전문학교는 안 좋나요? 안녕하세요, 고3 입시생입니다. 저는 중학생 때부터 지금까지 줄곧 특정 게임 회사에 취직하고 싶었어요. 인터넷의 리뷰들이 야근이 많네, 돈을 많이 못버네 해도 지금까지 달려왔어요. 그리고 대학 진학을 코앞에 둔 상태에서 주저하는 중예요. 어릴 때부터 주변은 제게 대학에 가라했어요. 4년제를 나와 취업을 하기를 모든 어른들이 바랐고, 그게 전부라 여겼어요. 모두가 그랬기에 저 역시 같은 생각으로 공부를 했던 것 같아요. 중학교-인문계 고등학교-대학교-취업의 길을 그대로 따라 걸을거라 생각했어요. 그러다 고3이 되고, 원서를 집어넣는 중 전문학교를 알게됐어요. 뭐하는 곳인가싶어 자세히 알아보다보니 어라, 한게 지금이에요. 생각해보니 게임 쪽은 학력보단 포폴이고 실력인데. 지원한 대학교는 다 게임과 관련 없는 과들 뿐이니 갑자기 겁이 나요. 관련 없는 과 + 게임 학원을 동시에 다니기엔 경제적으로 무리가 있어요. 그렇다고 혼자 준비하는 것도 한계가 있을텐데. 나는 왜 꼭 4년제를 가려했던건지 싶더라고요. 후에 부모님과 상의를 하게 됐는데 부모님께서는 원하는 것을 하라시지만 솔직히 4년제를 더 바라고계신 것 같으세요. 전문 학교기에 취업에 지장이 생기고 그로인해 힘들어 할까봐 걱정이시래요. 그래서 기왕이면 4년제를 가라하시는데 어떻게 하는게 좋을지 모르겠어요. 업무 특성상 관련 실력을 키우는 건 아무래도 4년제보다 그곳이 나을텐데. 저는 이제와서 다른 어른들의 말씀처럼 제가 아직 어려서 어떻게든 할 수 있겠지, 라는 헛생각을 하는 중인 걸까요? 그곳으로 가는 게 제 발목을 잡는 일이 될까요?... 저는 잘 모르겠어요. 속이 답답하고 울 것만 같은 매일이에요.

저에겐 2명의 동생이 있습니다. 둘째와는 2살 셋째와는 6살 차이가 나요. 부모님은 어릴때부터 제게 "우리가 없으면 네가 부모다" 라며 책임감을 부여하게 했습니다. 그리고 으레 첫째들이 겪는게 다 비슷하듯이, 저는 뭔가를 잘해도 늘 부족하다는 소리를 들었고 보수적인 부모님으로 인해 교우관계도 그리 좋지 않았습니다.(초5부터 고등학교 졸업때까지 친구도 없었고 은따와 괴롭힘을 당했습니다.) 반면 둘째와 셋째는 저와는 반대로 자랐지요. 동생들 앞에서 구박받고 폭력이 잦았던 일상이 많아서 그런가 동생들은 저를 필요할때만 언니라고 합니다. 무언가 논의할 일이 생기면 둘째와 막내만 이야기를 하고요. 저는 늘 한참 지나서야 둘째에게 소식을 접하게 됩니다. 동생들에게 뭔가 챙겨주는것도 어릴때 부모님께 강제적으로 가르침을 받아서인지 애엄마가 된 지금도 누가 챙겨달라 한것도 없는데 자발적으로 그러고 있는 저를 발견합니다. 문제는 그러고 난 뒤에 허탈함이 강하게 밀려옵니다. '나만 이렇게 해서 뭐하나, 돌아오는게 아무것도 없는데.' 하면서요. 저는 어쩌면 좋을까요. 동생들과 연락하고 싶지 않은데 자꾸 육아문제로 얽히게 되기도 하고 많이 피곤하고 힘듭니다.(둘째가 아기엄마라서요) 방법이 있을까요. 글이 너무 길어 읽기 힘든분들을 위해 요약하자면 (어릴적 저는 가정폭력 피해자 였습니다.) 1.동생들이 단톡을 두고 둘이서만 상의합니다 2.그걸 저는 한참 뒤에 둘째를 통해 소식을 접하게 됩니다. 3.내가 동생들에게 별 필요없는 사람인가 생각이 듭니다. 4. 동생들에게 제가 어느부분이 화나고 힘든지 알려주면 오히려 저를 이상하게 몰아갑니다. (4번은 제가 꽤 여러번 시도를 했습니다. 그때마다 돌아오는 대답은 "우리가 언제?" 여서요.) 5.어릴때 강압적으로 가르침을 받아서 현재 아무도 ***지 않는데 아직도 동생들을 챙깁니다. 6.후에 강하게 허탈함이 몰려옵니다. (주는만큼은 아니더라도 받는게 있어야 하는데 없어요. 그럼 하지를 말아야하는데 계속 반복하거든요....) 해결방법은 있을까요.

저에게는 친구가 없습니다. 친구가 없다고 해서 왕따라던가 폭력을 받고있다는건 아닙니다. 같이 다니는 친구는 있지만 그 친구가 저에게 진심을 보여주거나 또는 여러가지를 함께하거나 친구하면 떠오르는 친구는 아닙니다. 처음에는 외롭고 혼자인것이 저의 탓이 아니고 친구들 탓인줄 알고 많이 싸우기도 했습니다.하지만..저의 시선이 아닌 남의 시선으로 이 상황을 보았을때 이 상황과 저의 행동은 정말 말로 설명할수 없을정도로 ***같았습니다. 그 상황을 이해하고 나니 저의 감정을 깨닳게 되었습니다. 제가 깨닳은 제 감정은.. 저는 친구가 귀찮습니다. 처음에는 말도 많이 하고 즐겁습니다. 하지만 좀 시간이 지나고 친구의 말을 듣고 공감사가 아니것을 듣고 공감해주는게 힘듭니다. 친구의 연애사 그리고 연예인 얘기만 듣다보니 지겹고 귀찮아졌습니다. 이런 제가 정말 못되고 나쁜건 알아요. 하지만 그렇다고 강요하고 들으러 하면할수록 점점더 친구들을 사귀기 싫어집니다. 진심을 보여주고 싶어요. 제가 보여주는 웃음이 그리고 감정이 가식적인것이 아니라 진심이길 바래요. 하지만 자연스럽게 계속 가식적은 행동만 보여져요. 어떻게 해야지 저와 맞는 친구를 사귈수 있을까요? 정말 친한 친구가 겨우 일주일채 못갑니다.. 그리고 어떻게 해야 친구에게 진심을 보여줄수 있을까요??

