지금 저는 아무것도 하고싶은게없고 하고싶지도않습니다 그리고 사람들이 너무 싫습니다 20대후반 여성인데 무직자에요 저는 아기때부터 아***가 엄마께 싸울때마다 욕하고 자주 때리는것을 봐왔습니다 그래서 엄마랑 집을나왔을때 외할머니집에 자주 갔었고 그것도 아***가 와서 더이상 안되겠다 싶을땐 밖에서 잔적도 있습니다 그래서 였을까요 집에 사람이 찾아오면 낯을 가렸던것도 생각나고 처음엔 두려움이였지만 나중엔 얼굴이 화나있는얼굴로 바껴있더라구요 이런제자신도 싫고 사람도 두렵다못해 이젠 싫습니다 엄마에게 말해도 힘내고 이겨내라는말뿐 전 지금 그럴상태가 아니랍니다,, 잠들면 깨어나지않았으면 좋겠다싶었던 마음도 이젠 그냥 다포기로 변했어요 지금은 집에서 아무것도 안하고 밖에있다가 잘때만들어갑니다 그리고 일했을때 남자분이 도와주는데 안절부절못하게된적도있고 그모습이싫어 숨어서 운적도있습니다 그러고보면 안그런척하는데 들킬까봐 두려운적이 많았어요 신체적으론 무기력하고 정신적으론 포기인거같아요 10월말까지 일하면서 명상,수행도 해봤지만 제상태가 심각하여 밖에서 일하면서 제스스로 병행하기에는 한계가있다보니 자주갔었는데 이제 수행마저도 포기하게되었네요 그래도 수행하면서 마음도 시원해지고 살것같고 나도 달라질수있겠다는 희망이보이는구나했었는데 이제 수행을 해야겠다는 마음조차 들지않습니다 저 이제 어떻게 살아야할까요..? 이런제가 살수있을까요..?

정신적으로 건강하다 생각해오던 내가 이제는 날이 갈수록 나약해져만 가는 것이 느껴진다. 마음의 상처는 곪을대로 곪아버렸는데 기댈 곳이 없다. 기댈 곳이 생기더라도 쉽게 믿지 못할 것 같다. 홀로 외국에 나와 있는 바람에 떨어져 있는 가족에게는 하소연을 할 수 없고 친구들도 이미 멀어져 버린 것 같다. 매일 반복되는 일상 속에 희망같은 것은 없다. 모든 사람들이 이렇게 사는 것이라 스스로 위안삼으며 버티고 있으나 언제까지 버틸 수 있을 지 모르겠다. 솔직히 말해 부모님만 아니라면 사는 이유가 없다 생각한지는 벌써 꽤 많은 시간이 지났다. 이렇게 사는게 무슨 의미가 있을까 행복하다 라는 감정을 느껴본 게 언제일까 아니 느껴 본 적은 있었을까 요즘은 하루하루가 너무 버겁다

아주 어릴때부터 가족이 싫었습니다. 초등학생 저학년때부터 인터넷에 빠져살았습니다. 자극적인 컨텐츠들이 매일 머릿속을 갉아먹었고, 아무런 생각도 할 수 없고, 판단도 안되는 수동적인 사람이 됐습니다. 그런 사람은 쉽게 범죄의 표적이 되고, 만만하게 보이고, 늘 이용당하게 됐습니다. 좋지 않은 추억이지만 현재진행형인 이야기이기도하네요. 더 이상 수동적으로 움직이고싶지 않기에 내 의지만으로 죽으려는 생각을 더 자주 하게되는걸까요?

이런 식으로 뭔가를 털어놓는 것이 처음이라 관심을 가져주지 않을까 봐 무섭지만 그래도 용기를 내 무작정 털어놓고 가 봅니다. 솔직히 지금도 그렇고, 하루의 절반이 넘는 시간동안 괜찮은 상태의 나는 내가 정말 힘든게 맞는건지 고민을 하고는 해요. 분명 우울할 땐 너무 힘이 들고, 스스로를 이해할 수 없을 만큼 깊은 우울에 빠지고는 하는데, 그 잠깐의 우울이 지나고 나면 언제 그랬냐는 듯 이성을 잡게 됩니다. 아주 작은 슬픔이나 짜증, 서운함에서 시작해서 그 우울이 큰 우울으로 번지면 그대로 정신줄을 놓게 되는 거예요. ***같이 왜 이러지? 너무 감정적으로 굴지 말자, 생각하다가도 우울함이 밀려오면 같은 행동이 반복되고. 그렇게 우울할 때면 주위 사람들은 또 얼마나 피곤하게 만드는지, 시간이 지나고 우울함에서 벗어났다가도 우울했을 때 했던 말이나 행동을 생각하면 또 다시 머리가 지끈지끈 아프고... 금방 불안해져요. 주위에 좋은 사람들, 친구들이 너무 많은데 평소엔 그렇게 잘 지내다가도 한번씩 내가 그 관계를 흔드는거 같을 때마다 심한 자살 충동을 느껴요. 나 자신에게 화가 나서 견딜 수가 없어요. 나였으면 정이 떨어졌을 법도 한데, 지쳐하면서도 계속해서 확신을 주는 그들을 보고 있노라면 오히려 그 모습들이 진짜일까 또 걱정하게 되고... 그러다가 괜찮아지면 누구보다 논리적이고 이성적이고 현실적인 나로 돌아옵니다. 정신을 차리고 나서 그때의 날 돌아보면 왜 그랬는지 이해가 되지 않을 뿐이고, 그러다가 어느 순간 다시 우울해지면 짧은 시간동안 머리를 싸매고 끙끙대며 자살하고 싶은 생각이 드는 거예요. 그런데 괜찮은 상태로 이렇게 털어놓고 있자니 지금은 또 나 스스로가 이해가 안가고, 내가 정말 도움이 필요한 사람은 맞는건지 잘 모르겠어요. 좀 도와주세요. 난 대체 뭐가 문제인 건가요?

