제 뒷담화 안하고 다닐때쯤 저와 가장친한 친구C가 저와 A의 이야기를 알고있는데 장난으로 A의 등을치고 오는거예요 그리고 하이파이브를 하려하는데 제가 안했어요 하라고 하지도않았는데 A에게 그렇게해서 A는 다시 기분이 나빠지고 저도 그렇게 되서 다시 상황이 좀 안좋아졌어요..솔직히 제생각엔 저는 A한테 좋아한다고도 예전에 했었고 걔 성격도 알고 너무 힘들었기때문에 상처받을까봐 사귀는걸 말안했는데 그거하나 말안했다고 다른얘들까지 제 얘기 전혀 안듣고 저를 가해자로 만들어버리니까 너무 힘드네요..정말 저 어떻게 해야할까요??제발 조언부탁드립니다..

회사에 부담스러운 분이 있습니다. 이성인데 너무 세심하게 챙겨주고 잘해주려 그래요. 저한테 마음이 있나 싶었는데 그건 아니고 다른 사람한테도 그러더라구요. 그런데 그것과 상관없이 전 너무 부담스럽습니다. 예를 들면 무거운 거 들고 있으면 굳이 됐다는데도 들어주고 문도 나서서 먼저 열어주고 뭐 밥먹다 흘렸다 싶으면 막 신경써서 휴지챙겨주고 sns에 뭐 올리면 장문의 댓글을 달고 실제로도 물어보고 과도하게 진지하게 들어주고........ 무슨 얘기하면 무조건 편들어주고..... 그게 다 자연스러운 느낌이 아니라 억지로 신경쓰고 챙겨주는 거 같아서 매우 부담스럽습니다. 이성이라 매너좋게 대하려하고 하는 거 같기도 한데 더 불편해요;;;; 그냥 동성한테 대하듯 편하게 대해줬음 좋겠어요. 회사 자체가 그런 분위기이구요;;; 하지만 같이 일하다 보니 밥도 같이 먹어야하고... 어쩌다 퇴근시간 맞으면 같이 귀가하자고 하는데 딱히 핑계거리도 없고.... 일부러 일 더하고 가거나 나갈때 따라나올 기미있으면 일부러 화장실 오래 들렀다가 가고 이런 정도입니다ㅠㅠ 같이 가면 또 딥한 대화나 세심한 챙김을 받아야 하는데 그게 싫어서요..... 하...... 고민입니다ㅠㅠ 스트레스에요....

집에서는 성격이 왜그렇냐. 눈을 왜그렇게 뜨냐. 돈 몇만원도 못빌려주냐. 왜그렇게 행동하냐. 행동하는 하나하나에 욕을 먹고, 학교에서는 친구 한 명 잘못사겨서 3년동안 욕먹고, 눈치보게하고, 밥못먹게, 화장실 못가게해요. 그냥 밖에 돌***니는 것도 누군가 저를 계속 쳐다보고있을 것같고, 그 누군가가 저에게 다가와서 욕하고 때릴 것만 같아요. 누군가와 대화할때 사람의 눈을 쳐다*** 못해요. 자해, 자살시도를 수십번하고 유서도 쓰고. 살고싶지가 않아요.