어제 엄마와 최근 절 괴롭히던 문제에 대해 통화를 했어요 엄마는 사회적문제나 사람의 심리분석등 그런쪽으로 자격증도 많으시고 강연도 많이 다니시는 분인데 그게 늘 저는 싫었어요 엄마는 할머니가 엄마같은 할머니였으면 좋았을거같다 이런말해주는 엄마가 어디있냐 하시는데 물론 엄마의 그런 지식과 다른부모님과 다르게 저를 받아들이려 해주시고 하나의 사람으로 대해주시는게 좋았어요 하지만 저는 엄마와 통화를 했을때 단지 위로를 받고싶었고 네가 잘못한게아냐 많이힘들었겠다 라는 말을 듣고싶었는데 그럴땐 이렇게해야지 같은말이나 분석을 바란게 아닌데.. 결국 알아서 할게요 라고 하자 전화를 끊어버리시더라구요.. 순간 너무 서러워서 길에서 주저앉아 엉엉울었어요 엄마에게 엄마이길 바란건데 왜 엄마는 저에게 그냥 따듯한 위로를 해주지않는지 왜 늘 분석을 하는지 왜 상처받는내가 멍청한 짓이라는건지 전엄마가 싫지는 않지만 엄마가 이럴때마다 혼자가 된 기분이에요 어릴때 부모님께서 이혼하시고 제가 대학교때부터 자취를 시작하고 우리가족은 다 분리된 채로 살았어요 동생이 저에게 사기를 친후로는 더 가족에대해 불신이 생겼고 엄마만 유일하게 의지하고 연락하는 가족이었는데.. 엄마와도 점점 사이가 멀어지는거같아서 너무 힘드네요.... 아침부터 이런 우울한 얘기 미안해요

언제부턴지 계속 멍을때리게되는데 누가 중간에 건드려주지않으면 정신을못차려요.. 제이름을 불러도 못듣고요... 혼자있을때멍때리면 3시간 이상식 시간이 훌적 가버려요.. 친구관계도 다 끊고싶고.. 학교에서도 혼자 다니고 싶고, 밤에 잘때도 9시에 누워도 3시쯤에 잠들고 잠들어도 악몽이나꾸거나 중간중간에 깨고, 그것마저 아닐때는 한숨도 못자요..ㅠ 인생이 너무힘들고 나만 불행한것 같아서 자주 자해를 했는데.. 너무 힘들땐 학교에서도 못참고 화장실에서 자해를 해요. 오늘 수업시간에 자신에대해 생각하는 시간이 있었는데 뭔가 심각한것 같아요ㅠㅠ 정신병이 있거나..그런건 아닐까 하고요.. 막상 진짜 저한테 그런병이 있을수도 있다고 생각하니까 너무 무서워요..

저는 특성화고 재학중인 1학년입니다. 진로는 디자인이나 웹툰 원화 쪽을 목표로 하고 있어요. 지금 다니는 곳은 디자인이나 미술과는 거리가 먼 방송계열입니다. 친구가 이곳에서 디자인을 배우는 과가 있대서 따라왔는데 거의 방송/영상 쪽만 다뤄서 제 진로와는 잘 맞지 않습니다. 물론 그래도 학업은 포기하지 않고 피할 수 없으면 즐기란 말이 있듯, 반에서 4등 정도를 유지할 정도로 열심히 하고 있습니다. 아무리 제 직업과 관련이 없어도 지금 배우는 게 다 경험이고 나중에 쓸모가 있을 거라고 생각하면서요. 그런데 제가 아닌 학급 분위기가 문제가 있었습니다. 다른 반에 비해 수업 분위기가 산만하고 시끄러워서 공부에 집중할 수 없습니다(선생님들께서도 유독 이 반이 수업분위기가 흐트러졌다고 소문나있다고 합니다). 얼마 전에 시험기간이었는데, 제가 몸관리를 소홀히 하고 공부만 밤새서 하다가 시험기간에 몸살이 나서 아픈 채로 시험을 봐서 아는 문제도 틀리고, 제대로 안 읽고 넘어가서 틀리기도 하고 한 문제가 많아 충분히 잘 볼 수 있는 과목도 성적이 조금 떨어졌습니다. 그런데 일람표(성적과 순위가 매겨진 표)를 보고 저보다 높은 성적을 가진 친구(저한테 방송고를 홍보한 그 친구입니다)가 제 앞에서 굉장히 기뻐했습니다. 저는 그 모습을 보고 화내면 안 되는 것을 알면서도 굉장히 분해했고, 하루종일 얼굴이 어두웠습니다. 그리고 저번 음악 시간에 조별 수행평가가 있었는데, 음악선생님께서 연습시간을 2시간 주셨습니다. 그런데 저희 조는 저 빼고 다 남자애들이고, 하필 소극적이거나 수행평가를 열심히 하지 않을 인원만 모인 겁니다. 그래서 수행평가 이틀 전에 제가 안무를 다 짜고, 파트도 제가 분배하고, 노래도 제가 정하고, 그 만큼만 외워오고 개인 안무 부분만 짜오라고 했는데 아무도 연습을 안 해왔습니다. 개인별로 받는 게 아니라 조가 모두 한 점수를 받는 수행평가라 더 화났습니다. 제가 화를 내면서 말하니 그 짧은 시간에라도 연습해서 겨우 발표했는데, 다른 조보다 월등히 떨어지는 퀄리티를 보고 너무 속상하고 부끄러웠습니다. 제가 학교라는 체계에 맞지 않는 것인지, 아님 다른 이유가 있는 것인지 하루하루가 힘이 듭니다. 1. 여럿이 같은 공간에서 공부하는 이 시스템이 싫다. 2. 소란스러운 분위기에서 공부하는 것이 어렵고 싫다. 3. 남이 나보다 뛰어나다는 걸 내 눈으로 보고 싶지 않다. 4. 여럿이 함께 해결해야 하는 과제가 싫다. 제가 생각한 제가 학교를 다니면서 느낀 불편한 점입니다. 그래서 저는 자퇴를 하면 어떨지 생각해봤습니다. 그럼 검정고시로 혼자 공부할 수 있고(학원은 무리고, 만약 한다면 독학할 것입니다), 남들은 얼마나 하는지 알 겨를이 없어 그게 저에겐 오히려 편할 것 같습니다. 그런데 부모님을 어떻게 설득할지, 그 이전에 이게 옳은 선택일지 고민됩니다. 학교 선생님께도 상담해봤지만 결국 자퇴는 안 된다는 결론만 나와서... 도와주시면 정말정말 감사드립니다.