재수학원에 다닌지 이제 거의 1년다되가는데 학원규칙이 다른애들과 얘기못하게하는거예요 그래서 저는 지금까지 아무와도 얘기안하고 다녔는데요 언제부턴가 애들이 나를 계속 쳐다보는것같은거예요 근데 그냥 느낌뿐이라고 생각했는데 갈수록 그런느낌이 들어서 저도 쳐다봤는데 정말 저를쳐다보고있더라고요 절보면서 비웃기도하고요 왜그런지 이유도모른채 마음속으로만 힘들어하면서 나에대해서 알지못하면서 도대체 왜그러는걸까 라는생각만 하면서 다녔는데 그런생각은 너무 저에게만 손해인것같다는 생각에 꾹참으면서 다녔는데 이제 선생님들까지 저를 힘들게해서 진짜 얼마안남았으니깐 수능까지 참고하고있어요 근데 오늘은 그런생각이 머리속을 지배해서 힘들었습니다..어떻게해야 남은기간동안 모든걸 무시하고 마음편히 공부할수있을까요 도와주세요

안녕하세요 21살 여자입니다. 어릴적부터 그림 그리는 걸 좋아했어요. 그래서 디자이너가 되고 싶었구요. 디자이너가 되어 취업했었네요. 집안은 엄마아빠가 많이 싸웠어서 많이 무서워하던 기억이 있네요. 제가 고3때 두분이 이혼하셨지만 아빠는 아직 집에서 같이 살고 계셔요. 저한테 폭력이 있었던건 아닌데 그냥 부모님 사이가 많이 안좋으셨어요. 맨날 술마시고 아빠랑 엄마가 싸우고 그래서 어릴때는 또래애들이 무섭고 가식적인 것 같았어요. 엄마아빠처럼 앞에서는 ,낮에는, 착하고 좋아보이지만 뒤에서는, 밤에는, 술마시면 싸우시고 욕하고 경찰서를 들낙날락 하는 모습에서요. 지금은 나름 드라마에서도 보고 친구를 사귀면서 자존감도 조금 올라가고 그냥 부모님도 요즘엔 제가 정신병원에 간 이후로 안싸우시고 그래서 좋아요. 집안형편이 좋은 편이 아니라서 특성화고 졸업후 취업을 먼저했구요. 매달 30만원씩 생활비 내고 적금넣고 직장 다녔어요. 그 회사가 에이전시라서 많이 힘들었지만 저의 나이에 비해서 돈을 많이 받는 거라고 생각하고 다녔네요. 그런데 문제는 제가 거기에 있는 직장상사분을 좋아하게 되었다는 거였어요. 항상 보이지 않는 곳에서 챙겨주시고 재밌으시고 맨날 만나서 일을 같이하고.. 일적으로도 제가 존경하게 되면서 자연스레 좋아하게된것같아요. 그런데 그 직속상사분이 과로사로 돌아가시게 되면서 제 인생이 꼬여버리게 된것 같아요. 생애 두번째로 장례식장도 가보고 밤새 엉엉 울기도 하고 그러면서 정신건강의학 병원에도 다니게 되었네요. 지금은 약물치료하면서 사실상 백수로 지내고 있어요. 예전에는 제가 좋아하는 디자인일을 해서 그런지 무리하게 일을 했었는데 요즘은 디자인은 잡히지 않고 취업도 하기 싫고 그래서 도피성으로 대학을 가고 싶어 원서를 넣고 있네요. 본론은 요즘에 할일이 없어서 인가.. 계속 인생의 의미가 무엇인지 찾고 있다는 거예요. 제가 살고 있는 의미를 찾고 싶어요. 그래야 열심히 살것 같거든요. 죽고 싶지만. 어짜피 살아야 한다면. 무엇인가 이루고 죽고싶어요. 상사분이 돌아가시고 나서 나도 일하다가 그냥 죽으면 어떻게 하지 이렇게 끝인가. 하고 허무하다는 생각을 많이 하는 것 같아요. 다니던 회사도 관두고 어떻게 해야 할지 몰라 이렇게 글을 쓰네요. 왠지 중요한 길목에 서있는것 같아요. 방황하지않고 좋은 선택을 하는 사람이 되고 싶어요. 인생의 의미. 삶의 의미는 무엇 일까요? 추신) 예전에 '세상사람들을 행복하게 도와주는 것' 이라고 정했을때가 있었는데.. 그래도 잘 모르겠네요.. 추신2)병원에서도 상담을 받고 그러는데도 거기서는 삶의 의미를 말하고 말고의 분위기가 아니네요.. 정말 모르겠어요 도와주세요.

가끔 잔인한 상상을 합니다. 뉴스에서 잔인한 사건이나 자살보도가 나오면 나와 나의가족 혹은 주변사람들이 당한 상상 혹은 내가 가해자가된 상상을 하게됩니다. 이 상상은 의지와 상관없이 흘러가곤하여 고개를 저어가며 상상을 멈추려해도 멈춰지지 않습니다. 또한 누가 자살했다는 소식을 들으면 그 사람의 내면을 끝까지 들어다 보려고 검색하곤합니다. 검색이 끝나면 나와 비교하여 더 큰 슬픔으로 저를 몰기도 합니다. 항상 그런것은 아닙니다 주로 혼자있을때 이런 생각을 자주하게됩니다. 전문적인 상담을 받아야할까요?