연 묻고싶어요 들어주세요 10살에 부모님이 이혼했어요. 애기때부터 싸우는 모습보며 컸고, 아*** 가정폭력을 경찰이 찾아온 적도 있었습니다. 항상 어머니가 불쌍했어요. 아***가 미웠구요. 그 어린나이에 제가 어머니에게 나는 괜찮으니 이혼하라고 그랬었죠...이후 아***랑 할머니랑 살게 되었고...아***랑 어머니는 저와 동생때문에 완벽히 연을 끊지 못하고 아슬아슬하게 이어지고 있었어요. 아***사업이 실패해서 집에 빚쟁이들도 찾아오고 학교 급식비를 못내는 상황이 빈번해졌죠...동생이 부모님 이혼으로 충격을 받아서 우울증이 심하게 왔어요. 결국 동생안 어머니가 데려가서 키우게 됐고, 어머니가 중학생때 아동복지시설에라도 들어가는게 어떻겠냐고 물어보셔서 저는 그러겠다고 했고, 중2때부터 고1때까지 시설에서 지냈어요. 시설 원장이 정신적으로 이상해서 원래는 성인이 될때까지 지내려고 했는데 못견디고 어머니에게 사정사정해서 힘든형편이지만 고2때부터 같이 갈게 됐었죠 그때부터 전쟁이 시작됐어요. 나중에 알게됐지만 어머니도 우울증이 있었던거죠. 어머니는 아주 사소한 트집을 잡아서 소리지르고 물건을 던지고 욕을 했어요. 한참 퍼붓고는 시간이 지나면 사과하고, 또 퍼붓고 반복이었죠 대학생이 됐을때도 마찬가지였어요. 저는 결국 21살에 독립을 했습니다. 20살때부터 알바를 쉰적이 거의 없었어요. 학비는 장학금으로 해결했구요. 저는 제 앞길을 잘 헤쳐나가고 있다고 생각하는데 어머니는 우리 딸 최고라며 칭찬했다, 또 사소한 트집으로 욕하고 소리지르면서 연을 끊자고 달려들었다 반복이었어요.... 어머니는 병원에 자주 들낙거렸어요. 이유없는 통증으로 응급실도 자주 갔구요. 전신을 다 검사해도 이상은 없었어요....어머니는 본인이 불치병에 걸렸다고 생각하며 의사들이 자신을 진단하지 못하는 거라고 했어요. 어떻게 찾았는지 희귀질환 이름들을 거론하면서 자신이 그 병에 걸린거라고 의사한테 이야기하기도 했구요. 그와중에 병원비로 돈이 정말 많이 들어갔어요. 동생도 우울증에 크론병이 와서 병원도 자주 다녔구요. 고등학생때 받은 장학금도 병원비로 들어가고, 대학생때 알바한돈, 직장되어서도 매달 돈이 들어갔어요... 저는 그래도 어머니니까, 불쌍한 우리엄마, 생각하며 끈을 놓지 않았는데(물론 저도 욱해서 같이 싸우기도 했어요. 대체 내가 뭘 잘못했느냐고....) 제가 직장인이 되고나서는 돈가지고 시비를 걸더라구요. 충분히 주고 있다고 생각하는데도 생활비를 더 달라고 하길래 생활비가 얼마나 들어가길래 그만큼 더달라느냐고 물으니 화를 내더라구요. 대학생때부터 어머니가 먼저 연을 끊고 살자는 말을 밥먹듯이 했어요. 어르고 달래면서 화해하고 넘어갔는데....9년을 그렇게 싸워대니 너무 지치더라구요. 그래서 "엄마가 원하는대로 우리 인연 끊고 살자. 각자 잘 살겠거니 하면서, 각자 살자," 하고는 연락처 바꾸고 연을 끊어버렸어요. 전에 제가 너무 답답해서 어머니 담당 정신과 교수를 혼자 찾아가서 상담한 적이 있었어요. 의지할 사람이 있기 때문에 스스로 일어서지 않는거라고 하시더라구요...제가 다 받아줘서 더 그럴수있다고..... 그래서 제가 사라지면 스스로 일어서지 않을까란 기대도 했어요 직장을 구해도 이런이유 저런이유 대면서 3개월을 못갔거든요 문제는 제 죄책감이에요. 어머니가 제대로된 직장도 없었고, 병원자주 들낙거리는거 뻔히 아는데....밥은제대로 먹고 있으려나 싶기도 하구요. 연락하면 다시 과거가 반복될거라는건 안봐도 비디오에요... 이 마음한켠의 죄책감은 저의 짐이라 생각하고 가져가야하는걸까요.... 참 어머니는 저에겐 아픈 손가락이네요....

친구들한테 집착이 너무 심해요..별로 안친한 애라도 나말고 다른애랑 놀고 있는 사진을 페이스북에 올려놓는다거나 다른애랑 얘기하고 있으면 '뭐야?쟤는 왜 나말고 쟤랑 친하게 지내지?','내가 더 친한데 왜 쟤랑 놀아??', '혹시 내가 1순위가 아니면 어떻하지?나만 바라보면 좋겠어'이런 생각을 해요 저도 쟤가 왜이런지모르겠어요ㅠㅠ말그대로 친구들이 나보다 다른애를 더 중요하게 여기면 괴롭고 속상해요.이런걸 고치고 싶은데 어떻게 하면좋을까요?