안녕하세요, 저는 공황장애를 앓고 있는 고등학생입니다. 마음의 병은 정말 어렸을 때부터 시작된 것 같아요. 아무리 어리더라도 누군가가 하는 말이 칭찬인지 아닌지 알 수 있잖아요? 저같은 경우에는 '착하다', '순하다'라는 말을 굉장히 많이 들었어요. 그런 칭찬을 듣고, 타인의 기분 좋은 에너지를 느끼니까 어렸을 땐 그냥 그런 생각을 한 거 같아요. '어? 칭찬이다. 기분이 좋다. 나는 이걸 더 들어야겠다.' 그렇게 저는 제 자신을 착하고 바르고, 순한 아이에 가두어버렸어요. 언니와의 사이도 그닥 좋진 않았아요. 유치원생때부터 맨날 싸우고, 저는 창고방으로 도망 가 소리도 내지 못한 채 울고. 지금 생각해보면 그 때부터, 완전완전 어릴 때부터 엉엉 소리내서 울지 못하게 된 거 같아요. 그리고 그럴 때마다 자존감도 낮아졌어요. 나는 왜 이 모양인 걸까, 라는 생각을 7-8살때 부터 했었죠. 언니가 싸울 때마다 제게 했던 소리도 많은 영향을 끼친 것 같아요. '너는 양심도 없어? ***야? 어떻게 거기까지밖에 생각을 못해? 넌 왜 너밖에 생각을 못해?' 그 소리들을 들으면서 점점 세뇌당하듯이 자책하게 됐어요, 나는 생각이 모자르고, 멍청하고, 답도 없는 인간이다. 모든건 내 잘못이다. 제가 우울에 빠진 건 초등학교 고학년 때부터 일거에요. 아마 늦어도 중학교 들어서서부터? 잘은 기억이 안나요, 언제부터였는지. 언제부터 제가 어머니께 '나의 기쁨'이라는 말보다 '내 기쁨이로 돌아와'라는 말을 더 자주 듣게 되었는지. 특정 고등학교로 진학을 하게 된 것도 딱히 제가 주체가 되어 결정을 내린 건 아니었어요. 어머니의 권유였죠. 저는 미래나 진로에 대해 별 생각이 없었으니 그저 받아들였고. 제 고등학교는 특히나 조별과제나 협업을 필요로 하는 상황들이 많더라구요. 항상 당당한 척 했지만 인간관계와 사회관계가 유독 벅찼었던 제 내면은 급격하게 더 우울해지고 불안해지기 시작했어요. 몇 번 갈등도 생겨나니 더 심해지더라구요. 매일매일이 우울하고, 늪에 빠져있는 것 같기도 하고 깊고 축축한 구덩이에 빠져있는 것 같기도 하고. 근데, 그게 중독이라도 된 마냥 너무 익숙하고 편안해졌어요. 세 네번 공황장애 증세를 극심하게 느끼다가 병원에 가고, 공황장애 진단을 받고. 처방된 약을 먹으니까 우울에서 끄집어내지는 느낌이 들어요. 근데 그게 더 불안한 기분을 낳아요. 내 감정을 내가 컨***하지 못하는 느낌이라서. 의사는 제가 몰두할 무언가를 찾아보래요. 그런데 저는 요즘 모든 것에 흥미를 잃어가요. 공부도, 놀이도, 취미도, 음식까지도. 그 무엇도 하고싶지 않아요. 요즘들어 유독 그런 생각을 많이 하는 것 같아요. 나는 왜 살***까, 그냥 처음부터 없던 존재였으면 좋았을걸. 무기력해서 아무것도 못하겠어요, 의사 말이 번아웃증후군이 의심되긴 한대요. 저는 매일 이렇게 무기력하고, 아무 시도도 안하고, 노력하는 남을 시기하고. 그리고 그런 나를 자책하고, 자책하고. 자책밖에 하지않는 나를 자책하고. 계속 반복하며 죽은 듯 살아가고 있어요. 저는 미래로 나아가고 싶지않아요. 누가 날 좀 죽여줬으면 좋겠다는 생각만 몇년째 하고있는지 모르겠는데, 자꾸 사람들은 힘내라고. 기운내라고 말을 하죠. 제발 날 우울 속에 있게 가만히 내버려뒀으면 좋겠는데, 약도 그걸 막아요. 약을 안먹으면 공황때문에 미치겠고요. 저는 정말 어쩌면 좋을까요, 저는 제가 어쨌으면 좋은걸까요. 정말 아무것도 모르겠어요.

저는 어릴때부터 참고 양보하고 제가 손해보는게 당연하게 살았습니다. 문제는 제가 착해서 남에게 베푸는걸 좋아하는 사람이 아니라는것입니다. 6살 차이나는 동생이 태어났고 제 기억으로는 그때부터 동생에게 양보하고 제가 뭐든 해야하는 일이 잦았습니다. 할머니와 부모님 저 동생 이렇게 5식구가 함께 사는데 물론 가족간에도 양보와 공유할 시간이 필요한건 압니다. 하지만 그와 동시에 저는 저만의 공간과 시간이 필요하다고 요새 더 절실히 느끼고있습니다. 어릴때부터 제 방이 있기는 했지만 전화를 하면 누구와 전화하냐고 전화도중에도 벌컥 문을 열고 들어오기도하고, 컴퓨터나 다른 제 개인적인 일을 하고 있을 때도 시도때도 없이 들어와서 무언갈 ***거나 방해를 합니다. 지금 제 나이가 28살인데 물론 저보다 심한 경우도 있겠지만 집에서 제 귀가가 늦어지면 연락오는게 너무 싫습니다. 물론 걱정되는건 알지만 심할 경우에는 8시부터도 연락이옵니다. 이런 사소한 것들이 쌓이다보니 집에 있어도 쉰다는 느낌이 전혀 들지않고, 퇴근을 하고 쉬러 집에가는 것보다 약속을 만들어 밖에있는게 마음이 더 편할때도 있습니다. 그리고 겨울에는 엄마 일을 도와준다고 일년에 반년은 퇴근하면 엄마 가게에 가서 일을 도와주고 운동을하고 집으로오면 11시가 됩니다. 지금이 딱 그 시기죠. 도와줄 수도 있는 일이지만 저도 퇴근을 하고 가는데 엄마는 늘 늦게 왔다고 말하면서 투덜거립니다. 물론 엄마 일하는거 힘드시겠지만 저도 일하는 사람이고, 일하면서 스트레스를 받기도하고 쉬고싶을때도 있습니다. 게다가 11시에 집에 들어와서 제가 해야할 일을 하고나면 늘 새벽시간이 되고, 피로가 누적됩니다. 집보다 밖이 편해서 나가긴하지만 그렇다고 다른 사람과의 관계가 또 마냥 편한 것도 아닙니다. 그냥 스트레스를 풀 저만의 공간이 필요한데, 자취도 안된다 차도 안된다하고 매번 집에 갇혀있는 신세같아 짜증이 납니다. 그렇게 제 생활도 못하게하면서 남자친구는 왜 없냐부터 결혼생각은 안하냐는 잔소리도 덤으로 오구요. 진짜 스트레스를 풀면서 편하게 쉴수있는 제 공간을 갖고싶네요. 노래도 크게 틀어놓고 제가 뭘해도 방해받지않을 수 있는 공간이요.