안녕하세요 저는 콜센터를다니고있는 26살 여자입니다. 콜센터 대표적으로 '고객'에대한스트레스가 젤 심한곳이지요. 몰론 저도 고객의 스트레스 항상받고있어요 ..거기에 비우대적인 업무까지 우리회사는 항상불안불안하거나 말도안되는 평가로 상담사를 사방에서 흔들어놓아요. 민원성고객까지 실적을 잡게하는 그런 회사지요..몰론 제학력에는 지금회사만큼 월급주는데가없네요 ㅎㅎ.. 이런스트레스를 심하게받아 탈모도있구요.. 이상황에 저는 "인간관계"까지도 극심한스트레스를받고있습니다. 오늘 주제는 <인간관계>를 늘어놓아보려구해요. 지금 3년차 직장을 다니는중이지만 신입 이후 1년간 적응하지못해 친한사람이 단한명도없었어요. 팀에서 항상 겉돌고 혼자다녔어요. 2년째에 부서이동하는데 부서이동한곳은 실적을 위주로하는 더 예민한부서였죠. 몰론 그만큼 일반부서보다는 분위기도좋아요 팀장님과도 더 친근하구요 ㅎㅎ 일반부서는 분위기가 무섭거든요 ㅠㅠ 팀장님들도 소리치면서 "너따위"라는 이런소리도듣기도하고 고객민원도 더많고 엄청힘들어요.. 하지만 실적부서는 팀원끼리 친근하면서 콜이 많이 안들어오지만 실적에 예민해질수밖에없는곳이죠.. 그래도 이 부서에서 사람들과 많이친해졌고 정말 많이 친해진 언니들도있습니다. 가장친해진 언니들중 한명 A언니 는 30살이에요 .저랑은 4살차이지요 ㅎㅎ 회사엔 제나이때보다 30대 언니들이 많아요. 아무래도 콜센터라 여자들도 많구요 ..ㅎㅎ 근데 너무좋은언니들인데...제가 성격이 장난도치지만 놀리면 다받아주고 만만한 그런 ***같은성격이네요.. A언니가 절항상 놀려요 귀엽다구 ㅋㅋㅋ 저도 절 이뻐해준다는걸알고있구 장난이라는것도알고있지만 그 장난이 절민망하게하거나 무안주는 행동이에요..첨엔 장난이느껴졌지만 날이갈수록 장난이 심해지면서 이젠 사람들앞에서 표정하나안바뀌고 절무안을 주는데 너무 무례한거에요 근데 그게 장난이라는건데...이런 행동들을 매일매일 해요.. 정말 뻥하나안치고 매일!!매일같이 자기전만되면 회사에서 시달리는 그런느낌받을까바 잠을 못자겠어요...그러고 저번주에 처음으로 정색하면서 "나한테 그러지마세요"라구했어요ㅠㅠ 회사에서 화한번내본적없어서 팀원들 모두가 분위기가 안좋게 생각하면서 첨보는 화난얼굴이라 아무말도 못했다고 하면서 너도나도 나만보면 언닌데 너무 정색했다구 아니면 화난거 첨밨다고 볼때마다 말을하길래 심각항건가해서 오히려 제가먼져 미안하다고했네요... 남들눈치보고 놀리는데도 대꾸하나못했던 제자신이 너무싫습니다. 퇴사는 아직하면안되는데 퇴사도 하고싶구.. A언니는 몰론 착한사람인데 민망해서 먼져 미안하다 못하는성격인건 알고있어요. 지금은 조금 서먹하지만 .. 저를 스트레스받게하는사람인걸까요?아님 제가 예민한걸까요... 어리다구 언니들한테는 다참아야하는걸까요? 저는 성인이고 사회에서 정말 언니들이라고 참아야하는게 맞는걸까요 ...