누가 나좀 죽여줬으면 좋겠다.....차라리 애초에 태어나지 않았으면 좋았을껄...

서로 사랑하면 서로의 약점은 이해해주고 감싸줄 수 있는 줄 알았는데 결국 우리가 헤어진거 보니 그거 다 내 착각이였나봐

아무도 나를 안 찾아줘요 이러다 기억속에서 잊히겠죠 차라리 잊히면 좋겠네요

나 혼자 낸 상처들이 아닌데... 왜 치유는 스스로 해야 하는지...

있을때 잘하라는 말이 공감이 안된다 있을때 잘해도 인간관계는 길든 짧든 끝나버렸다 그사람을 잃고 후회할까봐 관계를질질 끄는건 한번의 경험이면 충분했지만 너무 많은경험을했다 마음처럼 감정을뚝뚝 끊어내는게어려웠다 잃고 아파보면 있을때 잘하자고생각했던 것들이 사라진다 물론 최선을다해도 안될때 말이다.. 그저 내자신밖에보이지않았다 어쨋거나 내가 아파야하고 내가겪어야하는 고통들뿐이었다 나를 위해 모든것들을 판단하기시작했다 사회생활의 시작이었다 이런것들을 모르고 겪지않았다면 몰랐을것 같다 지금까지의 안좋은 추억들로 인해 나는 조금더 강해지고 단단해졌다 후회만 남는 시간들이었는데 사회를 이해하면할수록 사회는 생각보다 더 강하고 냉정했다 감정보다 이성이 앞서는 사람이 강자가되어있었고 혼자 일어서야만 했다 그러나 결국 인간은 외로운동물이었다

슬픈 꿈을 꿨다. 잠결에 메모를 해야 한다고 생각했다. 하지만 다시 잠들고 또 다른 꿈으로 지워졌다. 전기히터를 밤새 틀어놓아서일까 눈이 뻑뻑했다. 질끈 감았다 뜨기를 반복하다가 약 때문에 속이 쓰려 우유를 한잔 마셨다. 어제 이곳에 친구에 관한 얘기를 썼다. 마지막 통화가 3개월 전이었다. 무딘 사람에게 내가 많은 것을 바랬을까. 다르다는 말은 내가 어떤 얘기를 꺼낼 때마다 그 친구가 입버릇처럼 꺼내는 말이었다. "서로 다르니까" 모든 사람은 다르지만 그것을 인지하고 있다고 해서 타인을 이해하는 어떤 대인배가 되는 것은 아니다. 서로 다름으로 종결되는 그 아이의 입버릇은 그 러한 종류의 의미를 담고 있었다. 어떤 시기부터인지 모르겠다. 내가 시시콜콜한 농담을 그만 둘 때쯤 그 아이의 말 끝처럼 우리는 흰 도화지에 찍은 검은 점과 검은 도화지에 찍힌 흰 점처럼 대비됐다. 타인과 내가 다르다고 말하는 지점에서 고립이 발생됐 다. 다르다를 말하며 말을 끊는 그 친구는 섬과 섬의 향 을 싣고 가는 어떤 바람이 고요하게 변하는 순간이었다. 타인과 나는 온도차가 크다. 다른 별에서 온 사람처럼 아니, 어쩌면 우리는 한 평생 서로에게 집중하지 못한다 고 생각 한다.

나 좀 구해주세요 너무 외로워요

진짜 .. 나는 안됄거라는거 알면서 너를 왜그렇게 좋아했을까 .. ?

얼마나 시간이 지나야 이 감정이 사라질까

말해주지 .. 말하기가 그렇게 힘들었어 ?? 싫으면 싫다고 제대로 말해주지 그랬어 결국 돌아오는건 나만 비참한사람돼고 나만 버림받은 사람돼고 나만 .. 왜 그런거야 .. ? 나만 너때문에 혼자좋아하고 혼자 설레하는 ***됀것같아 . 진짜 너 너무 싫어

캌각ㆍㄱ컄컄키ㅜㅋ컄컄컄컄키ㅜㅋ 시험 이틀남았는데 뭐하는거지깤캌컄컄컄캌컄칸ㅋ 버릴래ㅋ개ㅢㅈㅋ커ㆍㅋ컄갹