세상에 가족이 없는 사람도 있겠지. 세상에 가정에 속하지 않은 사람도 있겠지. 5000만 국민들중 그런사람이 이시대에 몇명이나 있을까. 100명도 매우 높은 수치이지 않을까. 13살에 버려져 30년간 가족도 가정도 형제도 없이 세상을 바람처럼 떠돌며 명절도,제사도,어버이날의 카네이션도, 어린이날의 즐거움도, 크리스마스의 예쁜저녁도,신년가족여행도,가족외식도,오붓한 저녁식탁도,봄의벗꽃구경도,여름의 피서지여행도, 가을의 낙엽물든 산과 들판으로의 여행도, 겨울의 눈꽃여행도..단 한명의 가족이 없어 해***못한 사람은..몇이나 될까. 30년간 살아남았다는게 신기하다. 그리고 초등학교조차 졸업해***못해 동창이라는 개념도 모르는채 연락처를 아는 국민학교 입학동기들은 한명도 남지 않은채..그저 누군가가 동창회 를 이야기하고 초,중,고,대학 동창들을 만나고 얘기하는것을 그저 부러운눈빛으로 바라볼수밖에 없는것이 잘못일까. tv속 드라마에서 가족들의 이야기가 나오는것을 보며 난 원래 없던것이기에 가슴이 아파 그저 눈물을 흘릴수밖에 없는것이 잘못일까. 정에 메말라 눈물이 많은것이 잘못일까. 그래서 가족의 이야기가 나오는 드라마를 ***못하게 된게 20년쯤 된거 같은데 이게 내잘못일까. 연애,오락,쇼프로 를 보면 그속엔 내겐 누릴수 없는 사치인 환희,즐거움,웃음 등등이 있기에 그조차도 못보기시작한게 20년쯤 된거 같은데 이것도 내 잘못일까. 서른쯔음부터 난..뉴스를 볼수밖에 없었다. 그것엔 정도 없고 즐거움도 없고 오로지 사실만을 말할뿐이었기에 웃기게도.. 난 가족과 가정이 아닌 뉴스를 통해 세상을 바라보고 사회를 배워갔던것 같다. 난 살고 싶었고 그저 작은 가정의 가장이 될수 있으리라는 꿈을 꾸며 내가 할수있는 최선을 다하며 살아왔다. 어느봄날 어린아이를 무등태우고 나또한 가족과 함께 봄나들이를 갈수 있을거란 꿈을 꾸었다. 혹여 그아이가 나의 친자가 아닐지라도.. 그것이 내가 살***수있는 힘의 원천이었고 삶의 동기부여였다. 어느날..나를 돌아보니..난 그럴수 없는 사람이라는것을 깨닭았다. 난.. 가정도 모르고 아빠의 역활도 모르고 아빠,엄마 또는 일가친지 에게 키움 조차 받아*** 못했기에 키울줄도 모르는것이다. 그리고 국퇴의 무식을 최근에야 자각해가기 시작했다. 얼마나 무식한것인지,생각이 없는것인지 이제야 알아가고 있다. 돈도,지식도,지혜도,지인도 없고 이젠 사십초반의 나이에 몸은 고장났고.. 돌아보니 사는게 너무 힘들었다. 너무 외로웠다. 그리고..그래서 내 인생이 서럽다. 이젠 동기도 없고, 희망도 없고, 방법도 없는것 같다. 아무리 생각해봐도.. 대안을 찼기위해 생각이라는것을 할수록..내 허망함이 가슴을 ***듯이 후벼팔뿐..그래서 너무나 오랫동안 익숙하지만 아프고..빛은 없다. 이런것을 한..이라고 해야하나.. 가슴에 맺히다 못해 가슴이 미어짐 그자체가 되어버린것 같은 이것을 뭐라 표현해야 하나..잘 모르겠다. 이제 종착지를 앞두고 난... 절규를 하는것 같다. 내 속에 응어리들을 보이며.. 그동안 너무 힘들었었다고 외치는것 같다. 또..눈과 코에서 물이 나온다..

사랑이라는 말로도 부족한 눈에 넣어도 아프지 않을 내 목숨과도 바꿀수 있는 내 소중한 아기를 하늘로 보낸..사람입니다 그 가여운 아기를 생각하면 당장 그 곁으로 가서 안아주고 ***도주고 업어주고 뽀뽀해주고 사랑한다고 말도 해주고 싶은데 그렇게라도 해야 자식을 지키지 못 한 나의 죄값을 조금이나마 치를 수가 있겠는데.. 이제 말이 트여 예쁜짓을 많이 하는 첫아이가 있다는 핑계로.. 이 아이 역시 엄마의 손길이 많이 필요할때라는 핑계로 엄마의 심리상태에도 많은 영향을 받을때라는 핑계로 엄마의 눈물을 보면 안아주고 닦아줄줄도 아는 이 아이를 위해서 수없이 많은 감정지옥을 넘나들면서도 이 아이를 위해서 웃고 노래도 부르고 강한엄마가 되어주기 위해 초인적인 힘을 내고 있습니다 내가 무너지면 내가 정신을 놓아버리면 내 첫째마저도 불행한인생을 살게 될것이라는 생각으로 정말 힘겹게 버티고 버티고 있습니다 그런데 많이 힘이듭니다 누구에게도 어디에서도 힘든모습을 보일수가 없습니다 억지웃음을 짓고 괜찮다는 말만 반복하면서 누구한테도 눈물한방울 들키지 않으려 애 쓰는 나.. 너무 힘드네요 힘든데도 내 보물 나의 첫째를 위해서는 엄마인 나는 또 그렇게 해야만 하네요 언제까지만 이렇게 버티면 괜찮아 지는 걸까요 괜찮아지기를 바라는것 조차 저의 이기심인걸까요.. 우연히 알게된 어플인데 참 좋네요 익명이라는게.. 말하고 싶었지만 말 하지 못 하는 것을 털어놓을수가 있다는게 좋네요