꿈이 있으면 좋겠다고 생각한 적 많았어. 어릴 땐 이것저것 멋도 모르고 하고 싶은 거, 되고 싶은 거 많았어. 주삿바늘을 놓고 싶어서 간호사, 음식을 만들면 누군가 맛있게 먹어줬으면 해서 요리사, 음악 연주로 세계를 돌***니는 세계적인 바이올린 연주자, 예쁜 그림으로 누군가에게 감동을 전해주는 화가.. 그런데 자라면서 세상은 나한테 조건을 붙이는 거야. 그 직업은 돈이 안돼. 그 직업은 엄청 힘들어. 그 직업은 먹고살기 힘들어.... 직업을 알아*** 않은 적은 없었어. 나는 손재주가 많고, 그림은 교내 상을 받을 정도로 그리는 편이고, 솔직히 돈 문제가 아니라면 화가가 하고 싶어. 하고 싶으면 다 할 수 있는 세상이면 얼마나 좋을까. 몇 년 전까지만 해도 꿈이 없는 친구도 있었지만 뭐라도 하나씩 정해둔 친구가 대부분이었어. 그들이 정말 원하는 꿈인진 모르겠지만. 나는 그때 당시도 꿈을 여러 개 가지고 있었어. 이것도 하고 싶고 저것도 하고 싶고.., 그렇게 막연하게 지내다가 고등학교에 들어가야 할 때가 왔더라. 친구들끼리 어디 가야 하지 하며 지망 학교 적어내리고 나랑 친구들은 가장 가까운 학교에 1지망으로 붙고. 그렇게 지내다가 학교에서는 공부하고 야자하고 수행평가하고 그냥 지냈어. 그런데 주변에서 꿈을 정한 친구가 많았어 나는 그대로인데. 꿈 발표도 하고 나는 아무 진전이 없었던 거야. 허무하고 초조했어. 나만 꿈이 없고 다들 하나씩은 정하고 노력하고 있는데 나는, 나만 멈춰있어. 어느 날, 미술 하는 친한 친구는 나에게 같이 미술학원에 다니자고 이야기했어. 자신도 배운 지 두 달 되었다고 같이 다니자고. 그 친구도 내가 미술을 좋아하는 걸 알고 있었어. 나 역시 제일 먼저 들었던 생각은 다니고 싶다. 배우고 싶다 였고.. 그 이야기를 엄마한테 했는데 엄청 야단맞았어. 나는 방에 틀어박혀서 소리 죽여 울었던 적이 있었어. 그렇게 5개월 정도 엄마랑 입씨름했고 겨우 허락을 받았어. 지금 생각하면 내가 어떻게 엄마의 마음을 돌렸던 건지 신기해. 그 뒤로 담임선생님과도 그건 힘든 직업이라며 많이 입씨름했고. 그런데 원하는 분야가 있으나 없으나 초조한 건 똑같더라고. 몰랐는데 입시미술은 실기도 내신도 열심히 해야 해 집 학교 학원 집 학교 학원 이렇게 반복되니까 내가 사람인가 싶더라. 이렇게까지 해서 내가 꿈을 가져야 하는가?라는 생각이 제일 절실하게 들었어. 누가 직업이 꿈이라고 그랬지? 이렇게 쭉 적어보니까 알겠어. 어릴 때 나는 꿈을 꿀 줄 알았고 상상할 줄 알았는데, 사람들이 내 꿈에 간섭하기 시작하면서 꿈은 더 이상 내 꿈이 아니라 그냥 직업이 되었어. 먹고살기 위해 무언가는 해야 한다는 어떤 일의 명칭 말이야. 그 직업도 그냥 노력하면 주는 것도 아니고, 사람들과 경쟁하고 남보다 많은 사람을 밟고 오른 사람의 것이더라. 노력이 아니라 노오오오력해야 하는 거네. 대학생이 뭘까. 그 분야에 대해 더 깊이 공부하는 전문적인 곳인 줄 알았는데, 나중에 선생님들은 대학교는 취업시켜주는 곳이라고 해. 여기서도 그냥 취업***지는 않겠지. 내가 또 속을 거 같아? 이렇게까지 해서 직업을 가져야 하나. 이렇게까지 대학에 가야 하나. 생각이 많아지니까 멍청해진 거 같아. 하고 싶으면 해볼까? 하고 안 맞는 거 같으면 바꿔도 보고 그래야지.. 한번 정하면 네 인생은 이 길이야. 절대 돌*** 수 없어. 돌아가면 더 고생해. 이미 정했잖아. 바꿀 수 없어. 왜 이렇게 꽉 막히고 삭막한 건데 왜. 도대체 왜. 나 지금 미대 입시생인데 너무 무서워.. 취업은 해야 하니까, 내가 취업은 할 수 있는 걸까. 대학은 가야 하니까, 내가 대학은 갈 수 있는 걸까. 내가 대학에 붙기 위해 그림을 잘 그려야 하니까, 내가 그림을 잘 그릴 수 있는 걸까. 사실 다 내려놓고 쉬고 싶어. 그림뿐만 아니라 공부도 내신을 어느 정도 챙겨야 해. 그림 챙기고. 내신 점수 챙기고. 여러 챙기다 보니 정작 나를 챙기지 않고 있어. 기계처럼 같은 일만 반복하는데, 아무리 기계라도 어느 순간은 고장 나게 되어있어. 나 고장 났는데도 모르고 계속 돌고 있는 게 아닐까. 사실 잘 모르겠어. 미술을 선택한 게 올바른 길이었는지. 학원비는 많이 내고 미술용품 가격도 비싸고 다 쓰거나 닳으면 다시 사야 하고. 버스비도 두 배로 들고. 미술시험비도 들어. 부모님한테 많이 미안해. 우리 집이 그렇게 잘 사는 집도 아닌데, 내가 미술 하겠다고 해서 엄마가 마지막에는 내편 들어주고 아빠 몰래 겨우 학원 다녀서 배우게 됐는데.. 나중에야 아빠도 알게 되었지만 아직도 미술 하면 뭐가 되냐면서 간호사나 되라고 좋은 쪽으로는 안 보시더라. 이제 진짜 모르겠어. 내가 정말 미술을 좋아했던가. 즐겼던가.. 마지막으로 즐겼던 게 언제야. 미술 하니까 학교 공부할 시간이 정말 없어. 집에 오면 씻고 바로 자야 할 시간이야. 성적은 계속 떨어지고 그러다 보니까 내 가치도 점점 떨어지는 거 같아. 이 성적으로는 미술이 아니고서야 대학에 못 들어갈 거 같아. 이런 생각이 들게 돼. 그럼 난 대학에 들어가기 위해 미술에 매달리는 거 같아. 난 어디까지 무너지는 거지. 내 시간이 없어지니까 나에 대해서도 이제 전혀 모르겠어. 내가 뭘 좋아하는지, 뭘 하며 시간을 보내는지. 꿈이 없으면 안 되나요. 이렇게까지 꿈이 있어야 해? 대학에 가면 정말 좋아요? 난 모르겠어요 진짜 막막하고 하나도 모르겠어. 내가 날 이제 책임져줄 수 있을지도 모르겠다고. 같은 일상이 반복되는 그 속에 과연 내가 있었는지도 모르겠는걸. 웃으면서 걱정 없이 지내던 나를 되찾고 싶어.

안녕하세요 17살 유학생입니다 2년전부터 우울증을 앓으며 아직 제대로 치료 받은 적이 없어 많이 불안한 상태인데 요즘 들어 밥을 제대로 먹지 못 하고 있습니다 이번 여름 방학엔 하루종일 배가 아프고 소화가 잘 되지 않아 하루에 한끼만 먹으며 두달을 보냈습니다. 러시아로 이사를 오고 나서는 제가 너무 뚱뚱하다는 생각이 깊게 들어 배가 아프거나 소화가 안 돼서가 아닌 체중 감량을 위해 하루 한끼만 먹고 있습니다. 일주일 정도 하루 한끼만 먹고 1~2키로 정도 체중이 빠진후 꼭 다음 주엔 폭식을 합니다. 정말 배가 너무 부르고 힘들 때까지 먹고 원래 몸무게보다 2키로 정도 더 나갈때까지 먹습니다. 먹은뒤에는 꼭 후회하고 짜증나고 토하고 싶은 생각이 듭니다. 이것이 일주일 단위로 계속 반복됩니다. 이라기보다 일주일 동안 몸무게 변화가 크면 4키로 까지도 납니다. 밥도 규칙적으로 먹고 있지 않고 항상 속이 더부룩하고 변비에 피부까지 너무 안 좋아졌습니다. 전 거식증인가요? 폭식증인가요? 식이장애인가요? 많이 심각한걸까요? 치료를 받아야 할까요?

안녕하세요. 지금도 용기가 없어 누군가라는 이름 뒤에 숨은 채 글을 올리는 고3입니다. 수능이 일주일 남았지만 제 고민은 학업 관련이 아닙니다. 저는 너무 괴롭습니다. 저는 분명 행복한 사람입니다. 엄마는 저를 매우 아끼시고 아빠도 저와 제 동생 끔찍이도 생각해주시며, 제 동생과도 잘 지내는 편입니다. 가정폭력도 없었고, 집이 찢어지게 가난해 밥 굶고 살지도 않습니다. 하지만 이런 가정에서 살면서도 제 정신이 피폐해지는 것 같아 너무 힘이 듭니다. 초등학교 때부터 시작된 아뻐의 휴직은 저를 너무 빨리 철 들게 했습니다. 아무것도 몰랐어야 했는데, 엄마는 가끔 저에게 아빠에 대한, 그리고 우리 집의 사정에 대한 이야기를 하소연하듯 털어놓으셨습니다. 아마 아빠의 욱하는 성격이 무서워서 저에게 이야기하셨을 겁니다. 고작 초2가 뭘 알겠어요. 저는 제 자아도 형성되지 못한 상태에서 우리 집의 상황을 알게 되었고, 더 이상 무언가를 사 달라거나 해 달라고 요구하지 않았습니다. 원래 내성적이었던 저는 점점 더 제 자신 속으로만 파고들었고, 책 읽고 혼자 그림 그리거나 피아노 치는 일 이외에는 친구와 대화도 하지 않았습니다. 하루에 거의 2마디 할까 말까였으니까요. 그래도 집에 오면 말문이 트였습니다. 참 이상했죠. 매일같이 우리 집의 안좋은 사정만을 들으며 지낸 저인데도 집에만 오면 말이 트이니 참 기이했습니다. 그렇게 저는 3학년이 되었고, 문제는 여기서부터 심각해졌습니다. 초등학교 3학년 때라면 2009년인데, 그때까지만 해도 심리상담이나 정신과 상담은 굉장히 거리가 느껴지고 안 좋은 것으로 여겨졌었습니다. 엄마가 항상 하시던 말씀은 '정신과 갔다 오면 전과기록처럼 계속 따라다닌다'였습니다. 사실 제 정신상태의 결함이 너무나도 심각했기에 엄마에게 이야기했었습니다. 연예인들도 많이 겪고, 일반인에게도 흔히 찾아오는 공황장애가 저에게 찾아왔습니다. 저는 고작 10살이었는데 말입니다. 학교에 있다가도 갑자기 숨이 가빠져오면서 주변에 이질감이 느껴졌고, 세상이 온통 파란색으로 일렁였습니다. 아직까지도 절대 잊지 못하는 감각입니다. 한 두번이 아니었어요. 불안감의 유무는 상관 없었고, 시시때때로 갑자기 찾아오니 저는 죽을 맛이었습니다. 나중에야 그 증상이 공황상태라는 것을 알게 되었습니다. 공황상태는 5년간 지속되었고, 어느 날 갑자기 자취를 감추었습니다. 지금은 증상이 거의 없지만, 그 감각이 되살아나려 할 때마다 너무 공포스럽습니다. 심장이 미칠듯이 뜁니다. 손이 덜덜 떨리고 땀이 *** 듯 나요. 불안하지는 않아요. 저는 앞에서 말했듯 행복한 사람입니다. 행복하다고 생각해요. 그렇게 시간이 흘러 저는 초등학교를 졸업하게 됩니다. 졸업할 때 쯤 제 정신상태의 균열을 하나 더 알게 되었습니다. 그건 제 행동에서 나타났는데, 분노하지 않아도, 그리고 분노하면 더 심해졌습니다. 이 행동들은 굉장히 사회적으로도, 개인적으로도 문제가 심각하고 이는 제 인생 최대의 고민입니다. 엄마는 제가 그저 호기심이 많은 아이라고만 생각하셨습니다. 맞아요. 저는 호기심이 정말 많았습니다. 한창 신종플루가 유행하던 때에 물고기들을 많이 길렀어요. 저는 단순 호기심에 집에 있는 손소독제를 어항에 풀었습니다. 당연히 물고기들이 몇 마리 죽었고 엄마는 왜 죽었는지 모르겠다고 하셨습니다. 거짓말 했어요. 그냥 밥 많이 먹어서 죽은 거라고요. 그 이외에도 저는 포털 사이트에서 여러 사람인 척 많은 닉네임을 써가며 많은 사람들을 속이고, 저를 속였습니다. 비판, 비난받아 마땅합니다. 현실에서 풀지 못한 답답함을 그런 식으로 푸는 것은 안 될 일이었는데 말이죠. 중학교 때부터 고등학교 2학년때까지 우울증이 심했습니다. 죽고 싶다는 말이 일상이었고 그냥 그 말 자체가 저였습니다. 친구들이 안 떠나간게 신기합니다. 미안하고 고마울 뿐입니다. 하지만 여전히 저는 많이 힘드네요. 그래도 전 행복합니다. 현재까지도 저는 분노하기 시작하면 저를 감당하기 힘듭니다. 상담 받아볼 생각도 많이 했고 실제로 받았습니다. 뻔한 이야기만 들었습니다. 저는 그분께 이렇게 말씀드렸습니다. '화가 나면 제어가 안 돼요. 머릿속에서 시뮬레이션을 하게 돼요. 어떤 사람에게 화가 치밀어 오르면 물건을 집어 던지고 머리를 벽에 밀치고 때리는 상상을 해요. 실제로 행한 적은 많이 없어요. 이어폰도 잘라 봤고 거울도 깨뜨렸어요. 그런데도 제 분노는 풀리지가 않아요. 전 제가 너무 무서워요.' 그랬더니 하시는 말씀은 그저 마인드컨***이 필요하다 따위의 말 뿐이었습니다. 당연하죠. 제 성격 제가 못 참는 거 어쩌겠습니까. 실행은 하지 않더라도 저는 제 머릿속에서 일어나고 있는 무서운 일들이 너무 두렵습니다. 그래요. 저는 분명 행복한 여고생일 뿐인데도 이렇게 생각이 많습니다. 요즘은 '행복하다'라는 기분을 몇 주 느낀 뒤 갑자기 며칠동안은 다른 사람이 된 것처럼 마음 속이 텅 빈 느낌만을 느낍니다. 세상이 파랗게는 아니지만 그 모습 그대로 울렁거립니다. 어릴 때부터 10년을 느껴온 이 울렁거림은 멈추질 않네요. 친구를 만나도 계산적으로 행동하게 됩니다. 분명 작년까지는 정이 너무 많아 탈이었는데 이제는 아무도 만나고 싶지 않아요. 차라리 나라는 틀 안에서 살고 싶다는 생각을 하고 있는데 갑자기 섬뜩해지더라고요. 그렇게도 싫어하고 힘들어했던 그 틀을 겨우 깨고 정상적(?)으로 인간관계를 만들며 산지 3년밖에 안 되었는데 벌써 다시 들어갈 생각을 하고 있는 저라는 사람이 정말 무섭고 두려워요. 하고 싶은게 참 많아요. 저는 꿈이 있었고, 현재도 꿈은 있으나 현실적으로 바뀌었을 뿐입니다. 밤에 자려고 누우면 어릴 때의 나와 얼마 전의 나, 현재의 나가 서로 전쟁을 벌이는 듯 머릿속에서 부딪힙니다. 무슨 말인지 모르시겠다면 죄송하지만 저게 최선의 비유입니다. 대체 저는 뭘 어떻게 해야 이 굴레를 벗어날 수 있을까요. 우울. 공허. 허탈. 이 세 개의 송곳이 저를 찍어 누르고 있습니다. 발악했어요. 지금까지 열심히 즐거우려고 발악했는데 너무 괴로워요. 행복함과 우울감을 넘나드는 게 더 힘들어요. 세상이 온통 회색이었다가 무지***이었다가 하는 것은 제게 너무도 큰 혼란을 줍니다. 끔찍하고 행복해요. 과연 저는 행복한 걸까요. 이러다가 점점 저를 저 자신에게 가둬버리고 사람을 싫어하게 될까 무서워요. 이게 대체 어떻게 생겨먹은 사람입니까. 제가 한낱 벌레보다 낫다고 자부할 수 있을까요. 행복해요. 행복하고 앞으로도 쭉 행복하고 싶어요. 하하...