분야를 정하기 힘들더라구요. 모두 제 이야기 중 하나이니까요. 남들보다 비싼 학비로 사립외고에 다니며 공부를 잘하지도 못하지도 않는 중간위치. 입학 후 하루에 4시간 자며 공부할 때 그 4시간 속에서 3번 이상 가위를 눌려 부모님을 설득하고 정신병원에서 진료를 받았습니다. 화목한 가정에서 자랐기에 부모님의 충격은 매우 컸습니다. 저는 그냥 이게 정상인 줄 알았어요. 부담스러운 친구가 곁에 오면 심장이 뛰며 머리가 아팠고 혼자 우울감을 삭혀왔습니다. 막상 자살 직전의 우울감이라는 진단을 받았을 때는 그냥 그랬습니다. 의사 선생님께서 뭘 그렇게 숨기고 사냐고 말씀하시더라구요. 약도 6알이나 먹네요. 저번 달에 가위 눌린 마음을 잠재우기 위해 당일에 처방받은 2주치 약을 한번에 털어 넣고 응급실에 실려갔습니다. 그냥 감정적인 행동이였어요. 죽으려고 그런 건 아니고 진짜 심장이 너무 뛰어서 잠재워야겠다는 생각만 들었구요. 이제는 3일치씩 처방해주시더라구요. 생각해보니 친구들은 저에게 항상 웃고 감정이 들어나지 않는 인형처럼 보인다는 말을 한 적이 있습니다. 친척 언니오빠들은 명문대 나와 대기업취업하고 제 친오빠도 명문대생이네요. 저는 이 속에서 부담을 느꼈을까요. 제 자신을 인정하기가 세상에서 제일 힘들더라구요. 우울증이라는 진단을 받고 표면적으로는 무덤덤했지만 밤마다 왜 하필 나일까 라는 생각을 제일 많이 했습니다. 아무에게도 말을 못했습니다 심지어 담당 심리치료사 선생님께도요. 닉네임도 가렸으니 괜찮겠죠. 할아***께서는 스스로 선택하셨습니다. 그냥 이렇게 작성해도 알아주셨으면 좋겠습니다. 부모님도 제가 이 사실을 모를거라고 생각하십니다. 사촌언니가 말해주었으니까요. 차마 글로 적기는 힘드네요. 1년이나 지났지만 잊을 수 없고 이 감정이 슬픔인지 놀람인지 어쨌든 충격이긴 하네요. 상상도 못했거든요. 제가 우울한 이유는 복합적이겠죠 누구나 겪은 자신의 상황이나 개인의 감정도 다르고 생각하는 것도 다르고 분출하는 정도도 다르니까요. 그나마 다행인 건 제가 힘들면서 타인이 대한 이해심도 높아진 것 같습니다. 힘들다는 친구에게 조금이나마 더 진심을 담아 위로해줄 수 있으니까요. 평소 활발하면서도 입이 무겁운 제 특징으로 그렇게까지 친하다고 생각하지 않았던 친구들이 저에게 카톡으로 상담을 많이 하더라구요. 처음엔 기뻤지만 이제는 저도 힘든데 이렇게까지 받아주어야할까 라는 생각이 들어요. 사실 대학도 가기 싫었습니다. 저는 예고 준비하다가 금전적 문제로 외고로 돌린 상황이였거든요. 그냥 중2 겨울에 눈치를 채고 먼저 말씀그렸습니다. 악기 그만하겠다구요. 후회도 됩니다. 근데 어쩌겠어요. 사립외고다보니 소위 말하는 금수***지는 아니더라도 은수저는 많더라구요. 그냥 이 현실이 싫었습니다. 뭐 주제도 없고 하고 싶은 말이 뭔지도 모르겠는데요. 좀 많이 힘들어요. 내일 1차 발표나는데 내일 제가 이세상에 없었으면 좋겠어요. 자살안할거에요. 걱정하지 마세요. 살긴 살아야죠. 그냥 지금 감정이 그런거에요. 감사합니다.

전 중1여자입니다 전 5.6 학년때 흔히 말하는 학교폭력을 당했어요 불행인지 다행인지 1명에게만 당했다는 거지만요 그 아이는 2년간 꾸준히 친구인척을 하며 심부름을 ***며 맘에 들지 안는다면 절 때리거나 꼬집거나 심한 욕설을 퍼부었죠 그 이외에도 일부로 학원에 못가게 하거나 돈을 뜯거나 패드립을하거나 발표할때마다 째려보며 욕을 했습니다 여러가지를 당했답니다 그렇게 전 그 아이로 인해 약간의 공황장애와 그 기억에 관련된 말, 욕, 패드립을 듣기만 하면 온 몸이 떨리면서 말을 더듬게 되요 그 날부터 그 악몽같던 2년이 지나도 한동안 웃지도 못했고요 그 이외에도 5.6.7살 5.6학년에는 은따를 당하기도 했어요 부모님은 전부 알지도 못하시고 절 양아차라 생각하셨나봐요 학원도 빠지고, 돈도 많이 쓰니까요 그 이후 계속 뭐라 하시기도 하고 학업스트레스까지 겹쳐서 진짜 죽을거 같아요 그때보다는 낫지만 너무 힘들고 제가 사는 이유를 진짜 모르겠어요...

누군가에겐 긴 글이 될 수도 있겠지만 처음으로 다 털어놓는 겁니다 저는 20살 올해 재수학원에 다녔습니다 처음에는 아무일도 없었는데 어느 순간 부터 누군가 저에 대해 사실이 아닌 소문을 퍼뜨렸습니다 그 아이는 그럴 의도가 있었든 없었든 결과적으로 소문이 다 나버렸고 저에 대해 욕을 했던 사람도 있었습니다 해명을 할까 생각도 했었는데 제가 굳이 모르는 사람한테 까지 직접 해명하고 다녀야 되는지 의문이 들었습니다 저 혼자 힘들어했고 소문은 차차 없어지더라고요 학원 다니면서 얼굴평가를 많이 받았습니다 자기들끼리 토론을 하더라고요 제가 예쁘다 아니다 못생겼다 그리고 제가 모르는 사람들이 제가 지나가면 이름을 부르면서 자기들끼리 웃더라고요 어느 날에는 성희롱을 당했습니다 그냥 지나가는데 어떤 남자아이가 기분 나쁜 말을 하더라고요 그런데 또 다른 소문이 퍼지더라고요 학원가는게 힘들었습니다 학원 다니면서 항상 울었고 누군가에게 다 털어놓을 자신이 없었습니다 옆 짝꿍은 저에게 우울증 있냐 물어보더라고요 학원가면 손이 떨리고 숨이 막히고 수업도 안들렸습니다 그러다가 제가 혼자 있는데 누군가 말하는 소리가 크게 옆에서 났습니다 바로 그 소문에 대해서요 그래서 저는 학원을 그만두었습니다 학원을 그만두고도 많이 힘들어했습니다 길에서 걷고있으면 뒤에서 그 소문을 얘기하는 것 같고 웃고 있으면 절 욕하면서 웃고 있는 것 같습니다 그러다가 집 근처 pc방에 가도 그 소문이 또렷하게 귀에 들리고 진짜로 모르는 사람들에게 퍼진건지, 제가 잘못들은건지, 아니면 애초에 처음부터 소문은 없었는데 제 뇌가 만들어낸 소문인지 이젠 잘 모르겠습니다 대학교 가서도 그럴지 너무 힘들어요