어떻게 해야지 자존감이 높아질까요? 제가 생각하는 것 보다 남이 저를 생각하는 것에 더 믿음이 가고 그 틀에 저를 맞추려고 해요. 사람들이 많은 곳에 가면 속으로는 아무도 나를 신경쓰지 않다는 것을 아는데 자꾸 남들이 저를 이상한 눈빛으로 보는것 같고 저에대한 욕을 하는것 만 같아서 혼자서는 잘 못돌***녀요. 혼자 나가도 항상 빨리 걸어야만 해요. 저와 친하게 지내던 아니던 아는 사람이 잠시라도 저와 거리를 두면 나를 미워하거나 싫어하는구나 라고 생각하게 되고 이런 온라인 글을 하나 올릴때마다 몇번을 확인하고 읽게되요. 혹시라도 말실수 했는지 아니면 제가 쓴 글이 누군가에게 기분이 나쁘게 보일수도 있으니까 무서워서 계속 쓰고 지우고 하다가 결국 못올릴때도 많아요. 그래도 요새 많이 나아졌어요. 하지만 아직도 조금씩 저에게 닥친 일을 혼자 처리하지 못하고 남에 탓으로 돌리거나 회피를 해요. 발표같은거는 계속 말이 버벅거려 망하고 망하고 나면 저를 또 욕해요. 누군가가 못보고 인사를 했는데 받지 못하면 다음에도 못보고 그냥 지나칠까봐 계속 인사를 하는게 무서워서 못해요. 계속 이런식으로 가다가 저를 망칠까봐..저에 주변사람들에게 피해가 갈까봐 저 자신이 점점 내려 깎일까봐 너무 무서워요.. 도와주세요..

저는 고1이고 인문계입니다.제가 그동안 제 나름대로 최선을 다해서 노력하고 있습니다.하지만 오르지 않는 성적때문에 스트레스도 만만치 않게 받고있어요.저의 꿈은 경찰입니다.그래서 공부할때마다 경찰과 관계없는 공부들을 왜 하는거지?라는 생각이 자주 듭니다.저의 가족한테도 물어봤지만 사춘기냐, 대학가서도 공무원 시험 준비해도 늦지 않다 라는 반대가 나와서 더 이상 말 꺼내기도 그렇습니다.물론 대학가서 경찰행정학과를 나와서 경찰이 되도 되지만 전 그냥 다이렉트로 6년간 쉬엄쉬엄 하면서 경찰 준비하고 싶네요.그리고 사회 인식이란것도 무시할 수 없어서 섣불리 선택 할 수 있는 것도 아니라서 어떻게 해야될지 모르겠습니다.이런 저가 그냥 단지 힘들어서 도피 하는거 밖에 되지 않는건가요?

안녕하세요...2주전에도 글올렸던 중2여학생입니다. 저는 특목중(예중 미술과)을 재학중이어서 미술실기도 해야하고 공부도 해야돼서 정말 바쁜 하루하루를 살고 있어요. 학원 한개가 끝나면 엄마 차안에서 이동시간동안 밥을 허겁지겁 먹고 다른 학원으로 달려갔다가 학원이 10시쯤 끝나면 내일 가는 학원숙제를 또 하고...항상 이런식이어서 정말 제 시간이라는 것은 하나도 없어요. 또 학원이 엄청나게 많다보니까 숙제도 다 못해가는 편이고... 그래서 학원 선생님들한테 맨날 혼나고, 진짜 시간이 없다고 말하고 싶은데 변명처럼 들릴까 봐 너무 힘들어요. 그리고 이렇게 숨막히는 인생을 살고 있다보니 학원가서도 공부가 잘 안되고, 그러면서도 또 아 내가 학원에다가 그냥 돈을주는 꼴이 되버렸네 하고 생각해서 더 우울해지고 실기도 요즘 안돼서 너무 스트레스 받아요. 게다가 실기고사도 1달이 채 안남았어요... 매일 숙제하는게 힘들다 못해 이제는 무기력해지고 지쳐서 매일 딴청을 피워요 그리고 딴청을 피우는 제 자신한테 또 화가 나고, 이상황을 고치고 싶지만... 숙제는 진짜 죽어도 못하겠어요. 숙제만 보면 화가 치밀어오르고 눈물이 나려고 해요. 아무나 괜찮으니 저 좀 도와주세요.

그 아이랑 싸울때마다 제가 먼저 대화하고 제가 잘못한것도 인정하면서 사과도 하는데 그 아이는 귓등으로 듣지도 않고 제 말을 듣는 자체도 거부를 했었어요 그래서 저는 저 아이는 아니다 싶어서 저도 그 아이를 멀리 했어요. 근데 같은 반이 되었는데 저의 얼마 없는 친구들을 일부로 저와 떼어놓고 애들 모르게 저 엿 먹이고 괴롭히는 거예요 저도 힘들어서 애들에게 그 아이가 괴롭혀서 태연한 척은 하는데 힘들다고 어떻할지 조언을 구한 거 가지고 뒷담깠냐면서 화내고 정작 자기는 아예 자기 잘못 싹 닦고 다른 애들한테 저 나쁜 애 만들고 저한테 뻔뻔하게 그래서 화가 너무 나서 넌 왜 날 못 잡아먹어서 안달 났냐고 직접 물어보니까 꺼내는 이야기가 봄 소풍날 저는 제 친구랑 다니기로 했는데 그 아이가 일부로 제 친구는 꼭 데리고 자기 무리들이 다녀야한다면서 저를 혼자로 만들려고 해서 저도 제 친구는 아무것도 모르고 그 무리에 같이 다니자고 해서 혼자가 되기에는 억울해서 눈치 없는 척하고 놀이기구 타는 것도 저는 의견을 안 내고 딱히 타고 싶은것도 없으니까 걔들 의견을 따랐고 방해가 되지 않았습니다 근데 그 아이는 자기가 일부로 저를 혼자 만들려고 제 친구를 자기 무리가 9명이나 되는데도 데려갔으면서 악마 같이 자기 무리에게 제가 눈치 없이 꼈다고 말해버리고 저는 그 단톡방이야기를 봐버렸고 자기 입장만 말한 그 아이와 그 무리들은 저의 입장은 1도 듣지도 않았으면서 저를 욕하고 있었습니다. 저는 저에게 중요하지 않은 사람에게 상처 받을 필요없다고 괜찮다고 저 스스로를 다독였지만 솔직히 너무 힘들고 억울해서 마음속의 상처가 더 심해졌습니다.. 제가 다 잘못한 것 같고 앞으로 그 아이가 제 친구들을 저에게서 다 떼어놓을까봐 무섭습니다..

진심과 가식을 어떻게 확인할수있을까..? 요즘은 어른이아니라 평생 아이이고 싶다는 생각을 하는거 같아요. 어른이라 생각한 사람들과의 대화에서 성숙함보다는 현실적? 삭막함 밖에 느끼지 못한거 같아요. 사명감을 가진 이에게는 가식이라말하고 이상을 추구하고 이뤄내는 사람을 대단히 여기지만 이상을 추구하는 사람에겐 현실을 보라며 조롱 하고 타인을 멋대로 평가하고 그놈의 돈.. 돈만 을 통해서만 현실적인 명분이 생기는건가..정신적으로 성숙하게 생각하고 진심어린 마음을 동기로 움직일수는 없나요..??그런말은 가식인가요?? 그런게 어른인가요..?? 다양한 사람들이 많고 분명 이런어른들만 있는게 아니라고 생각되지만 내주변에 이런어른들이 있으니까 ..대부분 저렇게 생각하고 사는건지..나혼자만 순진하고 ***같은 생각을하는지 걱정되요.. 저런 삭막함밖에 없는게 어른인가요..? 만약 저런게 어른이라면 평생 아이이고 싶네요

어쩌다가 우연히 알게된 사람입니다. 처음에는 몰랐지만 나중에 알게됬어요 아***께서 폐암 말기 투병중이시라고 썸남께서 많이힘들어하고 아파했어요 그때마다 전 위로를할줄을 몰라 그냥그순간만큼은 잊으라는 마음으로 마음 아프지만 그렇게 넘어갔는데 오늘 연락이 왔네요 아***께서 얼마못사실것같다고 썸남이저에게연락을줬는데 제가일을하는중이라 메세지확인을 지금했는데 제가 위로를 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 썸남이라고 하지만 자주연락하고 그러던 사이고 속사정까지는 알수없지만 제게많은 힘을줬던 사람이고 제게 안식처라고 말한사람인데.. 제가 어떻게 위로를 해야할까요.. 마음이 너무아픈데 전화도 못하겠고.. 도와주세요.. 그냥 가만히 있어주는게 좋을지..