우울증 이야기가 좀 길어요. 죄송합니다. 전 이제 지치고 너무 힘듭니다. 집에 오빠가 10년째 우울증을 겪고 있습니다 . 저는 초등학교때부터 그런상황속에서 살았습니다. 항상 참아라 참아라 라고 항상 들어왔습니다. 그래도 10년동안 오빠가 심각한상태는 아니였습니다. 하지만 이번에는 정말 심각 합니다. 자기혼자상상을하고 그게 진짜 일어났던일처럼 말하고 그일을 굳게믿고있습니다. 엄마아빠가 노래방에 가서 나를 때렸다 이런말을 하면서 우리엄마아빠는 그이야기를 듣자 정말 너를 때려본적도없고 노래방도 가본적이없다. 하지만 이야기도 듣지않고 지말이 무조건 맞다고하고 엄마아빠이야기를 듣지않고 지혼자생각하고 결정합니가. 저런 이상한상상을하고 지가말했던거는 기억도안나고 엄마아빠한테 막말하는등 (너희들. 저사람. 아저씨) 이처럼 엄마아빠한테 상처받을 말을 하는데 엄마아빠가 너무 짠하고 불쌍하고 오빠하나때문에 몇년간 지비위맞춰주고 기분맞춰주고 다 이해해주고 그랬습니다. 저도 진짜 많이많이 참고 이때까지 다 맞춰줬습니다. 그런데 엄마아빠한테 저런막말을 하는순간 제발 오빠가 죽었으면 좋겠고 우리가족이 화목할수있게 사라졌으면 좋겠어요 진심으로요 이런 생각은 오빠가 이상행동을 했을때 많이 들었습니다. 이제 동정심과 짠함을 넘어서 그냥 엄마아빠힘들게 안했으면 좋겠다고생각했어요.엄마가 몰래 우는 모습을 보면 정말정말 하늘이 무너질것같아요. 오빠는 한동안은 병원을 다니다가 우울증약을 먹고 있었고 선생님이랑 상담도 하며 이처럼 심각하지는 않았습니다. 솔직히 그병원도 몇년간 다녔지만 똑같은걸 보니 별로 오빠한테 도움을 주지못하는것 같습니다. 저는 솔직한심정으로는 병원에서 입원을하고 치료를받았으면 좋겠습니다. 진짜로요 환각 환청 뿐만아니라 분노조절장애도 있는것같구요 무슨말을 했는지도 모르고 말을 할때마다 기분이 확확바뀝니다. 심지어 하루종일 혼잣말을 하고요 또 하루는 집밖에나가 하루종일 방황해 다음날에 들어오고요 엄마아빠가 하루종일 잠도못자고 찾으로 다니구요. 아마 제생각에는 심각한 정신병이 온것같아요. 저는 진짜 더이상 못참겠어요 제가 정신병걸릴것 같고 진짜 진짜 너무 힘들고 엄마아빠가 너무 힘들어하는 모습 보이니 너무 속상하고 화가치밀어 올라요. 병원도 안갈려고하고 자기가 치료해야겠다는 의지가 없어보이고 무조건 남탓 타령이구요 자기가 정상이라고 생각하고 있는것같아요 . 어느누군가와도 이야기를 하지않을려고하고 들을려고 하지도 않습니다. 이럴때 정말 냉정하게 어떻게 해야하나요 . 정말정말 어떻게 해야하나요.

겉보기에는 부족할 것 없는 삶 하지만 상처받고 자라온 불안하고 불안한 내 자신 하지만 반복적으로 계속 스스로 고통받으려 해요 아무리 몸과 마음을 채워도 채워지지 않았고 불안과 외로움 슬픔이 나아지지 않아요 우연히 마조히즘에 대한 글을 읽었어요 나를 대변하는 것 같은 느낌 불안이 사라질 것 같은 느낌이 들었어요 맞는걸까요 또 다른 기대에 다시 상처 받을까요 그것이 옳을까요 아니면 상담과 약이 필요한걸까요

가족관계가 너무 불안해요. 언제 끊어져도 모를것 같아요. 아슬아슬한게 진짜 꼭 실같아서 계속 수시로 확인해줘야지 안심될만큼 아슬아슬해졌어요. 엄마아빠는 한 7년전 이혼하셨습니다. 정확하진 않습니다. 제게 이혼하시자마자 말해주시지 않으셨거든요. 저에겐 언니가 한명있습니다. 어릴 때 저는 되게 우리 가족이 이질적으로 느껴진 적이 많아요. 언니는 아빠가 나는 엄마가. 왜 우리 가족은 따로 사는걸까? 라는 생각을 많이 했었어요. 언니는 태어나자마자 할머니집으로 갔고, 저는 태어나자마자 엄마집으로 갔어요. 아직도 모르겠는게, 그때도 엄마랑 아빠는 각자 집이 있으셨어요. 그래서 친언니 얼굴도 모르고 몇년간 엄마와 지낸적도 있어요. 그덕에 언니와 친해지는데에도 시간이 조금 걸렸어요. 저는 지금 학생신분입니다. 언니도 마친가지이구요. 언니는 고1들어가고 자퇴했습니다. 그리고 남자친구가 생기고 자주 집을 나갔어요. 처음엔 이틀에서 삼일간 집을 비우더니 지금은 나가면 한달은 기본으로 채우고 들어와요. 이게 진짜 가족인지 모르겠어요 저는, 저는 얼마전부터 아빠와 담을 쌓고 지내고있어요. 그냥, 모르겠어요. 날 배려해주지 않는 할머니도 싫고, 내 성격도 너무 싫고. 그냥 모든게 따분해요. 학교는 그냥 다니라고해서 다니고있는데, 재밌지도 않아요. 집에 오면 자고 밥먹고 자고 씻고 자고 화장실을 반복해요. 자도자도 너무 피곤해요. 그리고 얼마전에는 저한테 빈맥이 있다는것도 알았어요. 차라리 심정지로 죽어버렸으면 좋겠다는 생각도 몇 번 들었는데, 사실 죽는다는게 무서워서 금방 접었어요 그런 생각은. 어떻게해야할까요? 지금 가족관계는 되돌릴 수 없다는 걸 누구보다 잘 알고있습니다. 하지만 그 사이에 낀 제가 너무 힘들어요. 아빠는 일하면서 받은 스트레스를 밤에 술로 혼자 푸셔요. 할머니는 언니가 이모양이면 너라도 나아야되지 않겠냐며 매번 말하셔요. 쓰고있는 지금도 눈이 감기네요. 이건 도대체 왜 이러는걸까요?? 계속 자도 피곤한건 그동안 피로가 누적되서 그런걸까요? 그러기엔 너무 시간이 오래 지났는데..

너무 힘이들어서 더이상 아무것도 하고싶지않아요 익명이라는 힘을 빌려 여기에나마 털어놓아봅니다 저는 살면서 인간관계가 평탄하지 않았어요 그로다보니 나에게 문제점이 있다는 걸 알았고 그문제점은 직설적인 말투와 감정이 들어나는 표정이였어요 학창시절에는 더했여요.이제 사춘기인 아이들에게 직설적인 말투와 감정이 들어나는 표정은 너무나도 치명적이였죠 그러다보니 자연스레 평탄하지 않은 인간관계를 맺어왔습니다 저는 잘못을 알났다면 고치면 된다 라고 생각하여 문제점들을 고쳐나가기 시작했습니다 내감정을 적당히 숨길줄도알고 내보일줄도알고 최대한 상대가 내감정을 읽지 못하게 말은 둥글둥글하게 이렇게 고쳐나가니 인간관계도 완만해지기시작했어요 근데 세상 사람들이 모두 다 나를 좋아할수는 없다고 , 저랑 맞지않는 친구도 있었지만 큰 마찰없이 잘 지내왔어요 그런데 사람 정신이라는게 무섭게도 누군가 나를 싫어한다라는 티가 조금만 상대에게서 보이거나 그런말을 들으면 너무 무섭고 두렵고 끝도없이 우울함에 빠지고 하루종일 그 감정에서 헤어나오지 못하고 안절부절해요 어쩔수없다는걸 알면서도 긴장되고 맘이 불편하고 어쩔땐 귀가 멍멍해질정도로 알수없는 억압감에 휩싸이기까지해요 이거 어떻게 이겨내야하는 걸까요? 상태