저는 지금 제가 가고 있는 길이 올바른 길인지 잘 모르겠습니다. 저는 제가 희망하는 진로가 없습니다.  저는 어렸을 때부터 항상 부모님이 원하는 진로로 저의 진로를 결정해왔습니다. 물론 제가 하고 싶은 게 없어 그런 것도 있습니다. 하지만 지금 저는 고등학생인 나이에도 불구하고 희망하는 진로가 없습니다. 저는 제가 하고 싶은 것을 찾기 위해 직업적성검사 이외에도 여러 적성검사를 해보았지만 제가 원하는 것을 찾을 수 없었습니다. 그래서 현재는 부모님께서 추천해 주신 간호사를 진로로 정했습니다. 간호사로 진로를 정한 뒤 저는 간호사가 되기 위해 학교에서 시행하는 경진대회도 나가보고 동아리도 보건동아리로 들어가 여러 활동도하고 봉사도 열심히 했습니다. 처음에는 어느 정도 저의 적성과 맞는다고 생각했습니다. 하지만 많은 시간이 흐른 지금 저는 이 길이 제가 원하던 길인지 잘 모르겠습니다. 주변에서 저의 꿈이 무엇인지 물어볼 때 저는 간호사라고 선뜻 대답하지 못합니다. 저는 제가 계속해서 이 길을 나아가야 하는지 아이면 다른 길로 가야 하는지 고민입니다. 다른 진로를 찾는다면 지금은 늦은 거 같고 또 제가 되고 싶은 것이 무엇인지 아무리 생각해 봐도 잘 모르겠습니다.  저 좀 도와주세요.

저는 현재 서울사는 중3이고 고등학교를 결정해야할 시기가 왔는데요, 사실 아직 꿈이라던지.. 하고 싶은게 뭔지도 모르겠고 제가 한 선택이 맞는 건지도 자꾸 의문이 들어서 불안해요 원래는 일반고에 가려고 했는데, 제가 국영수..특히 영수가 부족하고 공부를 하려고 노력하지 않는 제 모습을 보고 저도 체념해버린거 같아요 해도 안 된다.. 하고 제 앞에 큰 벽이 길을 가로막고 있는 느낌이에요 제 성적은 전교에서 40% 정도해요.. 선행을 하지도 않았고 중1,2때는 한 것도 없이 놀았어요 사실 지금도 별반 다를건 없지만.. 지금 성적이 고3때까지 간다 라는 말이 있듯이 인문계에 가게되면 밑에서 깔아주고 지방대학이나 겨우 붙을까봐 고민이에요.... 특성화도 생각해보고 있는데 바로 취업을 하는 것도 괜찮겠다 싶었고 아무래도 국영수를 못하는 저에게 국영수의 비중이 낮은 특성화가 더 좋아보였거든요. 그치만 저는 뚜렷한 목표나 방향도 없고 검색해보니 특성화에서 취업률 좋다해놓고 사실 소수만 그런 거라는 소리도 많이 들었고... 제가 그나마 관심있는 과를 선택했을때 그게 저한테 정말 맞는건지, 잘 한 선택일지도 모르겠구요.. 무엇보다 꿈이 없으니까... 참 답답해요.. 위에서 말했듯이 약 40%의 성적이고 뚜렷한 꿈이나 목표도 없고 실은 잘하는 것도 없어요.. 소심해서 말도 잘 못하고...하.... 그냥 노답같긴한데 일반고랑 특성화 중에 어디를 가는게 더 나을지... 주저리주저리 쓴 긴글 읽어주셔서 감사해요 혹시 일반고와 특성화를 고민하신 분이라면 경험담이나 아는 것이 있다면 공유 부탁드려요ㅠㅜㅜ 꿈을 정하는데 좋은 방법 같은것도 좋구요..ㅜㅠ

고민이 있어요. 약간 저라는 사람에 대해 뭐가 어울리는지 잘 모르겠어요. 저는 저 스스로도 알고 남들에게도 많이 들어봤어요. 성실하다, 착하다, 남을 배려한다... 근데 문제는 약간 남을 너무 배려하는 경향이 있어요 그로 인해 스스로 피곤함을 느끼고 있어요. 추가적으로 외로움을 많이타는편이라 사람들 어울리는거 좋아하구그래서 잘믿고 그러다가 배신당하면 너무 힘들어요. 그러다가 한번 현타가 왔거든요? 남이 상처받을바에 내가 상처받는게 낫다. 라는 마음인거에요, 저를 뒤돌아보니. 그럼 상처받는 저는 어떻게 다스리죠?? 저는 상처를 받으면, 나쁜 일이 있으면 친구들한테나 부모님에게 진지하게 얘기안해요. "아 ~~했음 개짜증납ㅡㅡㅋㅋ" 이러고 말아요. 왜인지는... 잘모르겠어요 그냥 잘 말 안하게 되는데 그래서 제가 혼자 있을땐 되게 끙끙앓고 친구들 만나면 되게 밝고.. 이런 갭이 커요. 그리고 친구들 부탁을 거절 못하는건 아닌데 왠만하면 도와주려하고 들어주려하고 연애도 '나는 서로 이해하고 솔직한 그런 성숙한 사랑을 하고싶어!' 하면서 배려하고 이해하려하면 그걸 토대로 피해를 입는것같아요. '이해해야지...' 하면서 저를 깎는것같아요. 요새는 진짜 그나마 고쳐진 편이거든요? 하도 이상한 사람을 많이만나서 쫌 덜믿고 덜얘기하고 그래요. 하지만 아직 이런 경향이 마음속깊이 쫌 남아있어서 마음고생 하는게 힘들어요. 안믿고싶은데 믿고싶고 뭔가 쫌 이중적이에요, 애매해요. 그래서 여우처럼 살고싶어요. 개인적이고 이익을 추구하며 어장관리도 하고 그런사람. 근데 여우같은...성격으로 살면 공허해지지 않을까요?? 제 원래 성격으로는 딱 하나 장점이 저의 이런성격으로 인해 진짜 나를 믿어주는, 그래서 서로 진짜 믿고 의지할수있는 사람이 어쩌다 한번 생기는거같아요. 그럼 정말 이사람 앞에서는 허물없는 사이가 될수있는데 진짜 요즘 하도 이상한 사람 많이겪어서 항상 5프로의 의심을 놓지않고 있어요.. 아 모르겠어요ㅠㅜ 어떤성격이 좋을까요 여우같은(?)성격으로 살다가 적응되면 되게 편하구맘고생 안할꺼같은데 공허해서 안맞을꺼같기도 하고 지금 제성격은 마음고생을 많이해서 고치고싶어요. 흑흑 인생이란ㅠ