안녕하세요. 잊었다고 생각했던 과거의 너무 아픈 기억을 오늘 다시 떠올리게 돼서 이렇게 글을 적어봐요... 저는 초등학교때 정말 심한 따돌림을 당했어요. 지금이야 뉴스에 이슈도 많이 되고 학폭관련해서 여러 이야기들이 많지만 그때는 그런게 없었어요. 학교에서도 은폐하기 바쁘고, 선생님들도 알면서 모르는 척 넘기고. 학교에 가면 제 책상은 낙서된 채 운동장이나 창고에 버려져있어 매일 아침 찾아와야했고, 책상 서랍에는 커터칼을 넣어놔서 모르고 손 넣었다가 응급실로 갔던 적도 있고, 점심시간만 되면 또 다시 잔반통을 저에게 부어 음식물 쓰레기를 뒤집어 쓸까봐 매번 도망다니며 피하고 숨었어야 했어요. 사실 이건 정말 빙산의 일각일 뿐이지만, 제 피해담을 적는 것이 아니니 이정도만 얘기할게요. 이때가 초등학교 6학년이고 몇달만 버티면 졸업하고 새로운 삶을 살 수 있을거라 생각하고 겨우겨우 버텼어요. 그런데 불행히도 저를 지독히도 괴롭히는 가해자와 중학교마저 같은 학교로 배정받고, 중학교에서는 반에서 뿐만 아니라 전교에서 왕따가 되어 3년 내내 우울증과 공황을 안고 살았어요. 고등학교에 진학하고서야 겨우 새 친구를 사귀고 심리치료도 받으며 괜찮은 척 평범해지려 노력할 힘이 생겼어요. 그렇다고 괜찮아 진게 아니라 괜찮은 척을 해야 제가 살수있어서 괜찮은 척 연기를 하며 다닌것 일 뿐이었어요. 그래도 그나마 다시 괴롭힘은 일어나지 않았고, 그래서 조금씩 괜찮아 지고 다시 일상생활을 할 수있을 정도로 좋아졌어요. 그리고 지금은 20대 중반이 되어 나름 직장다니며 사회생활도 하고 사람들과의 관계도 어느 정도 유지하며 평범하게 지내고 있었어요. 그런데 두 달 전 쯤, 길에서 우연히 그때 그 가해자를 마주쳤어요. 저는 모르는 척 지나갔는데 그 가해자는 아무렇지도 않은 듯 자기 남자친구까지 옆에 끼고 저를 반갑다는 듯 불러서 저는 그자리에서 공황이 와 아무것도 못하고 제 친구의 부축을 받아 겨우 집으로 왔고, 그 후 며칠간 무기력과 악몽에 시달리며 괴로워 하다 겨우 다시 일상으로 돌아왔어요. 이후로도 그 가해자는 제 다른 친구를 통해 저에게 계속 연락을 하고 저는 번호까지 바꾸며 모든 연락을 차단시켰어요. 그런데 오늘 친구를 통해 그 애가 쓴 편지를 전해받았어요. 정말 성의없는 사과문을 대충 적었더군요. 사과라기보단 그저 본인의 하소연과 변명, 그리고 난 다시 잘 지내보고 싶어서 그러는데 제가 사과할 기회조차 주지 않았다는 둥, 정말 읽자마자 분노가 치밀어 오르며 다시 공황이 오더라구요. 이제서야 겨우겨우 다시 일상으로 돌아가고 있는데, 사실 그냥 과거일 뿐이고, 지금 나는 괜찮아. 그저 기억일 뿐이야 라고 잊으려고 노력하고 내가 그 감정이 다시 올라오고 그 때의 상황이 생각나서 힘들지만 그저 과거이고 기억일뿐이다. 라고 스스로 세뇌하듯 수백번을 연습하고 노력해서 이제 그때의 감정에는 휩싸이지 않을 거라 생각했는데, 아직도 때때로 그 때 상황이 나오는 악몽에 시달리고, 뜬금없이 그때의 기억이 떠올라 너무 힘들어요. 그런데 오늘 이런 일이 있고 저는 완전 패닉이 와버린 것 같아요. 상황을 자세히 설명해야 이해가 편하실 것 같아서 글이 많이 길어지긴 했는데... 도대체 저는 이런 상황을 어떻게 해결해야 하는걸까요. 이것 말고도 저는 치유할 상처도 많고, 현재의 저를 사랑해주기도, 지금의 힘듦을 감당하기도 지치는데... 제발 이제는 이 기억에서만큼은, 이 감정에서만큼은 자유로워지고 싶어요... 어떤 조언이든 좋으니 조금이라도 편해질수 있으면 좋겠어요.... 심리상담도 받고 정신과 다니면서 약도 먹고있지만 또 뜬금없이 그때의 기억이 떠올라 안그래도 불면증이 심해 못자는데 더 못자고 펑펑 울다가 너무 답답해 이렇게 글을 적었어요... 얘기 들어줘서 고마워요... 너무힘들어서 그러는데 하트라도 눌러주세요... 어떤 말이라도 해주실수 있는 분들은 제발 저좀 도와주세요....

안녕하세요 저는 20대 여대생입니다. 제게는 한 살 어린 남자친구가 있어요. 사귄 지는 약 10개월 정도 되었고, 친구로 지낸 지는 올해로 벌써 8년째랍니다 그런데 남자친구가 지금 3주째 연락이 안 돼요. '잠수'라고나 할까요... 저와 남자친구는 처음 만났을 때부터 본능적인 끌림이 있었던 것 같아요. 학년이 다름에도 불구하고 온 전교생이 알 정도로 친하게 지내서, 연인이거나 가족으로 종종 오해받기도 했었어요. 실제로 남자친구와는 어렸을 때부터 정말 많은 것을 공유했고, 많은 아픔을 공유했던 사이에요. 저는 어렸을 때 부모님이 이혼하셨어요 남자친구도 마찬가지구요. 그런데 저는 채워지지 않는 외로움을 다른 친구를 통해서 채우고 웃으며 자기 자신의 아픔과 고통이는 무딘 사람이었고, 남자친구는 매우 섬세하고 예민하며 조금은 냉소적이고 공동체에서부터 방관하는 태도로 자신을 보호하고는 했어요. 서로가 가진 비슷한 아픔을 조금 다르게 받아들이고 살아가는 모습이 어쩌면 서로에게 매력이 되었고 또 동경하기도 했던 것 같아요. 그래서 그런지 서로를 사랑하게 된 뒤로, 우리는 어쩌면 보통 연인과는 조금 다른 사랑일 지도 모른다고 생각했어요. 오랜 시간 알아왔는데도 사랑은 매우 뜨거웠고, 서로가 서로에게 가장 큰 버팀목이였으며 가장 잘 이해해주는 사람이었고 우리는 너무 자연스럽게 미래를 이야기하고는 했어요 한 번도 싸우지 않았고 항상 애틋했습니다 그런데 남자친구는 본인에게 힘든 일이 생기면 잠수를 타곤 했어요. 잠수 타기 전에 미리 얘기하는 것도 아니에요... 오랜 시간 혼자 시간을 가지고 모든 연락이 두절되었다가 나타나선 미안하다며 힘들었다면서 울었던 적이 사귀면서 몇 번 있어요. 애초에 조금만 바쁘거나 하면 연락을 잘 안 해요. 하루에 카톡 한 두통... 전화도 며칠에 한 번.. 만나기로 하면 1시간씩 늦기 일쑤고, 항상 그 때는 어쩔 수 없는 사정이 있었어요 저는 그가 거짓말을 했다고 생각하진 않아요. 또 설령 거짓말을 했다고 나를 사랑하지 않는다거나 미안해하지 않는 건 아니라고 생각했기에 더 추궁하지도 않았어요. 이번에도 남자친구는 어떤 말도 없이 잠수를 타고 있어요. 2달동안 그에게 연락이 온 건 사흘 정도에요. 집에 무슨 일이 있다는 것만 '대충' 알고 있고, 지금은 마지막으로 연락온 지 3주째랍니다 모든 사람들이 제게 말해요. 그런 연애 왜 하고 있냐고.. 사실 사귄 지 6개월 쯤 되었을 때 잠수타는 것 때문에 제가 못 견디고 헤어지자고 했었어요. 그래서 우린 6개월동안 헤어져있었고 다시 만나게 된 게 4개월 전입니다 4개월동안 거의 2달 가량을 만나지도 대화 나누지도 못했어요. 마음이 너무 힘들어요 아무런 말도 없이 태도도 없이 그냥 감감무소식이다가 괜찮을 때만 나타나는 사람... 미워할 수도 없어요 어쩌면 그 사람의 그 '어쩔 수 없는 사정'들에 저는 너무 마음 깊이 공감하고 있을 지 모른다는 생각이 들어요. 그래서 그의 매번 반복되는 어쩔 수 없는 사정들을 또 이해해주고 마는 것 같아요 그는 제게 이렇게 잠수를 탈 때면 이렇게 말해요. 자기를 버리지 말아달라고, 제게 어울리는 사람이 못 되어서 자격이 없는 것만 같아서 미안하다구요.... 잠수 타는 이유도 비슷한 이유인 것 같아요. 제 옆에 멀쩡한 모습으로 있을 자신이 없어서, 그래서 숨기로 결정한다고 생각했어요 제가 바라는 건 그게 아닌데도 말이에요. 물론 이런 이야기들 여러번 했어요. 걱정할 기회를 달라, 마음이 너무 힘들다, 그냥 어느 모습이라도 나는 좋으니 옆에 있어달라... 하는 말들이요. 매번 미안하다고 그러겠다고 해놓고 이렇게 또 사라지네요 제가 어쩌면 좋을까요 만나서 얘기라도 하고 싶은데 만날 수도 없고 그렇다고 소식 없는 사람에게 이별을 고할 수도 없고 이젠 기다림도 지쳐서 더는 자신이 없는데 또 이 사람 없는 미래가 두렵다는 생각이 들어요 제가 이 사람과 헤어지면 나를 이토록 사랑해주는 사람을 또 만날 수 있을까, 나보다 더 나를 잘 아는 사람을 또 만날 수 있을까 하는 생각이 들어요 이 사람이 사라진 후로 거의 매일 꿈을 꾸거나 잠을 이루지 못하는데 기억이 또렷한 꿈은 이 사람이 이별을 고하는 꿈.... 혹은 극적으로 재회하는 꿈 제가 어디선가 방황하는 꿈들을 꾸곤 합니다 제가 대체 어쩌면 좋을 지 모르겠어요 저도 제 마음을 모르겠어요 사랑하냐고 묻는다면... 아니라고는 못하겠지만 또 앞으로 마냥 행복할 자신도 없어요 정확하게는 이 사람이 나를 더이상 절대 두 번 다시 기다리게 하지 않는 것을 바라는거겠죠.. 하지만 그게 불가능에 가깝다고 생각하기도 해요 이 반복되는 꿈도 기다림도 지겹습니다 마음이 너무 공허하고 외로워요 제가 어쩌면 좋을까요...

안녕하세요 저는 과거에 상대를 배려하지 않고 사실은 사실이라며 뼈아픈 말을 하곤 했습니다 그때 저는 저의 말이 다 맞는 줄 알았고 상대의 기분보다 제가 하고싶은 말을 하는 것이, 그러니까 저의 말이 맞다는 것이 더 중요했던 것 같습니다. 남을 쉽게 싫어했고 늘 한쪽으로 치우쳐 생각했기에 저만의 색안경을 끼고 타인을 보는 것이 일상이었습니다 제가 그렇게 행동했음에도 저를 아껴주고 이해해주는 사람들이 있었기에 잘못된 줄 몰랐고 그게 맞다고 생각하며 살았습니다 하지만 그게 아니었습니다 제가 반대의 상황이 되어보니 상대가 받았을 아픔은 생각지도 않은 채 행동했다는 것이 정말 후회되고 제 자신이 경멸스러웠습니다 같은 실수를 반복하지 않기 위해 좋은 글, 교훈을 주는 글을 닥치는대로 찾고 마음 속에 깊이 새겼습니다 무엇이든지 지금보다 더 나은 제가 될 수 있게 하는 것이라면, 오늘보다 나은 내일을 살 수 있게 하는 것을 찾고 필요로하는 강박이 생겼습니다 그렇게 꽤 긴 시간이 지났고 저는 과거의 제 모습보다 지금 많이 좋아졌다고 자부합니다 이젠 타인을 제멋대로 쉽게 판단하려하지 않고 상대의 기분을 헤아리고 공감하려하고 저보다 타인이 낫다고 여기며 겸손하려고 노력합니다 그런데 그렇게 살아보니 저 자신에 대해 만족할 줄 모르게 된 것 같아요 이젠 아무리 좋은 글을 읽어도 머릿속과 마음속이 채워지지 않습니다. 채워져도 금방 다시 비어버려요 그리고 가끔 타인에게 과거의 제 모습이 비쳐 보일때면 그 사람을 피하고싶고, 왠만하면 같이 섞이고 싶지 않고 그 사람을 미워하고, 나와는 다르다고 선을 긋고 있는 제 모습을 보곤 합니다 그렇다보니 드는 생각이 제가 진정으로 과거보다 나아졌다고 말하려면 그런 모난 모습의 저도 제가 받아들이고 이해해야 할 줄 알아야 한다는 것인데 저는 그렇지 못하고 있다는 것입니다. 저의 모든 모습을 이해하고 아껴주는 저의 주변들처럼 저도 제 자신을 그만 부정하고 받아들이고 싶습니다 있는 그대로 만족할 줄 아는 사람이 되고 싶어요 저는 어떻게 해야 할까요